Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:
- Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
- Miért, toljam?

>>> http://xhref.com/11745b <<< "Az élet szívás, aztán meghalsz" - Stephenie Meyer

-Miért félnek az osztálytársai az 1/a-s Lakatos Odüsszeusztól?
-Mert az apukája a 7/c-be jár.

Ez már a harmadik.

Mi az? Piros és minden hónapban megjön?
Munkamániás télapó.

PROBLEM? // Ha megdobnak kővel dobj vissza kettővel. // Aki keres az rájön hogy ellopták. // Kicsi a bors de vannak barátai. // Aki mer annál van a kanál. // Aki másnak vermet ás az sírásó. // http://www.youtube.com/RamPaGe93HST

A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami? Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom hogy elejtettem!

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra! - mondja az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
- Köhögjön! - majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd újra "ühüm". Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyisz-nyisz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől. Ezután az újból nyisz-nyisz a bal oldalon, majd a doki leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja, hogy sétáljon fel alá a szobában, érez-e még fájdalmat.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem fáj már semmi.
- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből...

**************
Honnan lehet tudni, hogy szőke nő küldte az e-mailt?
- ???
- Rajta van a bélyeg.

***********************

Honnan lehet megismerni két skinheadet sakkozás közben?
- Mindkettő fehér bábukkal játszik.

[ Szerkesztve ]

Up the Irons!

Kép

[ Szerkesztve ]

Jótanács: ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Egy mag, két mag, négy mag, nyolc mag, tizenhat mag, harminckét mag... A proci lassan súrolja a ''dinnye'' szó fogalmát...

Nagyon örülünk neki, de randomizer .

Jó: A férjeddel elhatározzátok, hogy nem lesz több gyerek.
Rossz: Nem találod a fogamzásgátló tablettáidat.
Rosszabb: A lányod felhasználta azokat.
Legrosszabb: Nem hatottak.

Jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
Rossz: Nem tanul, hanem régi pornófilmeket néz.
Rosszabb: Te szerepelsz rajtuk.
Legrosszabb: Az osztálytársainak is kölcsönadta őket.

Jó: A férjed ért a divathoz.
Rossz: Nőnek öltözik.
Rosszabb: Jobban néz ki, mint te.
Legrosszabb: Fel is szedett egy pasit.

Jó: A fiad szerelmes.
Rossz: A szomszéd csajba.
Rosszabb: Te is.
Legrosszabb: A feleséged is.

Jó: A lányodnak elmagyarázod, hogyan születik a gyerek.
Rossz: Állandóan félbeszakít, mert ...
Rosszabb: ... folyton kijavít ...
Legrosszabb: ... és igaza van.

Jó: A feleséged nem beszél hozzád.
Rossz: Rájött, hogy megcsalod.
Rosszabb: Válni akar.
Legrosszabb: Ügyvéd.

Jó: A lányod végre dogozik.
Rossz: Mint kurva.
Rosszabb: A munkatársaid hozzá járnak.
Legrosszabb: Több pénzt keres, mint te.

Jó: A fiad jár valakivel.
Rossz: Egy férfival.
Rosszabb: A család legjobb barátjával.
Legrosszabb: Az egész utca tudja.

Jó: A feleséged terhes.
Rossz: Ikrei lesznek.
Rosszabb: Hármas ikrei.
Legrosszabb: Két éve megmondta az orvos barátod, hogy nem lehet gyereked.

[ Szerkesztve ]

tely, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

ez is kép

♪ Ez a templomom. Ez az ahol sebeimet gyógyítom. || "DJs are the new Rock Stars" /Rolling Stone magazine/ || A festő a vászonra, a DJ a csendre fest.

A mocskos természet

[ Szerkesztve ]

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:
- Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?
Az egyik gyerek rávágja:
- A felesége!

>>> http://xhref.com/11745b <<< "Az élet szívás, aztán meghalsz" - Stephenie Meyer

Bill Gates Chatting with Steve Jobs:
[http://acidcow.com/pics/9815-bill-gates-chatting-with-steve-jobs-24-pics.html]

[link]

tely, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Tisztelt Asszonyom!

Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt.
Az alábbi egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk.
Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.

2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.

3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.

4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: “3-as kód a háztartási osztályon”, majd figyelte mi történik.

5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M’s-et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.

6.) A “Vigyázat nedves padló!” táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.

7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.

8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta “Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!”

9.) Közel hajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak lencséjét az orrát túrta.

10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.

11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.

12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a “Madonna kinézetet”.

13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, kiáltozni kezdett: “Engem! Engem! Engem válassz!”

14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: “Neee-neee! Azok a hangok megint!”

15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált:
“Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?”

Tisztelettel:

Igazgatóság

♪ Ez a templomom. Ez az ahol sebeimet gyógyítom. || "DJs are the new Rock Stars" /Rolling Stone magazine/ || A festő a vászonra, a DJ a csendre fest.

Gátszakadás

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

6 szuper jó dolog a felhőszakadásban

1. Spórolhatunk benzint, amíg az autónkat sodorja az ár hazafelé.
2. Lehet, hogy Gál Noémi átázott pólóban jelent időjárást.
3. Stohl Buci nem ül autóba, mert annyira esik.
4. Segít leszokni a cigiről.
5. Ha megázunk, akkor nézhetünk ki olyan csapzottan, mint Cristiano Ronaldo egy meccs végén.
6. Kaphatunk örömlányt már egy esernyőért is.

BANZAII

A francia, az angol és az olasz csapat tegnap közösen meglátogatott egy fokvárosi árvaházat.

"Szívszorító látni a szomorú kis arcukat és a reménytelenséget"-nyilatkozta a 6 éves Dzsamal.

www.gerincnyujtoterapia.hu

There's an app for that

Mi az abszolút dilemma?
Zsidónak az ingyen sertés...

Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha

És mi az abszolút kézis?
a majom lába mert az kéz is

Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz, amit mondanak. (ismeretlen)

- Mi az abszolút aszkézis?
- ???
- A majom lába mert az kéz is!

[ Szerkesztve ]

"Ami nem öl meg, az kisebbé tesz" - Super Mario

akkor átfogalmazom
Mi az, abszolút kézis
a majom lába mert az, kéz is

Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz, amit mondanak. (ismeretlen)

Így meg nyelvtanilag helytelen.

Fiatal házaspár golfozik. A feleség nagyot üt a labdába, ám az nem a pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát.
Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang kiabál ki:
- Szabad!
Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üvegcserepek vannak, a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever. Mellette áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait.
A férj egyből elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja:
- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, teljesítem egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva, ezért a harmadik kívánság az enyém lészen.
A férj gondolkozik, majd kimondja az első kívánságát:
- Szeretnék egymillió dollárt!
A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:
- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.
A feleség is elmondja a kívánságát:
- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!
A dzsinn ismét csettint egyet:
- Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes szóba jöhető nyaralóhelyen!
Ám most halljátok az én kívánságomat:
- Mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a női társaságot. Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!
A férj gondolkodik, majd azt mondja:
- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja, akkor részemről nem gond.
A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát ő is beleegyezik.
A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába. Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegő lábú feleség megjelenik újra.
Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtöl:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek önök?
- Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a férj.
- És még hisznek a dzsinnekben?

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy
ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan,
majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

Bin Ladent Barca mezben lőtték le... EZért most nem lehet tudni hogy meghalt vagy színészkedik!:D:D

Katt

Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Húsz év.
- Miért?
- Egy kutya miatt.
- Egy kutya miatt húsz év?
- Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat...

>>> http://xhref.com/11745b <<< "Az élet szívás, aztán meghalsz" - Stephenie Meyer

Azok a drága ügyfelek - Vicces beszélgetések

Nem mindig egyszerű szót érteni telefonon keresztül az ügyféllel. De ezeknek az operátoroknak még annál is nehezebb volt...

Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?
________________________________________
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
1. Ügyfél: Jaj, várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!
2. Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.
3.Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...
4. Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...
5. Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem...
6. Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t... Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma...
7. Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia...
8. Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...
9. Ügyfél: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax....
10. Ügyfél.: ... H, mint Helemér.
11. Ügyfél: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.
12. Ügyfél.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi... (a gépi menüre gondolt).
13. Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni!
14. Ügyfél: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem.... (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?
15. Ügyfél: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől két papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".
16. Ügyfél: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom... (felelősségbiztosításra gondolhatott).
17. Ügyfél: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel.
(és leteszi)...
18. Ügyfél: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!
________________________________________
Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú....
________________________________________
Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
Operátor: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ügyfél: Mondom a kötvényszámot....
________________________________________
Ügyfél: A rendszámom: DLP.
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ügyfél: Déelpé! Nem igaz, hogy nem érti!!!!
Operátor: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ügyfél: Dénes, Lóbelt....
________________________________________
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?
________________________________________
Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet).
Operátor: (vár) Igen?
Ügyfél: (meglepett hangon) Igen?
________________________________________
Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ügyfél: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.
________________________________________
Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.
________________________________________
Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?)
________________________________________
Ügyfél: (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: ... Milyen autót?
Ügyfél.: Há' a Margitét!!!
________________________________________
Ügyfél: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Ügyfél: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
Operátor: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Ügyfél.: Rendben, azt is mondom...
________________________________________
Ügyfél: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Ügyfél: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!
________________________________________
Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál).
Ügyfél: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszives!
________________________________________
Ügyfél: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Ügyfél: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.
Operátor: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Ügyfél: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet.
________________________________________
Operátor: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Ügyfél: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!
________________________________________
Operátor.: ...és Ön közalkalmazott?
Ügyfél: Nem, van munkahelyem...
________________________________________
Operátor: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Ügyfél: Értem... Akkor maguknak LÓ... A SEGGÉBE! (lecsapta).
________________________________________
Ügyfél: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Operátor: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Ügyfél: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.
________________________________________
Operátor: És négykerék-meghajtású az autó?
Ügyfél.: ..... háááát, mind a négy kereke forog.
Operátor: (elneveti magát).
Ügyfél.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok...
________________________________________
Operátor: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Ügyfél: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg...

htc iS - CM7.2rc2 ॐ

Elemi iskola, 1915:
A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért. A termelési költség 4 korona. Számold ki a hasznot!

Általános iskola, 1950:
A TSZCS beszolgáltat egy zsák burgonyát 20 Ft-ért. A termelési költség 18 Ft 50 fillér. Mennyi a TSZCS haszna az egy zsák burgonyán?

8 osztályos gimnázium, 1990:
Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot egy adott halmaz pénzért (=G). G számossága 50. A G=g elemei számára g=érvényes. A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb számosságú, mint a G halmaza. Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét, és adja meg az X megoldási halmazt a következő kérdéshez: Mekkora a nyereséghalmaz számossága?

Milyennapvan?

Ugye milyen jó végre az "igazat" olvasni??
Imádom ezt a doktort !

Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?
Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!

K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Igy a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.

K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül.
A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.

K: Hogyan számitjuk ki a testzsír-százalékot?
V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....

Q: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?
A: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!

K: Az olajban sült ételek károsak?
V: NEM FIGYEL RÁM!!!
.... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?

K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybevesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!

Q: A csokoládé káros?
A: Megőrült?
HELLO
Kakaóbab! Az is zöldség!!!

K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.

K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé! A "kerek" is egy forma!

Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.

És ne felejtse el:

Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!

ÉS......

Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebből a tanulság?

Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz..........

Némelyik biztos volt már de:

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
----------
Odamegy a fiú az apjához;
-Édesapám,én meleg lettem,
-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam?
-Nem.
-Van-e rózsadombi villád,luxuskocsival?
-Nincs.
-Vannak-e 100 millióid a bankban?
-Az sincs édesapám:
-Hát akkor nem meleg vagy te fiam,hanem csak egy hülye kis b@zi !!!
--------------------------
Zsúfolt vonaton idős néni csomagja a padlón, egy zsák. Fiatalember kérdi :
- Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a csomagjára ?
- Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra !
- Jaj, tojás van benne ?
- Nem, fiacskám, szögesdrót !
-----------
A Duna-parton sétál egy skinhead, észreveszi, hogy egy fiatal srác iszik a
Duna vizéből ...
- Rákiált !
- Megőrültél ......! Bele iszol ebbe a mérgekkel teli, olajos, koszos vízbe
!!!
- Bocsánat, de én nem érteni, én Arab diák vagyok !
- ...Hát azt mondom hogy, lassan igyad mert HIDEG ..!!
--------------------------
Társaságban kérdezik az elmeorvostól :
- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem ?
- Pofonegyszerű ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem
okozhat gondot .
- Például ?
- Például ezt ... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az
egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ?
- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben .
--------------------

Zsidó gyerek odamegy az apjához :
- Apa jelmezbál lesz, adj rá pénzt !
- Kisfiam nincs erre pénzünk, de tegyél egy diót a fejedre, és te leszel a
diós metélt .
--------------------
- Doktor úr baj van a légzésemmel .
- Majd megszüntetjük
-----------------
Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton .
- Te Zsiráf ! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van ?
A Zsiráf gondolkozik ...
- Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hűs vizéből,
amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor azon a hosszú
torkomon végigfolyik a hűs víz, az valami isteni.
Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi :
- Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben ?
----------------------------

Eladó LG 5.1-es házimozi rendszer dvd lejátszóval, állvánnyal: http://href.hu/x/hugn

Kirándul Bill Clinton és a neje egy autóval, megállnak tankolni. Bill elhűlve veszi tudomásul, hogy a felesége a benzinkutas fickó nyakába ugrik, puszi balról, puszi jobbról, beszélgetnek. Majd amikor továbbmennek, megkérdezi a feleségét:
- mondd már, ki volt ez a fickó?
- áá semmi, csak Joe, a gimnáziumi osztálytársam.
- látod, ha nem hozzám jössz, most egy benzinkutas felesége lennél.
- látod, ha hozzá mentem volna, most ő lenne az elnök...

"Ne félj, csak higyj" Márk 5.36.

Ha a VB-n lenne Nigéria-Németország meccs, kiírnák a bal felső sarokba, hogy
NIG-GER ???

és meddig számítok még újoncnak???

[ Szerkesztve ]

Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???

jaja valamelyik szemét oldalon én is láttam

eddig

[ Szerkesztve ]

Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz, amit mondanak. (ismeretlen)

[ Szerkesztve ]

"Ami nem öl meg, az kisebbé tesz" - Super Mario

Ez nem Nigéria zászlaja.

Complicated human being.

A német az angol és a magyar utazik egy vonaton!!!
És a nyelvek nehézségéről beszélgetnek:
Mondja a német hogy náluk a legnehezebb a kiejtés úgy írják hogy Stockholm és úgy ejtik hogy STOKHOLM!
Az semmi mondja az angol nálunk úgy írjuk hogy Cambridge és úgy ejtjük hogy kembridzs
mondja a magyar hogy ez semmi mert nallunk a legnehezebb az írás és a kiejtés közti dolog
úgy írjuk hogy tessék??
és úgy ejtjük hogy he'??

iPhone 2G 8Gb /3.1.3 JB Kartyafüggetlen

FAIL vagyok

♪ Ez a templomom. Ez az ahol sebeimet gyógyítom. || "DJs are the new Rock Stars" /Rolling Stone magazine/ || A festő a vászonra, a DJ a csendre fest.

A férj kómába esik, a felesége pedig minden áldott nap a beteg ágyánál ül. Amikor a férfi végre felébredt a kómából, megérezte a felesége közelségét, és könnyekkel telt szemekkel suttogni kezdett neki:
- Édesem, egyszerűen hihetetlen, hogy mindig velem voltál, jóban, rosszban is. Ott voltál, amikor teljesen leégtem anyagilag, és támogattál. Ott voltál, amikor az üzletem csődbe ment. Ott álltál az én pártomon, amikor tartozásom volt. Itt maradtál velem, amikor elvesztettük a házunkat. Itt voltál velem, csendben az oldalamon, amikor az egészségem romlani kezdett. Tudod mire jöttem rá?
- Mire, drágám? - kérdezi a nő kedvesen.
- Hogy te magad vagy a balszerencse!

>>> http://xhref.com/11745b <<< "Az élet szívás, aztán meghalsz" - Stephenie Meyer

Create new password?

p.e.n.i.s

Sorry, your password isn't long enough

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Ha a Pilvax Internetkávézó lett volna, akkor Táncsics könnyen letölthette volna a büntetését....

I heard, the truth was built to bend..

Két orvos beszélget:
- Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
- Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.

>>> http://xhref.com/11745b <<< "Az élet szívás, aztán meghalsz" - Stephenie Meyer

Ez is vicc:[link]

...........@@@@@http://cpu-tuning.joruska.com/ @@@@@ ........Listás eredményeket ide várjuk: cpu.tuning@citromail.hu****************Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!******

kolykod voltaaaam

Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz, amit mondanak. (ismeretlen)

rossz hód kelt foool.........

[ Szerkesztve ]

...........@@@@@http://cpu-tuning.joruska.com/ @@@@@ ........Listás eredményeket ide várjuk: cpu.tuning@citromail.hu****************Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!******