- OLED TV topic
- Milyen videókártyát?
- MILC felhasználók szakmai topikja
- Melyik tápegységet vegyem?
- Telekom TV SmartBox: szolgáltatói set-top box alacsony korlátokkal
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- Intel Core i5 / i7 / i9 "Alder Lake-Raptor Lake/Refresh" (LGA1700)
- Milyen asztali (teljes vagy fél-) gépet vegyek?
- ASUS notebook topic
- Így nem hajlik, úgy kettétörik az új iPad
Hirdetés
-
Kínos ügy lett az OpenAI Scarlett Johansson-botránya
it Scarlett Johansson nem adta a hangját az OpenAI-nak, azonban állítása szerint ennek ellenére is az övére hasonlít az, ahogy a chatbot megszólalt.
-
Megvásárolható a legolcsóbb kagylótelefon
ma A Blackview elérhető áron kínál összecsukható képernyős élményt, három Android főverzió támogatással.
-
Premier előzetest kapott a Senua's Saga: Hellblade II
gp Délelőtt 10 órától lesz játszható PC-n és Xbox-okon is a folytatás.
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Kasza08
őstag
Egy idős hölgy nem boldogul a kúp beadásával és a játszótérre lekiabálva egy kisfiút hiv fel.-Édes fiam,dugd be nekem ezt a kúpot. A mami behajol,ahogy kell.A gyerek megkérdezi:
- Melyikbe dugjam:a csokisba vagy a tépőzárasba? -
SzalaiG
addikt
Egy laza kis párbeszéd apa és fia között:
- Fater, adjál 100 rugót sürgősen!
- Szervusz fiam!
- Neszójjábe'! Adjá' lét!
- Csak köszöntem...
- Jól van, ne legyél má' hiperaktív, nyomjad a 100 rugót gyorsan!
- Most honnan jössz? Munkából, vagy az iskolából?
- Képzeljed öcsém, leérettségiztem!
- Ejha! Végre 25 évesen meglett...
- Te nem akarsz leérettségizni? Neked is kéne ám...
- Á, majd jövőre...
- Pedig most megvannak a tételek. Neked ingyen odaadom, ha adsz 100.000-et...
- Áhh, most nem lehet, elfogyott a sör, meg a Sophie.
- Anya?
- Melyik?
- Mindegy.
- Kint van a konyhában. Olvassa az új Danielle Steel könyvet, a Szív billentyűit.
- Mikó' jött haza a melóból?
- Körülbelül 1 éve.
- És te melóztál ma?
- Aha. Visszatekertem az elejére a Harangozó Teri kazettát, átváltottam az atlétámat, aztán adtam két pofont az anyádnak.
- Aha. Akkor nekem adjál 100 rugót!
- Mi a fenére kell neked 100.000 Ft?
- Nekem zörögsz papírzacskó?!
- Nem érdekel, nem adok 100.000-et, míg nem mondod meg, hogy mit akarsz venni...
- Mobilt, mi a rákot vennék mást!?
- De hát már van mobilod, 3 is. Az egyiket tegnap vetted...
- Aha, és azzal szerinted hogy jelenjek meg az éjszakába'?! Há' még egy rendes tetkó sincs rajtam...
- Na és? Én tegnap szakadt gatyában mentem el a hörpintőbe...
- Há' me' nincsen kultúrád, azé'... Me' bunkó vagy. Adjá' 100 rugót!
- Nem adok.
- Jaj, ne tegyed itt már a fejed! Sz*r lesz majd 1 foggal szotyizni...
- Szerintem fiam te elfelejtetted, hogy én vagyok az apád!
- És akkó' most mi van? Álljak át a sötét oldalra? "Luke, én vagyok az apád k*csög..."
- És honnan adjak én most neked 100.000-et? Már a levegőt is hitelre veszem... 100.000 egy mobilra...
- Meg a hozzávaló kellékekre...
- Milyen kellékekre?
- Tetkó, piercing, kopasz fej, cigi, gyros. Sőt, még egy új járgányt is fogok venni, me' a régi má' unalmas és nem tudok vele keresztben haladni...
- Érdekes... Nekem jó a Wartburg is. Azzal már csak keresztben lehet haladni...
- De egy hátul kullogó vagy öcsém...
- Úgyse adok pénzt. Nemrég még gumibugyiban totyogtál. Agyilag most is ott tartasz...
- Te meg olyan kevés vagy, mint a Győzike show-ban a Goethe idézet... -
Worm-
újonc
Sziasztok :-)
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.. A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható: - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg. - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következo szintre. - Elozo emeletre visszamenni nem lehet Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az elso emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következo emeletet. A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy. A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy. Negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesenjóképuek és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen. Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra. Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást. Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az elso emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet. A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük idonként elmegy sörözni a cimbikkel. A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...
-
Sirpi
senior tag
Előre is bocs mindenkitől, ma reggeli agymenésem:
- Mit mond a kanos medve a megasztárosoknak, akiket rajtakap, hogy dézsmálják a bokrait?
- Szíj, kökénytolvaj!Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!
-
föccer
nagyúr
üdv, föccer
Építésztechnikus. Építőmérnök.
-
SzalaiG
addikt
Azt üzenem az apádnak, hogy szakasztott a postás vagy.
-
SzalaiG
addikt
Moszkvában két tv-csatorna volt valaha.
1974-ben pártkongresszust tartottak.
A már akkor is duracelles L.I. Brezsnyev akadozva, órákon át olvasta fel a
beszámolót.
Ez ment az első csatornán.
A második csatornán egy rendőr ütögette tenyerébe a gumibotot és ezt
hajtogatta: "Kapcsolgatunk, kapcsolgatunk?" -
Qru
MODERÁTOR
- Anyuuuu, kaphatok kutyát karácsonyra?
- Nem, kisfiam, pulykát kapsz, mint mindenki más.
#nincsbennetarcsi
-
SzalaiG
addikt
Bemegy egy nőgyógyász a kocsmába hazafelé menet a munkából legurítani egy sört.
Az ajtóban megáll felsóhajt:
- Végre! ARCOK!!! -
SzalaiG
addikt
Feleség a férjnek:
- Te, Zoli, át megyek öt percre a szomszédba. Keverd meg ezt a levest félóránként! -
bubba95
csendes tag
Asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja.
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek.
Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezdd megint!!A szöszi átmegy a barátnőjéhez, Julcsihoz és csodálkozva látja, hogy egy majom is van a lakásban. A majmot Julcsi Gézától kapta pár napra megőrzésre, amíg Géza elutazott.
Szöszi: – De cuki! Kitől van?
Julcsi: – A Gézától.
Szöszi: – Miért nem védekeztetek? -
MaciG
addikt
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád.."BANZAII
-
csaresz002
aktív tag
Két rák sétálgat a tengerparton. Az egyik elővesz egy cigarettát és rágyújt. Mire a másik:
- Megőrültél?! Ettől embert lehet kapni!××XXx××"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××
-
SzalaiG
addikt
Orvos: - Uram, Ön babonás?
Beteg: - Nem.
Orvos: - Helyes, mert ezentúl csak bal lábbal tud felkelni... -
MaciG
addikt
Apu hogyan kerültem én erre a világra?
- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb-utóbb sort kellett keríteni... figyelj, így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chat-szobában, majd találkoztak egy cyber-kávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adat...ot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve. Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a ´Biztosan elkezdi a letöltést?´ ablak le OK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva. Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád ´blaster-worm´ vírusával nem tudott mit kezdeni. Ekkor megnyomtuk az ´Enter´ billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: ´Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap.´BANZAII
-
sasa311
veterán
való világ blog komment, ezen befostam:
"Ez a beszavazósó is egy átbaszás. Senki sem hű a ketagoriájához, de még a kisfilmjükhöz sem.
Emberek ahol vannak és ahol lenne a helyük:
Alekosz: okostojás -> sexmániás urukhai
Anikó: rosszkislány - > vinnyogós picsa/hazug
Béci: testvérek -> testvíírek
Gombi: szépfiú - > nőphobiás buzi
Leonidasz: anyuka kedvence -> levegő
Olivér: vagány -> szarkeverő
Szandika: plasztik cica -> naív
Zsuzsi: bombanő -> ocsó cigánykurva
Éva: törtető (<- WTF?!) -> kötöszködő "Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?
-
Fred23
nagyúr
[ Szerkesztve ]
-
Enton
addikt
"mert gyakorlatilag megszámolhatatlan mennyiségű papucsállatka használ gazdatestként internetezésre humanoidokat és ez követhetetlen."
-
werszomjas
őstag
üdv
-
SzalaiG
addikt
Ez a Viccrovat topic, nem pedig a linkeljünk be valamit!
Anyuka kérdezi a kisfiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak megcsinálni a leckémet... -
csaresz002
aktív tag
"Egy kisboltban dolgozom.
A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját.
Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!"××XXx××"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××
-
Kasza08
őstag
facebookon találtam:
egy fiú hazamegy, látja hogy a húga az ajtónak dőlve sír*
fiú - mizu?
húg - a barátom kidobott.
fiú - naaaaw *megöleli* miért?
húg - eltörtem a Black Ops cd-jét
fiú - *eltolja magától a lányt* MIT TETTÉL?!?!? HAGYD EL A HÁZAM!!!
húg - de.. -
SzalaiG
addikt
Két szőke nő beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára... -
LOTR
addikt
[link] a 3 kismalac és a farkas morbid xmas edition...
One Ring to rule them all
-
Fiatal kis srác várakozik a szemészeten. Odaszól neki a doki:
- Abba kellene hagyni a maszturbálást.
- Miért megvakulok?
- Nem. Zavarja a többi beteget.A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.
-
Kasza08
őstag
Pistikének mondja a tanító néni:
- Pistike, házi feladatnak holnapra szépen gyűjtsél össze tíz olyan szót, amiben két K betű van!
Pistikének kilencet sikerül összeszednie, a tizedik csak nem jut eszébe. Egyszer csak meglátja apukáját, ahogy pakol be a szatyorba mindenféle tányérokat, poharakat. Kérdi tőle:
- Hová készülsz apa?
- Piknikezni, fiacskám.
- Két K-val?
- Miért mit gondoltál, anyáddal? -
SzalaiG
addikt
Szilveszter - újévi vicc nincs?
-
oriic
HÁZIGAZDA
Live-Die-Respawn
-
Archanon
őstag
válasz SzalaiG #8930 üzenetére
Nagy kedvencem:
Január 1, korán reggel Ubul mondja Ödönnek:
- Jön fel a Nap!
- B*szki, azt is ittunk??!!Guild Wars 2: Archanon.6039 ||| http://myanimelist.net/animelist/Archanon ||| ~Dango, dango, dango, dango; dango daikazoku...~ ||| El. Psy. Congroo. ||| Whohhehhje. /,,/, (⌐■_■)
-
Qru
MODERÁTOR
1. Menj Google maps-re
2. Útvonaltervezés.
3. Kiindulási hely Japán:
Úticél Kína
4. Olvasd el a 42.-dik utasítást.#nincsbennetarcsi
-
buherton
őstag
LooooooooooooooooooooooooooooooooooL Valaki nagyon pihent volt .
Kíváncsi vagyok mennyi idő alatt lehetne átérni. Na meg hányszor akarnának lelőni.
[ Szerkesztve ]
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
Kasza08
őstag
Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
"Önnek meghúzódtak az ízületei - áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya drogozik - vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné - keressen egy ügyvédet.
És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!" -
FehérHolló
veterán
Ha a tömegközlekedést választom ki a tervezésnél, akkor a kompot ajánlja.
Ha gyalog mennék, akkor pedig jetski.Ezért meg bocsi, de a szabály az szabály:
- Mit mond Batman Robinnak mielőtt beszállnak a Batmobilba?
- Gyere Robin, szálljunk be a Batmobilba!Skynet is real. It's called Google.
-
rroolleerr
csendes tag
TechSupport: Hallo, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram, egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki azt mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz.
Én csak azt szeretném Öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét.
A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs,
amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következő sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog működni.
Utána értesítsen mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva.
Ü: Nem működik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a DOS verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t.
Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tőlük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.
Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy Ön mit mondott.
Utána a tápegységről kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatibilis a Nosmoke.com-mal. -
Phvhun
őstag
válasz FehérHolló #8938 üzenetére
Szerintem a jetsky-t azokra az esetekre tették be ami nincs konkrétan benne a rendszerbe, mint normális átkelési lehetőség. Végülis nem hazudik..
Hogy on is legyek :
Aki a sátor tetején lakik, annak a Sátoraljaújhely.
-
Badman 4ever
őstag
27. Kajakkal át a Csendes-óceánon
Belépés ide: Amerikai Egyesült Államok (Hawaii)
Behaltam.Android: elavult, mókolt Linux kernelre rágányolt virtuális gép. Macrohard SpyDOS 11 - Something went wrong. :( Vigyázat, a pingvin harap! Házi szerver Tualatin Pentium III-S 1.4 GHz alapon, Ryzen nagyvas, Bulldozeres AMD laptop és Pine64 PinePhone - Arch Linux mindegyiken. Ender 3 Pro rules!
-
Phvhun
őstag
Tuzifa helyén Intel felvidítani a nő Sabzh, ha átjutni a telepítési és eltávolítási program, hogy lerombolja a régi fa. Amikor az új, kívánatos, hogy ne aktiválja a repülőgép, mert voltak olyan esetek, egyszerűen sötét a képernyő és a csend. Leállítása a bekapcsoló gombot, és az azt követő terhelési a helyzet javítása érdekében, de még mindig rossz idő.
-
buherton
őstag
Jóvanna értek én a jó szóból.
A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy
gilisztát, amint éppen kibújik a földből.
- No, kisunokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba
akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa.
Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja
lukba. A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a
nagypapa.
- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kissrác.
- Ja, nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
LOTR
addikt
One Ring to rule them all
-
SzalaiG
addikt
Akárhogy pattog a Barosso,
Mi mondjuk meg, h mi a baró szó... -
share
tag
A részeg kijön a kocsmából. Nekimegy egy oszlopnak és mondja: - Elnézést! -, megemeli a kalapját és továbbmegy. 2 perccel később nekimegy egy másiknak. 2 perccel később nekimegy a 3.-nak és azt mondja: - Inkább megvárom amíg elmegy a tömeg.
kicsit most off-on vagyok, elnézéseteket kérem!
-
share
tag
Nyuszika megy az erdőben és egyszer csak fotel.
Mi hiányzik ebből?
A vicc.jóéjt
kicsit most off-on vagyok, elnézéseteket kérem!
-
share
tag
- Mi a mesterséges intelligencia?
- ???
- Amikor a szőke nő átfesti a haját barnára.kicsit most off-on vagyok, elnézéseteket kérem!
-
share
tag
-Mikor köp a néger a hóba?
-Télen!kicsit most off-on vagyok, elnézéseteket kérem!
-
share
tag
nem teljesen vicc, de én fetrengek.
[ Szerkesztve ]
kicsit most off-on vagyok, elnézéseteket kérem!
Új hozzászólás Aktív témák
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs