ez nem is vicc, ilyenek a pasik

"odabasztad a kis fejecskéjét...a szemüveg nem tört el?" :DDD

Nekem tetszik

Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát! A kísértés hosszasan nyomja a csengőt, de a lehetőség csak egyszer kopogtat!

Hahahahahaha ez jo duma.

Hajrá Ronaldinho

Na én meg a 1006. vagyok.

Hajrá Ronaldinho

Nah skacok ma is feldobtátok a hangulatomat!
Köszönet érte!

Alapfesz alatt a maximumon túl!

[link]
ZOMG

"Ne vedd készpénznek mások gondolatait" - Good Will Hunting

[link]

egy nagyon minimális angol tudás nem árt, de az nélkül is rá lehet jönni a lényegre

One Ring to rule them all

Az igazi szörfös megtalálja a módját hogy hódoljon szenvedélyének.
BÁRMI ÁRON!!!
Még európa közepén is!!!
[link]

[Szerkesztve]

PRESS ANY KEY TO CONTINUE AND ANY OTHER KEY TO QUIT - http://video.google.com/videoplay?docid=6132500997336473908 You laugh at me because I am different. I laugh at you because you are all the same...

persze a jelenlevok kivetelek

"odabasztad a kis fejecskéjét...a szemüveg nem tört el?" :DDD

ez nagyon gaz, ez nagyon durva, ez, ez...
a haromszognek 1 oldala van...
meg a KFC...
aaaah, WTF?

"odabasztad a kis fejecskéjét...a szemüveg nem tört el?" :DDD

a szöveget értettem de magát a reklámot nem

iPhone 4S

a csajszi azt hitte terhes tesztet csinal, kozben meg egy ipodot pisalt le...ennyi

"odabasztad a kis fejecskéjét...a szemüveg nem tört el?" :DDD

Azért nem teljes szvsz a vicc. hiányoltam a különböző bélműködésék apropójából megszületett epizódokat, illetve az autóvezetéses sztorit.

Jótanács: ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Egy mag, két mag, négy mag, nyolc mag, tizenhat mag, harminckét mag... A proci lassan súrolja a ''dinnye'' szó fogalmát...

na igen, van meg jo par ferfi dolog, amirol lehet dumalni gondolom a teljesseg igenye nelkul keszult a fenti lista
es eddig az is uj info volt, hogy felnott ferfiak egymas kozott kibeszelik a meretet azok nem noi dolgok megbeszelese kozben derul ki? lehet le vagyok maradva es fejlodnom kene

[Szerkesztve]

"odabasztad a kis fejecskéjét...a szemüveg nem tört el?" :DDD

Király! U betűs országok, mint Ugoszlávia meg Utopia?!

''Soha ne add fel, ez a legnagyobb, halálos ellenség'' Replika

Hetven év körüli néni kérdi a sarkon ácsorgó fiatalembert:
- Nem kísérne át a másik oldalra?
- Nagyon szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem. Ott állítottam le a motoromat.

Vásárló kérdi a női ruhaboltban a szőke eladótól:
- Felpróbálhatom azt a ruhát ott a kirakatban?
- Persze, hölgyem. De van próbafülke is.

Skótné kétségbeesetten látja, hogy a fiacskája irgalmatlanul rugdossa a szomszéd gyereket.
- Azonnal hagyd abba! Hát illik rugdosni a kis barátodat, amikor ilyen drága új cipő van rajtad?

Anyuka panaszkodik az osztályfőnöknek az iskolában:
- Hogyan adhat fel a gyereknek olyan példát, amiben húsz forint egy üveg sör? A férjem egész éjjel nem tudott aludni izgalmában.

- Belőlem a feleségem csinált milliomost.
- Miért, előtte mi voltál?
- Multimilliomos.

Józsi bácsi kitámolyog a kocsmából. Pechjére összeütközik az egyik kardos menyecskével, aki rögtön lekever neki egy pofont.
Az öreg megrázza magát és így szól:
- Hű, de hamar hazaértem!

A tej élet, erő, egészség.

Elöl megy a lepényhal, a remény hal meg utóljára!

"A mosoly a legrövidebb út az emberek között!"

az uccso 3 nem az egyik TV újságban volt? (asszem narancssárga az újság)

Két kannibál beszélget:
-Te! Hol van az Anyám?
-Mögöttem
-Mög?

Ha férfiak írnák a tanácsadó rovatokat...

Kérdés: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnommel és velem.
Válasz: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belőled! Tudván, hogy csak egy van belőled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnőddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnődet is? Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád őt a legjobb barátnőiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen.

Kérdés: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben.
Válasz: Tedd azt. Az ondó nagyszerű kisugárzást ad a borödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az ő felajánlása, hogy orális szexben részesítsed őt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed őt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt.

Kérdés: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára.
Válasz: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak előtt bizonyítania kell. Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elősegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerű alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnőd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek őt. Azután főzz neki egy jó kis ételt.

Kérdés: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.
Válasz: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a saját szabadidődben vagy kérd a legjobb barátnőd segítségét. Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önző bűnödön, részesítsd őt orális szexben és főzz neki valami ízletes ételt.

Kérdés: A férjem nem tanúsít érdeklődést az előjáték iránt.
Válasz: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az előjáték a férfi számára nagyon stresszes és időigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítő, előjátékkal való követelőzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellőképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzősködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted őt és fozöl valami jó ételt.

Kérdés: A férjem orgazmus után mindig elfordul tőlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt.
Válasz: Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémát. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt főzni.

|| Bandusz Oklitusz Egyetemisz Alkeszosz || Eladó Oakley Jupiter Matte Rootbeer/Bronze napszemüveg || Eladó 19k-s utalvány, Bata cipőboltba ||!

...részesítsd orális sexben és főzz neki valami finomat hát ez beszarás,k**va jó
fürdési tanácsadó: [link]
pár vízparti ciki helyzet: [link]

http://9gag.com/ A függőség garantált.

Egy folyón van két sziget. Egyiken a medve él másikon a nyuszi. A medve talált egy málnabokrot és elkezte enni róla a málnát. Észreveszi hogy a nyuszi valamit nagyon néz és odakiált neki:
- Hé te nyuszi mit nézel oly hevesen?
- Látok valami csodálatosan szép dolgot. - feleli a nyuszi.
- És mi az? - kérdezett úkra a medve.
- Ezt nem lehet szóban megfogalmazni gyere ússz át és meglátod.
Átúszott a medve a nyuszi szigetére mikor végre megérkezett a fáradságtól fuldokolva néz oda amerre a nyuszi mutat:
- Nézd milyen szép nagy málnabokor van ott a másik szigeten!!!

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

Két szőke nő utazik egy vonatfülkében.Velük szemben ül egy
őszes szakállas férfi.Egyik szőke:
- Te, ez nem István a király?
Másik szőke
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe:
- Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre az egyik szőke
-Na, ki a hülye?

Két barát beszélget.
- Hallottam, hogy Józsi meghalt tegnap a házatokban. Hogy történt?
- Nagy sebességgel nekiment, a házunk előtt egy autónak, kirepült a szélvédőn, és fejjel előre a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be.
- Úristen, micsoda halál!
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban így a szekrényt magára rántotta.
- Micsoda kegyetlen vég!
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsokorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Józsi lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl!
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen!
- Ám ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, belekapaszkodott az állólámpába, hanyatt esett, kiszakította a zsinórt, és mivel vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyu halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Hát, vazzeg, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

Még szerencse, hogy nagyon utálom a paradicsomot, mert ha szeretném, akkor jó sokat ennék belőle, pedig nagyon utálom!

Te így ismered, én meg úgy! De akkor is nagyon jó duma.

"A mosoly a legrövidebb út az emberek között!"

Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad a sárkányt a konyhában??!

Az élet olyan, mint az ásás. Mindig van 1-2 gyökér, hogy hátráltasson.

WC falfirkák

WC falfirkák:
1. Amíg leng a lánc, meleg az ülőke!
2. Itt még a legbátrabbak is beszarnak!
3. Nézz jobbra! Nézz balra! Nézz fel! Most szarsz vagy nézelődsz?
4. Fing, az élet babos oldala!
5. Ha ezt a kart megrántod, lemegy a szar meglátod!
6. Az igazság a túloldalt van!
7. Ne itt keresd a viccet, az a kezedben van!
8. Fizetős WC belső oldalán papírlap: ''A WC-KEFÉT UGYANÚGY KELL HASZNÁLNI MINT OTTHON!'' alatta kisbetűs kézzel írott kérdés:
''A hátsó fogaknál előre-hátra, az elsőknél le-fel?''
9. Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
10. Te vagy itt az egyetlen, aki tudja, hogy mit csinál!
11. Kezedben a jövő!
12. Állj közelebb, mert rövidebb mint gondolod!

Ha egy építész hibázik, eltakarja borostyánnal. Ha egy orvos hibázik, eltakarja a föld. Ha egy szakács hibázik, eltakarja egy kanál szósszal és új receptnek hívja.

Fickó hazamegy fáradtan a munkából....
Kitölt egy nagy korsó csapvizet megissza,majd örült tempóban önkielégitésbe kezd,végül lefejeli izomból az ajtófélfát.
Megszólal:
Ez ám az élet,Pia,Sex,Kábitószer...
_______________________________________________________________________

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggichban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiing.
_______________________________________________________________________

A rendőr megállítja az autóst.
Felnyittatja a motorháztetőt rámutat valamire.
- Ez mi?
- Gyertya.
- És ez?
- Az is gyertya.
- Mi ez? Bethlehemes kocsi?
_______________________________________________________________________

Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik a tavalyi
évben
megörvendeztettek számtalan körlevéllel és küldd tovább típusú e- maillel.
Sokat változtattak az életemen!
- Nem iszom Colát, mióta megtudtam, hogy wc tisztításra is alkalmas .
- Nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el
fertözött tübe.
- Azóta sem használok izzadásgátlót, mivel rákot okoz.
- Nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.
- A gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elöl,
nehogy pedofilok áldozataivá váljanak.
- Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam,
annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 7000. szervének
átültetésére vár.(Ami igazán érdekes, hogy sose ez a kislány nem
öregszik, 1995 óta még mindig 7 éves!)
- Nem kaptam meg az igért Nokia csodatelefonomat,ahogy a
Disneylandba szóló belépöket sem!
- Én is feliratkoztam amellé a 3000 ember mellé,akik a mozambiki
törpemókus megmentésén fáradoznak.
- 170-szer is megtudtam, hogy a www.freemail.hu azonnali hatállyal
törli az összes mailemet,és az iwiw is megszünteti a tagságomat,ami
azóta se történt meg.
- Hála nektek, már én is tudom hogy kell megfelelö partnert találni.
- Legalább 5000 szerencsétlenség kellett volna hogy érjen, emellett
minimum 100-szor kellett volna meghalnom!

- Szóval menjetek a ..........!!!


UI: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül legalább
850000 embernek, akkor holnap kapsz a postán egy két hónapos roma
csecsemöt,és ha du.2-ig nem veszed át,másnap postázzák az egész
családot!
_______________________________________________________________________

Kisgyerek oda megy a fagyi árushoz:
-Báácsi! van punci izű fagyi?
-Van!
-Kérek egy gombólcot!
Fagyi árus oda dja neki, a kis srác megnyalja:
-Fuj! ez szar!
Följebb nyaljad hülye gyerek!
_______________________________________________________________________

Helyzetgyakorlat. Próbálja meg az intelligencia látszatát keltve folytatni a következő párbeszédet!
- (ajtón be) Szia, életem!
- Szia!
- Mi a lófasz itt ez a tömeg, mit keresnek itt a rokonok?
- Születésnap van.
- Ahá! Na és kié?
- Az enyém.
- ...

Jótanács: ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Egy mag, két mag, négy mag, nyolc mag, tizenhat mag, harminckét mag... A proci lassan súrolja a ''dinnye'' szó fogalmát...

Na LOL rég nem röhögtem ennyit

"Egyensúly kell amíg állsz"

Kedves egészségedre!

Jótanács: ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Egy mag, két mag, négy mag, nyolc mag, tizenhat mag, harminckét mag... A proci lassan súrolja a ''dinnye'' szó fogalmát...

Hát ez nagyon cool.Szét röhögtem az agyam rajta.A végére a Hasam már fájt.De komolyan fájt.

Hajrá Ronaldinho

Én is kb., majdnem leestem a székről

"Egyensúly kell amíg állsz"

- Mért lila a Milka tehén?
- Mert szorítja a nyakát a kolomp.


A kiscsibe bemegy az RTL Klubhoz. Odaszól a recepciósnak:
- Csókolom, az anyukámat keresem!
- Ki az anyukád?
- SZERINTED?!

A rendőr megállítja a szöszit:
- Hölgyem, kérem a nevét!
- De akkor engem, hogyan fognak hívni?

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

A fiu szol az apjának.
-Apa csuklik a lo.
-Agy vizet neki.
Nem ugy öszefele.


Mit csinál a Heker a börtönbe?Letölti a büntetését.

A cigány megy az uton.Egy biciklivel rajta egy zsák.
Megálitja a rendör.
-Mit loptál cigány?
-Á semit csak egy zsák homokot viszek az udvara.
Odéb megy a cigány .
Látod Gazsi igy kell bicig lit lopni.

Hajrá Ronaldinho

Most komolyan, hány éves vagy, brazilok?

♪ Ez a templomom. Ez az ahol sebeimet gyógyítom. || "DJs are the new Rock Stars" /Rolling Stone magazine/ || A festő a vászonra, a DJ a csendre fest.

One Ring to rule them all

A városban túlszaporodtak a galambok. Tűrhetetlenné vált a nagy szemét és
hordalék utánunk.
A polgármester úgy döntött hogy 1 milliót ad annak aki kiírtja a galambokat
a városból.
Jött is egy vállalkozó és így szólt:
- Én ennyiért elintézem a galambokat, de van egy feltételem, márpedig ,hogy
senki nem fog kérdezni semmit, ha mégis akkor a dupláját kérem.
A polgármester beleegyezett.
A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából , elengedte és az összes
galamb elrepült utána az isten tudja hova.
Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni de meg kell kérdeznem; Nincs
véletlenül a táskájában még egy sárga cigány is??

A nucleus arcuatus (infundibularis) kapillárisaiból összeszedődő vénák a hypophysisnyélen keresztül lejutnak a hypopisis elülső lebenyébe - az adeno-hypopisisbe, és ott újra kapillárisokká oszlanak.

miért jó hogy áthelyezik a buszmegállót: [link]

http://9gag.com/ A függőség garantált.

Mega LOL



De szép nagy szemed van,... vagy a fejed pici ...

Press any key to continue ...

Ma hallottam:

Cigány elmegy AIDS tesztet csináltatni:
- Na mijaz eremény doktorúr?
- Hát cigány te sajnos ADIS-es vagy!
- Jáááj dik már az annyában sem bízhat az ember?!

megfelelő cigány akcentussal előadva biztos siker (főleg bizonyos körökben )

El Guapo says... ''You can buy muscles, but you can't buy COJONES!'' / ''hát KM edzésen előszöris kivágunk egy fát egy heringel, aztán ököllel vasbetont zúzunk'' _az

Haveromnak van két kanáriaj: Cooler és Celeron.

Jótanács: ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Egy mag, két mag, négy mag, nyolc mag, tizenhat mag, harminckét mag... A proci lassan súrolja a ''dinnye'' szó fogalmát...