Ez a téma lassan átcsúszik a "Guam- dolgozónak jelentkezők" topicba...

On:

Óvodások beszélgetnek:
- Hú, nézzétek, az óvónéninek milyen jó combja van!
Másik:
- Hú, de nézd, milyen melle van!
Harmadik:
- Kuss legyen, mer' nem fér a fütyim a bilibe!!!

Jah, az autódat meg nemtom megnézni, korlátozva van a munkahelyi net..

[ Szerkesztve ]

Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???

Mi az a 70 dolog, amit egy nőnek feltétlenül tudnia kell?!
Főzni és a 69!

Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???

Tutira volt már, de most láttam és kurv@ jó: Moonwalk Bird mix Michael Jackson

[ Szerkesztve ]

Hardvert vásárolok nagy tételben is!!!

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!

[ Szerkesztve ]

Maffiozo: Poseidon

Ez jóóóóó ! Erről jut eszembe:

Szerelmespár éppen témázik az ágyban, amikor kintről kocsiajtó csapódását hallják. Az asszonyka felkiált:
- Jesszusom! Ez a férjem lesz!
Pasi kiugrik az ágyból, kapkodva elkezd öltözködni, hirtelen megáll:
- Te hülye! Én vagyok a férjed!

[ Szerkesztve ]

Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???

Mert 5 percig tudod csak módosítani, másképp minimum moderátori joggal kell bejelentkezned.

Két pesszimista beszélget. Na és ...

Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához

Szőke barátnők egy más közt:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Meghúztak! Kétszer is, de átmentem!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Aham. Előreláthatólag MÉG egy ideg nem lesznek ilyen jogosultságaim..

A számítógép füsttel működik. Ha a füst kijön, a szg. tönkrement...

Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???

Mi az abszolút nagyképűség?
...csiga bedől a kanyarban...

>>> http://xhref.com/11745b <<< "Az élet szívás, aztán meghalsz" - Stephenie Meyer

- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.

Maffiozo: Poseidon

kicsit morbid vicc:

-Milyen jól brékel a fiad!
-Nem, nem... Csak a tolószékét keresi.

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ Xbox 360 Gamertag: mephi HUN ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

Ez is morbid:

Honnan lehet felismerni a koraszülött mentőautót belülről?

A bohócmintás hullazsákról...

Eladó LG 5.1-es házimozi rendszer dvd lejátszóval, állvánnyal: http://href.hu/x/hugn

Ugyanabban a stílusban:

Hogyan büntetik a vak kisgyereket, ha rosszat csinált? Átrendezik a szobáját!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Ez a morbid... :

Mi a különbség a pedofília és a szadizmus között?
Pedofília: 4 csecsemő egy kukában...
Szadizmus: 1 csecsemő négy kukában.....

Up the Irons!

akkor egy kicsit perverz vicc:

nyuszika sétál cuppogó p*nával az erdőben és találkozik a rókával:
-nyuszika, miért sétálsz cuppogó p*nával az erdőben?
-mert az elefánt megerőszakolt
-és ilyen nagy van neki?
-nem, csak előtte megujjazott...

+1:
fiatal pár pettingel a kanapén, egyszer csak benyúl a srác a lány bugyijába és megkérdezi:
-most mit fogok?
-hát a p*ncimat...
kicsit később a lány is veszi a lapot, benyúl a srác nadrágjába és kérdi:
-na és én most mit fogok?
-sz*pni

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ Xbox 360 Gamertag: mephi HUN ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

Ha már volt itt is, akkor mi sem egyszerűbb, mint rákeresni

Egyébként tényleg ott van a szeren az a vicc.

Bemegy egy fakír a játszótérre,... kis idő múlva kijön két fakír a játszótérről.
Megszólal az egyik:
- Penge volt ez a csúszda!

Up the Irons!

Akkor is pedofília ha már nem él?

(Sztm ez mindent überel)

[ Szerkesztve ]

Azt nem lehet tudni, hogy mikor kerülnek bele a kukába, és hogy mikor találják meg.... Még belegondolni is rossz, szerintem belefér a kategóriába.....

És egy kis politika, nézetektől függetlenül, csak a poén nagyon szellemes:

Kérdezi a gyerek az anyukájától:
-Anya! Te kire fogsz szavazni?
Erre így válaszolt az anya:
-Fiam, én nem szavazok senkire! Győzzön a "Jobbik" !

Up the Irons!

Stimm, (hülye szőke), amúgy a linket nemtom megnyitni, de megtaláltam, és ismét jót röhögtem!

On:

Buszmegállóban várakozik egy férfi és egy fagyizó hölgy. Odalép a férfi:
- Kisasszony, ne értsen félre, de kérhetek egy nyalást?
A nő elmosolyodik és odatartja a fagyit. Mire a pasi:
- Áh, félreértett!

Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???

Pedig a link működik, anélkül nem hagytam volna ott. Milyen böngészőt használsz?

- Ki az abszolút jó diplomata?
- ???
- Az, aki kétszer is meggondolja, mielőtt nem mond semmit.

Up the Irons!

Két skót beszélget:
- Nem vennéd meg a pizsamámat?
- Miért akarod eladni?
- Mert éjjeliőr lettem egy üzemben.

Maffiozo: Poseidon

Kisgyerek oda megy a fagyi árushoz:
-Báácsi! van punci ízű fagyi?
-Van!
-Kérek egy gombócot!
Fagyi árus oda adja neki, a kis srác megnyalja:
-Fúújjj! ez szar!
-Följebb nyaljad hülye gyerek!

tely, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Mikor mit: mozzila tűzrókát , meg operát is szoktam, de igazából a munkahelyen le van korlátozva a net, és fórumozni bentről szoktam... Remélem a főnököm nem regisztrált tag...gihihihihiiiiii

Apropó:

Az angol, a francia és a skót megkopaszodik.
Az angol egy halom pénzt költ hajnövesztő szerre, még beültetésre is elmegy.
A francia vagyonokért vesz magának parókákat.
A skót? Eladja a fésűjét...

És most nézem, hogy jóóól teleraktam szmájlikkal, hogy mindenki örüljön és utáljatok

[ Szerkesztve ]

Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???

Valószínűleg volt már, de azért megfrissítem
Ez sem rossz.

- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

Maffiozo: Poseidon

Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!

Munkahelyen netezgetünk?!?! (én napi 8 órát szoktam..)...

Kovácsot egy hónap után minden munkahelyről kirúgják. Végül elmegy taxisofőrnek. Kap egy autót, és rögtön az első munkanapon felszalad vele a járdára, és behajt egy ékszerüzlet kirakatába. A főnöke őrjöng:
- Meg fogja téríteni a kárt, amit okozott! Levonjuk a fizetéséből!
- És mekkora a kár? - kérdezi Kovács.
- Kétmillió.
- Hű, de jó! Akkor végre van egy fix állásom!

Up the Irons!

- Mi az abszolút szemtelenség?
- Valakinek az ablaka alá szarni, majd bekopogni papírért.

Maffiozo: Poseidon

- Mi az abszolút szemtelenség?
A terhes nőnek úgy köszönni,hogy sziasztok .

"aki ma tulipánt rajzol a szavazólapjára annak a Voksán Virág lesz" -

"Ne félj, csak higyj" Márk 5.36.

2 csiga dumál az út mellet, az egyik megszólal:
-Hé te nézzed má' azt a csinos csajt !
erre a csigalány:
-Ostoba! Mi csigák hímnősek vagyunk.
erre a 3. csiga:
-Haver ez téged lazán lebu.izott

"A lónak négy lába van, mégis pofán bírod csapni egy lapáttal..."

XY: Igen,igen. És hétfő reggel kezdődik megint a sz@rakodás...

Flying machine mother if good - Repülőgép anyahajó

Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???

- Mit kap a süketnéma, vak, mozgássérült, autista kisgyerek karácsonyra?
- Leukémiát....

"Nem tudom mi a gond.. Mióta ph-n kint van az e-mailem, azóta olcsóbban veszem a viagrát." by akom --- {Steam ID: Nordic_hun}_@_{BattleTag: Nordic#2851}

From if: Bolha....
Mother ticket: anyajegy...
Road breaker: úttörő...

És a már-már klasszikus: Kérsz tüzet? - Köszönöm, már ég.... egy kicsit "parasztos" angollal: Stone fire? - No, sky...

Up the Irons!

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.

>>> http://xhref.com/11745b <<< "Az élet szívás, aztán meghalsz" - Stephenie Meyer

Indián asszonyok mosnak a patakban. Hirtelen égzengés hallatszik, egy hatalmas szikla gördül le nagy robajjal és agyonüti az egyik mosónőt.
Uff! - hagyja abba a pipázást az indián törzsfőnök -, a héten már a második mosógépemet teszi tönkre a vízkő.

"In mountain biking, there is no destination - just a bike, a rider, and a place to ride" (The Collective:Roam)

Lemondott Dávid Ibolya. Az MDF Herényire zsugorodott

"Ne félj, csak higyj" Márk 5.36.

A Fideszre egy szavazat érkezett. Chuck Norrisé, annyi elég is volt.

Maffiozo: Poseidon

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
-Mozog a szája.

Up the Irons!

Két politikus találkozik:
"Hogy vagy?" - hazudja az egyik...

Jótanács: ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Egy mag, két mag, négy mag, nyolc mag, tizenhat mag, harminckét mag... A proci lassan súrolja a ''dinnye'' szó fogalmát...

Rákosi elvtárs járja a vidéket, találkozik a parasztokkal:
Hogy vagyunk?, hogy vagyunk?, viccelődött Rákosi elvtárs.....
Jól vagyunk, jól vagyunk, viccelődtek a parasztok.....

Up the Irons!

Az MDF először megbokrosodott, majd herényire zsugorodott, és most alulról szagolja az ibolyát.

"Ne félj, csak higyj" Márk 5.36.

"Most találtam ki" vicc:

- Hogy hívják az indiánoknál a női szónokot?
- (M)uff.

A weboldalam: lélekvezérelt esküvői fotográfiák - http://karpatisandor.hu