Hogy hívják a buta indián nőt?
Szők(k)enő Szarvas....

Up the Irons!

Khm. Tegnap hallottam egy barátomtól, mivel ő pasi, az ilyen viccek az ő szájából jobban hangoznak. Én előre is elnézést kérek, de most egy kicsit kivetkőzöm nőiességemből :

A francia, az orosz és a cigány szomszédok, mindháromnak medence van az udvarán. Egy forró nyári napon meglátogatja őket a jótündér, lehet egy kívánságuk. A francia:
- Figyelj, Tüncikém, nekifutok a medencének, és amit elkiálltok, azzal legyen tele.
Ok, nekifut:
- Máris ugrok a pezsgőbeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Puf, átváltozik a víz, emberünk nyakig merül a crystal-ban.
Az orosz nekifut:
- A vodkábaaaaaaaaaaa! Puf, elmerül, vodkázik.
A cigány nekifut, a medence szélében megbotlik:
- A' gecibe...puf...

Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???

Két mozgássérült beszélget:
- Hallom megnyerted a break-versenyt!
- Az úgy volt, hogy átmentem a színpadon a sörömért...

Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???

A vállalatbirodalom elnök-vezérigazgatója behívja a helyettesét:
- Smith Úr, ön 10 évvel ezelőtt fénymásolófiúként kezdett a cég egyik fiókirodájában, képességeit látva néhány héttel később raktáros, majd raktárvezető lett. Mivel láttunk önben fantáziát, finanszíroztuk az egyetemi tanulmányait és annak végeztével átvette a detroiti irodánk vezető-helyettesi posztját. Onnan a washingtoni irodánk vezetői székébe került. Rá egy évre a központba helyeztük át, majd hat hónap után az igazgatótanács az általános helyettesemmé léptettem elő. Tekintve, hogy vissza szeretnék vonulni az üzleti élettől, szeretném felkérni, hogy lépjen a nyomdokaimba. Mit szól az ajánlathoz?
- Köszi.
- Egy kicsit bővebben?
- Köszi, apa.

A számítógép embertelen: egyrészt tökéletesen programozott és szabályosan működik, ráadásul teljesen őszinte.

Fárasztó kategória (fantasy-rpg rajongók előnyben):

Hogy mondanád röviden angolul, a Teletál-tól kapott elektronikus levelet?
Full plate mail...

Eladó LG 5.1-es házimozi rendszer dvd lejátszóval, állvánnyal: http://href.hu/x/hugn

Ez úgy nagyon erős volt

De hogy válasz legyen:
- Mit söpör a varázsló?
- Tele-port...

"Nem tudom mi a gond.. Mióta ph-n kint van az e-mailem, azóta olcsóbban veszem a viagrát." by akom --- {Steam ID: Nordic_hun}_@_{BattleTag: Nordic#2851}

Mit esznek a nagyfarkú emberek reggelire?
Hát, én például kalácsot

life's cool, be cool! --- http://blepister.blogspot.com

Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofőr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!

"Kinek a pap, kinek a wlan" :-) • A forum arra hivatott, hogy a kérdéseiteket ott tegyétek fel, s ne privát üzenet formájában felém! Köszönöm!

Ez krva nagyvolt.

..egyébként én jó magam vagyok Nincs.

"Kinek a pap, kinek a wlan" :-) • A forum arra hivatott, hogy a kérdéseiteket ott tegyétek fel, s ne privát üzenet formájában felém! Köszönöm!

[link]

tely, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Két skót taxit fogad. Már közelednek az úti céljukhoz, mikor az egyikük előkészíti a pénztárcáját. Mire másik:
- Hová sietsz? Még nem értünk oda. Addig hátha karambolozik.

Aktuális vicc:

Mi legyen az ebéd a hétvégén?
Hamuban sült pogácsa.

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

- Hogy rövidítik az angolok a kilométert?
- ???
- Átvágnak az erdőn.

Up the Irons!

- Mit visz a szél Ferihegyen?
- ???
- Airport.

- Tudod, mikor lesz kész a négyes metró?
- ???
- Amikor a gyerekednek euróban adod a zsebpénzt a Budapesti Olimpiára.

- Hogy nevezik a kannibálok az atlétákat?
- ???
- Gyors kaja.

- Hol gyúrnak az angyalok?
- ???
- Légkondiban.

- Miért fényesíti ki a rendőr a sakkfiguráit?
- ???
- Nehogy matt legyen.

De Chuck Norris mindenkinél jobban csinálja!

Ha benyúl a konnektorba, megüti az áramot.

Up the Irons!

Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:

- Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!

Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:

- Doktor úr, ez csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...

Eladó LG 5.1-es házimozi rendszer dvd lejátszóval, állvánnyal: http://href.hu/x/hugn

Pár BKV-s vicc

A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben
azonban útjába kerül egy fiatalember.
-- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és
megkérdezi:
-- Leszálljak, asszonyom?

________________________________

A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
-- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
-- Hát ez nagyszerű, és kitől?
-- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.

________________________________

A zsúfolt buszon hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak:
-- Menjen már innen azzal a hordó hasával!
-- Hö-hö. Hordó has... Csak látná a csapját angyalom! - hangzik a válasz.

________________________________

Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
-- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
-- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.

________________________________

Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy
járókelő:
-- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
-- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!

________________________________

Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban
megcsúszik a botja, és elterül.
-- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna
el.
-- Ha apád húzott volna gumit a farkára, akkor most lenne helyem!

________________________________

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
-- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
-- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és
látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
-- Te meg mit csinálsz?
-- Az istennek sem találok 7-es buszt!
-- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd
gyalogolunk egy saroknyit.

________________________________

Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek:
-- Mikor indul ez a szemétláda?
Mire a sofőr egykedvűen:
-- Mikor megtelik szeméttel...

________________________________

Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es
buszra. A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó
hangosan:
-- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő:
-- Anyád nem üzent semmit.

BANZAII

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.

tely, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

Maffiozo: Poseidon

Torony:
- Magasság és helyzet?
Pilóta:
- 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!

tely, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

10 jel, ami arra utal, hogy öreg az autód

1. A kocsi kezelési útmutatója még kőtáblákra van vésve.
2. A Trabantos hangosan röhög, mikor melléd áll a piros lámpánál.
3. Szomszédaid csak így emlegetik autódat: az ókor Ferrarija.
4. A rendőrök egy ellenőrzés során megtalálják a csomagtartódban Samu, az ősember feleségét.
5. Autód alján több a lyuk, mint az alváz.
6. Szívesen eladnád az autót, de a múzeumoknak már van ókori római szekerük.
7. Ha kinyitod az ajtót, mindig el kell űznöd a hímszarvasokat, mert a nyikorgás valószínűleg párzásra ingerli őket.
8. A rozsdaoldó spray sírva fakad, mikor meglátja a kocsidat.
9. A fiatalabb autók mindig átkísérik a járgányodat a forgalmasabb kereszteződésekben.
10. Nem érted, mi baj a kocsi színével. A rozsdabarna és a patina-zöld kiválóan passzol egymáshoz.

Up the Irons!

Fülészeten:
- Milyen a hallása?
- Római katolikus.

Maffiozo: Poseidon

...Milyen narancs?????
Nem narancs, elfogatóparancs!!!!

Up the Irons!

Chuck Norris egyszer ütött mellé...azóta kék az ég.
És a másik kedvenc: CN elszámolt végtelenig...KÉTSZER!!!

Jel, ami arra utal, hogy takarítanod kéne:
Eszel a nappaliban, leesik egy falat és valami megeszi...
--------II---------------, hogy kövér vagy:
Greenpeaces aktivisták próbálnak visszatuszkolni az óceánba...

Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???

Innen:
[link]
ez:
"Regisztrációval illetve játék futtatásával kapcsolatos kérdésekben kizárólagosan a magyar képviselet (CNG.HU) illetve a külföldi kiadó (Rockstar) az illetékes."
...
[link]

Főleg ez:
[link]

Ez "gáz".

[ Szerkesztve ]

:LKBK-Inventor / * Mindig más nő mellett ébredek ... a buszon. // http://logout.hu/bejegyzes/puttputt/bakay_gergely_zeneszerzo_2/friss.html

szó szerint gáz.

[ Szerkesztve ]

CF kártya, hibás Nikon, sci-fi könyvek, Pana GF1, állvány, obi, stb: http://mcaf.ee/64957 | SE W380i-t jó állapotban, vagy más flipes telót keresnék!

- Doktor úr, borzasztóan félek. Életemben először fekszem műtőasztalon!
- Nyugodjék meg, asszonyom, én is most operálok először!

Maffiozo: Poseidon

- Félsz a műtéttől?
- Igen, reszketek, mert azt mondta a főnővér, hogy nem lesz semmi baj, hiszen ez egy egyszerű rutinműtét.
- Nah látod!
- Igen, de nem nekem mondta, hanem a sebésznek, aki műteni fog engem!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

mer el kell olvasni a matricát, cng.hu a cég neve, a címe a support @... alapján http://www.cnghungary.hu/ ami egy full lengyel site, na ez a leggázabb

[ Szerkesztve ]

Magyarra fordítva olvasni - valódi kéjérzet.

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

- Mi az abszolút udvariasság?
- ????
- Amikor a buszvezető átadja az ülőhelyét.

Api

Motorbaleset
Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Simpson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszálni. Bumm.

- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.

Maffiozo: Poseidon

Blogomon a legutóbbi bejegyzés

Fordítók alkottak!

[ Szerkesztve ]

Olajfinomíto? Ekkora pazarlást, 100 éve finomítják, és még mindig borzalmas az íze...

Minden kisfiú Superman-es pizsamát szeretne...
Egyedül Superman szeretne Chuck Norris-ost...

Ha Chuck Norris beugrik a vizbe, nem lesz vizes, a viz lesz Chuck Norris-os.

Ha Chuck Norris fekvőtámaszt csinál, nem saját magát nyomja fentebb, hanem a Földet nyomja lentebb.

Up the Irons!

Mi volt a megdöglött izlandi gazdaság utolsó kívánsága?

Hamvait szórják szét Európa felett...

Eladó LG 5.1-es házimozi rendszer dvd lejátszóval, állvánnyal: http://href.hu/x/hugn

Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván
> megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két
> testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer
> dollárt kapnak.
> Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa
> közt a távolságot. Ez 195 cm, boldogan megy nyugdíjba a 195.000
> dollárral.
> A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai
> között a távolság 165 cm. 165.000 dollárral távozik.
> A harmadik kis termetű férfi. Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a
> köldöke és a férfiassága között a távolságot.
> Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok.
> De ő kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek! De a másodiknak
> említett testrészt nem találják!
> - Hát hol a marsallbot tábornok úr? - kérdezik.
> - Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!
>

Azt mondta a rendszer hogy adjak meg egy új jelszót, beírtam hogy f@szom,erre kiírta hogy túl rövid...

Két autós beszélget:
- Mit csinál először, ha defektet kap?
- Káromkodom egyet.

Maffiozo: Poseidon

Két katona külföldi kiküldetésén beszélget:
- Te mit csinálsz, ha véggre hazamész?
- Először is megd*gom az asszonyt.
- És aztán?
- Leveszem ezt a rohadt bakancsot, meg a hátizsákot, mert nagyon kényelmetlen.

Jótanács: ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Egy mag, két mag, négy mag, nyolc mag, tizenhat mag, harminckét mag... A proci lassan súrolja a ''dinnye'' szó fogalmát...

A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas:
- Medve koma, hozzál nekem egy sört!
A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka:
- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!
A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló:
- Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet!
A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka:
- Medve koma, fényesítsd ki az én cipőmet is!
A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát:
- Róka, tudsz te repülni?
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?

Maffiozo: Poseidon

EU message for Iceland:

Dear Friends in Reykjavik,

There must be some misunderstanding. We asked cash not ash.

A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!

Tíz kedvenc filmem van, amit mindig megnéznék: a Rambo 1,2,3,4 meg hat pornó.

Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???

Nő sétál a sikátorban, egyszer csak megtámadják.
Kétségbeesésében sikoltozik, már alig bírja tartani magát, ekkor felbukkan egy sötét árnyék.
Jól ellátja a támadó baját, majd eltűnik, de előtte még egy "Z" betűt karcol a falba.
A nő örömében meg szeretné köszönni, így utánakiált az éjszakába: "Köszöm Zuperman!!"

═══════════════════════════════════════════════════════     Magyarított Android alkalmazások: http://www.hunapk.uw.hu/     ═══════════════════════════════════════════════════════

A hadseregben:
- Na katona, mondja meg, hogy mi a kedvenc színe? A katona gondolkozik, majd rávágja:
- Nem tudom, őrmester úr, szabad a gazda.

Maffiozo: Poseidon

Két cápa beszélget
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a segge simára volt nyalva…

És a fö kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nök miért válogatnak