- Gaming notebook topik
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Rendkívül ütőképesnek tűnik az újragondolt Apple tv
- Milyen processzort vegyek?
- AMD GPU-k jövője - amit tudni vélünk
- Amlogic S905, S912 processzoros készülékek
- Lesz új Sony OLED tévé is idén
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 7***(X) "Zen 4" (AM5)
- AMD Navi Radeon™ RX 6xxx sorozat
- Mini-ITX
Hirdetés
-
A Video AI lehet a One UI 6.1.1 ütőkártyája
ma Vagy hogy fogja a mesterséges intelligencia manipulálni a mozgóképeket?
-
Rossz üzlet az EV-kölcsönzés
it Küszködik az EV-kölcsönzés miatt a Hertz Global, még több EV-t adnak el.
-
Igencsak szerény méretekkel rendelkezik az Aetina Xe HPG architektúrás VGA-ja
ph Az 50 wattos modellt beágyazott rendszerekbe, MI-vel kapcsolatos munkafolyamatokhoz és edge applikációkhoz szánták.
Új hozzászólás Aktív témák
-
zool1
őstag
Melegek barkóbáznak:
- Hosszú?
- Igen.
- Vastag?
- Igen.
- Kemény?
- Igen.
- Rákéreckedhetek...?! -
zool1
őstag
válasz Real_Necro #1003 üzenetére
Gyerekek én pályát tévesztettem... A képekről inkább nem nyilvánítok véleményt ezt meghagyom a tapasztaltabb kollégáknak!
[ Szerkesztve ]
-
zool1
őstag
Egy manhattani toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik megszólítja a másikat:
- Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja - majd kiveti magát az ablakon. Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba. A másik pasas csak értetlenul bámul.
- A légturbulencia miatt van. - mondja neki az első. - Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob. Sima fizika.
A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal. Mire a csapos odaszól az első fickóhoz:
- Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy...- Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Kertész.
- Kertész? Miért pont kertész?
- Akkor medencés fiú.
- Az meg miért szeretnél lenni?
- Akkor pizzafutár.
- Megtaláltad a pornó videókat, mi?[ Szerkesztve ]
-
zool1
őstag
-
zool1
őstag
Freddynek ajánlom:
A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
- Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.
- Na kolléga... Tudja a tételt?
- Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.
- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
- Halljuk!
- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
- Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
- Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
- Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.
- Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt.
- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.
- Rendben... Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
- Hallottam - felel a diák.
- Rendben. És tudja rá a választ?
- Tudom.
- Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos.[ Szerkesztve ]
-
zool1
őstag
Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria lelkisegély szolgálatnál!
Ha Ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha Ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg Ön helyett a 2-es gombot.
Ha Ön skizofrén, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha Ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha Ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha Ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha Ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha Ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha Ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha Ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha Ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha Ön kishitű, kérem tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon.
Nem marad ez mindig így, ne féljen... -
zool1
őstag
Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
- Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
- Igen!
- És maga mit csinált az alatt?- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?- Tudna személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?- Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.Freddynek:
- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
- Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.[ Szerkesztve ]
-
zool1
őstag
A fiatal srác először füvezik, kimegy az erkélyre, gondolja csavar egy jointot, kíváncsi milyen lesz a hatása. Megcsavarja az elsőt, elrántja, egyszer csak 1 tűzgolyó elrepül előtte.
- Húúúú, ettől ilyen műsor van? Ez nagyon király! Tekerek még egyet, kíváncsi vagyok, most mi történik.
Megtekeri, elszívja, erre megint elrepül előtte 1 tűzgolyó.
- Már megint 1 tűzgolyó? Hát ezt már kezdem unni. Na mindegy, tekerek még egyet, hátha történik végre valami más is.
Megtekeri, ezt is elrántja, erre megint csak 1 tűzgolyó suhan el előtte.
- Elegem van már ezekből a tűzgolyókból, inkább be is megyek a lakásba.
- Hát te fiam hol voltál?!
- Kiültem az erkélyre.
- Jó, jó, de annak már 3 napja...[ Szerkesztve ]
-
zool1
őstag
válasz Real_Necro #2018 üzenetére
Inkább ilyennel játszottam anno...
-
zool1
őstag
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végig dolgozta,
építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a
kemény télre.A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig múlatta a nyarat .
Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze
azt a
kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a
hidegben, mások úgy élnek, minta hangya.A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő
tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról.A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan
lehetséges egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára
hagyni? A NZSZ
(Nemzetközi Zöld bogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is
"zöld ellenes
elfogultsággal"vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a
szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő
mozgalomnak.Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és
mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöld barátok"
című slágert énekelték.A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon
támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását
helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban
kimaradt;
ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "..hogy ne süvölthessenek újra az
előző rendszer
szelei".Lengyel László politológus a "Mély víz" adásában kifejtette, hogy a hangya
a tücsök
kárára szépen meggazdagodott,és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek
elvonását
célzó adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő
közteherviselés"
szellemében.Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós
közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták,
mert nyári
munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat,
adótartozásait behajtották,
és házát az állam elkobozta.A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli
élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a
hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban.Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült
teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindult egy újabb hangyát keresni.Ha a mai magyar valósággal bármi összefüggést vél felfedezni, az csak
a véletlen műve!Azt pedig nem is mondtam,hogy a hangya egy rohadt rasszista!
-
zool1
őstag
A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere, másnap felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:
- Na, hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a miniszoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért mindennap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni!
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve. -
zool1
őstag
Felhasználó kérdése:
Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a "gyerek" processzt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltődik. A különböző programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik, nem is tudom kiirtani a rendszerből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem működik. Tudnak segíteni?
Kedves felhasználó!
Ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent ő futtasson.
Ne is próbálkozzon az installálásával!!! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat! Néhányan megpróbálták installálni Barátnő 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egy időben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók!!!
És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertőzött az Anyós 1.0 nevű rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévő és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.
-
zool1
őstag
válasz imyourfriend #2303 üzenetére
Peace, kicsit magamra vettem, elnézést!!!
-
zool1
őstag
A fentebb olvasottakról egy dolog jut eszembe, amit nem tudom már hol olvastam. Ha elveszed a csövet a szemed elől kitárul a világ...
-
zool1
őstag
Ha már úgy is hosszú hétvége jön, csak óvatosan...
-
zool1
őstag
Kellemes husveti unnepeket mindenkinek!
[ Szerkesztve ]
-
zool1
őstag
Egy-két szösszenet:
Két, idős parasztember barkhobázik:
Az egyik bajuszát megcsavarva kérdezi:
- pöndörödik-é?
Kis gondolkodás után:
-há igön.
Megint hosszas gondolkodás után újabb bajuszcsavarással:
-osztá' bodorodik-é?
-igön.
-Rákérdezhetnék?
-há hogyne!
-Dezoxiribonukleinsav?Isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.
A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába.
Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szoritva, akkor kéknyelű.
Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszú.
Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor schiller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti.
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Miből tudjuk, hogy kávéfüggők vagyunk?
1. Napi 5 szívroham már megsem kottyan.
2. Zaccos a hónaljunk.
3. 50 méter távolságból le tudjuk fényképezni saját magunkat időzítő nélkül.
4. 60 szót gépelünk le egy perc alatt a lábunkkal.
5. A "Hónap Dolgozója" lettünk a kávéházban, pedig nem is ott dolgozunk.
6. A héten a harmadik pár teniszcipőt használjuk el.
7. A születésnapunk nemzeti ünnep Brazíliában.
8. Álmunkban távgyaloglunk.
9. Azért akarjuk elhamvasztatni magunkat, hogy utána egy kávéscsészében lehessünk.
10. Csak földrengés közben tudunk nyugodtan állni.
11. Csak képkeresés funkcióval tudunk videofilmet nézni.
12. Előbb nyitunk ajtót, mint kopognak.
13. Hegynek felfelé is tudunk síelni.
14. Mások körmét rágjuk.
15. Mér kész a pulóver, pedig nem is tudjuk, hogy kell kötni.
16. Nem pislogtunk a legutóbbi napkitörés óta.
17. Nyitott szemmel alszunk.
18. Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért.
19. Segíteni tudunk a kutyának, hogy utolérje a saját farkát.
20. Tüsszentés közben is nyitva tartjuk a szemünket.[ Szerkesztve ]
-
zool1
őstag
-
zool1
őstag
válasz Real_Necro #2769 üzenetére
Te pervez vagy...
-
zool1
őstag
válasz Real_Necro #2771 üzenetére
Az nem rossz! En tavaly hazafele Szlovakiabol utottem el veletlenul egy ozet. Benne is volt vagy 40000 hufba. Akkor meg szarvasrol inkabb ne is beszeljunk, mert a kocsi elejet nyugodtan ki lehetne cserelni.
-
zool1
őstag
-
zool1
őstag
-
zool1
őstag
válasz Real_Necro #2937 üzenetére
Új hozzászólás Aktív témák
- BestBuy ruhás topik
- Gaming notebook topik
- Formula-1
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- iPhone topik
- Skoda, VW, Audi, Seat topik
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Samsung Galaxy Watch4 és Watch4 Classic - próbawearzió
- Rendkívül ütőképesnek tűnik az újragondolt Apple tv
- További aktív témák...