Hirdetés
-
Nézzük élőben az iD@Xbox Showcase legújabb adását!
gp Akik kedvelik az indie játékokat, azoknak érdeme lesz követniük a bejelentéseket.
-
Agyi chipes gyártóba fektetett a kriptocég
it A Tether 200 millió dollárt fektet a Blackrock Neurotech agyi chipes vállalatba.
-
Modern monitorokra köthető 3dfx Voodoo kártya a fészerből
ph Az eredeti VSA-100 lapkára épülő megoldást két hobbista fejleszti, és úgy fest, hogy hamarosan révbe érnek.
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Robyka
aktív tag
A multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló - Árufeltöltő
Utcaseprő - Köztisztasági aszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros - Talaj forgató
Tanuló - Naplopó
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikus
Kuliszatologató a színházban - Színigazgató
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager aszisztens
Teherfuvarozás - Szállítmányozás
Raktáros - Logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Pincér - Leveskézbesítő -
MR. Anderson
tag
Két bolond a hetedik elmeleten lakik. Egy nap nekiállnak ablakot pucolni. Keresztbetesznek az ablakpárkányon egy deszkát, egyik ül belül, a másik kivül és mossák az ablakot.
Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát ott látja a másikat a járdán, kilapulva.
- Na, vazze, hát te csengettél?"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
TomDog
tag
Még a szovjet időkben Ivan Ivanovics elmegy Szibériába medvére vadászni, és egy helyi kis falucska öreg vadásza lesz a vezetője. Kérdi a vadász:
- Mondd Ivan Ivanovics, tudsz te futni?
- Tudok. Kétszeres maratoni bajnok voltam az Univerziádén.
- Mondd Ivan Ivanovics, tudsz te lőni?
- Tudok. A Szpesznacnál voltam katona, megjártam Afganisztánt.
- És mondd Ivan Ivanovics, bölcs ember vagy?
- Igen. Matematika professzor vagyok a Lomonoszov Egyetemen.
- Rendben Ivan Ivanovics, holnap magammal viszlek medvére vadászni.
Másnap hajnalban felkerekednek, kimennek a fagyos vadonba. Órákon át gyalogolnak, mindenük átfagyott már. Itt a dél, de még semmi. További fagyos órák telnek el, de még mindig nem látnak medvét. Már-már majdnem kezdene besötétedni, amikor meglátnak maguk előtt egy igazán hatalmas medvét. Ekkor megszóla a vadász:
- Fussunk, Ivan Ivanovics! -és megfordul, minden erejéből elkezd futni vissza a falu felé.
A medve észreveszi őket, és elkezd rohanni feléjük.
Ivan Ivanovics fogja magát, követi az öreg vadász példáját, megfordul és elkezd ő is futni vissza a falu felé. Belehúz de keményem, lesprinteli az öreget -hiába, öreg már a helyi vadász.
Egyszercsak átfut Ivan Ivanovics agyán a gondolat, hogy "Miért is futok én a medve elől, hisz itt a töltött puska a kezemben, ekkora medvét pedig csukott szemmel is eltalálok" -gondolta. Ivan Ivanovics megállt hát, megfordult, vállához emelte a puskát, és mit sem törődve a felé rohanó és hevesen integető öreg vadásszal, lőtt. A medve felágaskodott, majd holtan esett össze.
Odaért az öreg vadász, és lihegve mondja:
- Látom Ivan Ivanovics, te tényleg tudsz futni. Lőni is kiválóan lősz, de akármilyen egyetemi tanár is vagy, te nem vagy bölcs ember, Ivan Ivanovics. MOST HOGY VISSZÜK EL A MEDVÉT A FALUBA??!?
-------------------------------------------------------------------------A házaspár bevásárolni megy a teszkóba és az asszony megáll a kozmetikai részen, felkap egy krémet és a kocsiba dobja. Mire a férje:
-Mi a fene ez, asszony? És miért 9000 Ft?!
-Ez a krém megszépít és kívánatossá tesz! Ennyit csak megér, nem?
Erre a férfi fogja, kihajítja a krémet a kocsiból és kicsit arrébb ráncigálja az asszonyt az italos részre, majd levesz egy hatos pakk Heinekent és azt teszi a kocsiba. Mire az asszony:
- Ezt most miért tetted be?
- Ez ugyanazt tudja, mint a krémed, csak 800 Forintért.
-----------------------------------------------------------------------------Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem feletthangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!
------------------------------------------------------------------------------Egy hölgy letérdel a gyóntatószékbe és közli: - Tisztelendő atyám, én vétkeztem. Hiú vagyok. - És mond gyermekem mire vagy hiú? - A szépségemre atyám. Ugye ez bűn? - Nem bűn, gyermekem, csak túlzás.
----------------------------------------------------------------------------------Egy férfi mondja a haverjának: - Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne. - Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"? A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak. - Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver. - Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"
És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php
-
N@Body
csendes tag
Ismét rendőr vicc:
(már biztos mindenki ismeri..... vagy lehet hogy mégsem?)2 rendőr beszélget:
a.
- képzeld tegnap vettem egy WC kefét!
-és?
-a papír jobb volt....
b.
- ha hazamegyek lerántom az asszony bugyiját!
- ennyire kívánod?
- nem! marhára szorít! -
mv
aktív tag
Két fárasztó vicc kedd reggelre.
Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.*************************************************
Tanárnő megkéri Pistikét, hogy menjen ki az ajtón, és kiáltson be jó hangosan, hogy "Gyere ki!". Pistike értetlenkedve áll és visszakérdez:
- Na jó, de miért?
- Mert szeretem a kihívásokat.Figyelem! A felhasználó a nyugalom megzavarására alkalmas képi és hanghatásokat produkálhat.
-
Robyka
aktív tag
Autó oktató
Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!
Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?
Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.
Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!
Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!
Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!
Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni??
Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó.
Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.
Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!
-
EmberXY
addikt
Egy részeg odatámolyog a nyíregyházi vasútállomás jegypénztárához. Kérdezi a pénztárostól:
- Mondja csak, mennyi idő alatt ér a vonat innen Szolnokra?
- Két és fél óra.
- Na és Szolnokról Nyíregyházára?
- Ugyanannyi. Miből gondolja, hogy visszafelé nem ugyanolyan gyorsan közlekedik a vonat?
- Hát, tudja, Karácsonytól Szilveszterig csak egy hét telik el, de Szilvesztertől Karácsonyig viszont rohadt sok idő.Up the Irons!
-
localhost
Közösségépítő
válasz EmberXY #8207 üzenetére
Szőke nő telefonál a reptéri információba:
- Áhhh, hellóka, meg tudná nekem mondani, mennyi idő alatt ér oda a repülő Budapestről Párizsba?
- Egy pillanat, Hölgyem!
- Köszike!¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
EmberXY
addikt
válasz localhost #8208 üzenetére
Egy szőke nő pilóta akar lenni. Repülőgépen és helikopteren is sokat gyakorol, és eljön a vizsga ideje. Egyedül kell felszállnia helikopterrel, az oktató pedig rádión ellenőrzi. Ahogy felmegy 500 méter magasságba, jelenti, hogy minden rendben van. Aztán 800 méterről megint jelentkezik. Az oktató utasítja, hogy emelkedjen tovább 1000 méterig. A szőke fel is emeli a gépet, egy darabig szépen repül, majd egyszer csak hirtelen leáll a propeller és néhány száz méterre az oktatótól lezuhan.
Odafut a férfi, kihúzza a roncsból a nőt:
- Mi történt?
- Nem tudom. Ahogy egyre feljebb emelkedtem, elkezdtem fázni. 1000 méternél úgy gondoltam, hogy kikapcsolom azt a nagy ventilátort, hogy ne legyen olyan hideg. A többire nem emlékszem.Up the Irons!
-
buherton
őstag
- Miből lehet tudni, hogy valaki tök hülye?
- A kérdéseiről!A/4-es papíromat cserélném, hasonló nevű Audira.
[ Szerkesztve ]
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
CarajoEsp
senior tag
-
buherton
őstag
válasz CarajoEsp #8212 üzenetére
Kicsit elszenvedtem a moddal . Ami szerepelt benne. Az az hogy, a gyóntatószékben nem térdelni szoktak, hanem ülni... Ez azért elég alap egy keresztény országban. Amúgy a katolikusokon kívül, egyik egyházban sem térdelnek. Térdeléssel tisztelet adsz, és alázatot tanúsítasz a Mindenhatónak, Nagyboldogasszonynak, és a Mindenható fiának.
- Mondd, Béla, láttad te már az anyósomat?
- Volt szerencsém.
- Aha, szóval nem láttad még![ Szerkesztve ]
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
Tothgera30
Ármester
Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt, apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!"A pokol nem hely, hanem állapot"
-
EmberXY
addikt
Két skót beszélget:
- Te, McTrevor komám! Adjál már nekem abból a jóféle borocskából, amit olyan jóízűen kortyolgatsz!
- Adnék én neked, McAffee komám, de fele az asszonyé, és az ő része van felül!McDonaldsék vendégségbe hívják McGregort. A házigazda kérdezi a vendéget:
- Hány cukorral iszod a teát?
- Otthon eggyel, vendégségben néggyel. - feleli McGregor.
- Akkor érezd magad otthon nálunk![ Szerkesztve ]
Up the Irons!
-
animatrix11
őstag
Miért jobb a sör a nőknél?
- A sör olcsó.
- A sör mindig nedves.
- A sör sohasem késik.
- A sör év után is jól esik.
- A sör nem beszél vissza.
- A sör kupakját könnyű levenni
- A sör nem követel egyenlőséget.
- A sör mindig türelmesen megvár.
- A sör csak habzik, de sohasem habozik.
- A sör nem borúl ki, ha nőszagúan jössz haza.
- A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
- A sör mellett lehet nőzni, de nő mellett sörözni. !!!??
- A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
- A sör nem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, egy másik sörért.
- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.
- A sört nem kell megmosni mielött megkóstolod.
- A sört maximum egyszer látod voszont.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A sört egész hónapban élvezheted.
- A sört nem érdekli mikor mész el.
- A sört mindig könnyü ledönteni.
- A sörből van választék.
- A hideg sör is jó sör.
- A sörnek nincs anyja.
- A sörfoltot ki lehet mosni.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- A sörödet mindig megkapod.
- A sörnek nem kell virágot venni.
- Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
- Több sör együtt sem beszél hülyeségeket.
- A sörödet mindig megkapod, ha bemész egy bárba.
- Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek.
- Ha sörödet kiittad, akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz bűntudatod.
- Ha sörödet otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal, vagy terhességgel.[ Szerkesztve ]
Hardvert vásárolok nagy tételben is!!! Elérhetőség: 18. kerületben.
-
stangli
senior tag
Hogyan készítsed ki idegileg egy repülőgép teljes utasállományát és személyzetét 2 másodperc alatt....
1. Laptopot előveszed
2. Lassan gondosan kinyitod
3. bekapcsolod
4. meggyőződsz róla, hogy a szomszéd nézi
5. internetet bekapcsolni
6. Szemedet rövid időre becsukod, kinyitod és az égre nézel
7. mélyet lélegzel és megnyitod ezt a linket:
http://www.myit-media.de/the_end.html -
Kasza08
őstag
- Nagyon szexi az új titkárnőd.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a farkamat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét. -
zsolt1129
addikt
- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este? -
animatrix11
őstag
Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a
baj..
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül
lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi...
- Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
- Mi történt uram? - kérdezi udvariasana kutas.
- Képzelje el.. kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni...... mondja a röhögéstől fuldokló ember.
- Uram! - csattan fel a kutas ...- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját!
- Nem azon nevetek én ! - mondja a férfi...., Hanem azt röhögöm, hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki irányítja,......... Kicsit balra, Kicsit Jobbra.............Hardvert vásárolok nagy tételben is!!! Elérhetőség: 18. kerületben.
-
Tothgera30
Ármester
-Miért lehetetlen a jamaikai és a kolumbiai foci válogatott mérkőzése?
-A jamaikaiak elszívnának minden szál füvet, a kolumbiaiak pedig felszívnak minden fehér csíkot...Egy színésznő meséli a barátnőjének:
-Képzeld, a férjem azt akarja, hogy hagyjak fel a színészettel, ne dolgozzak tovább.
-Biztosan lefizették a nézők.-Hogy öli meg a nyuszi a kardfogú tigrist?
-Tigris, te leetted magad."A pokol nem hely, hanem állapot"
-
EmberXY
addikt
válasz animatrix11 #8220 üzenetére
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?- Miért nem kap a szőke titkárnő kávészünetet?
- ???
- Mert túl nehéz újra betanítani.Up the Irons!
-
animatrix11
őstag
Az ifjú Kovácsot behívják katonának. A sorozóbizottság előtt szimulál, majd egy olyan minta-vételes poharat ad le, amelyben a cukorbeteg barátnője vizelete van. Egy óra múlva kész a lelet, és az orvos ismét maga elé szólítja:
- Van egy jó és egy rossz hírem a maga számára. A rossz, hogy ön cukorbeteg...
- És mi a jó?
- Hogy terhes...Hardvert vásárolok nagy tételben is!!! Elérhetőség: 18. kerületben.
-
localhost
Közösségépítő
Anya a gyerekeinek:
Hát ti mit gondoltok, miből futná Apátoknak mindennap friss májra?
Talán a csekélyke kórboncnoki fizetéséből?¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
lorcsi
veterán
-
buherton
őstag
LooooL .
Bírósági tárgyaláson:
- Maga a panaszostól ellopott negyvenezer forintot, hajlandó megtéríteni a kárt?
- Természetesen, bíró úr, de nekem ehhez kell egy kis idő.
- Akkor kap két évet.Aláírásodban a csabagyöngye a szőlőre utal?
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
macilaci78
nagyúr
Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges...
- Nohát... nézzük csak... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg
elektromérnök, nem igaz?Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a krokodik!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!Mennyei Atyám!
Miután az elmúlt esztendőben kedvenc zenészemet, Michael Jacksont,
Kedvenc színészemet, Patrick Swayzet,
Kedvenc színésznőmet, Farrah Fawcettet és
Kedvenc írómat, Mario Benedettit magadhoz vetted,
Szeretném tudatni Veled, hogy kedvenc politikusaim: ...Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyak...át, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.Egy ír kisváros, Donegal egyik kocsmája parkolójának sötét zugába szép
csendesen behúz az éjszakai járőr. Kisvártatva, mikor bent elhangzik a
záróra! A rendőr látja, hogy kijön egy igencsak támolygó alak, alig tud
már járni. Az ember botorkál egy ideig a parkolóban, a zsaru meg csendben
figyeli.
Végtelennek tűnő ideig jön-megy a pasas, próbálgatja a kulcsát vagy öt-hat
kocsi zárjába, míg végül sikerül megtalálnia a sajátját. Nagy-nehezen
kinyitja az ajtót, és szinte beesik az ülésre. Az emberek szállingóznak
közben kifelé és elfelé, de ô csak ül, csak ül, hosszú percekig.
Végül aztán beindítja a motort, bekapcsolja az ablaktörlőt - csendes nyári
este volt! - az indexet kapcsolgatja ki- meg be, dudál, aztán felkapcsolja a
világítást. Elindul a kocsival.., megy pár centit, aztán kicsit vissza,
aztán újra még vagy jó-néhány percig, míg végül egy helyben marad megint egy
jó ideig. Közben a többi vendég elhajt, gonddal kikerülgetve a
szerencsétlenkedőt.
Mikor aztán az utolsó kocsi is kihúzott a parkolóból, végre elindul, szép
lassan, ki az útra. A zsaru, aki türelmesen csak erre várt, begyújtja a
motort, felkapcsolja a villogó lámpákat, startol és megállítja az ürgét,
hogy megszondázza.
Legnagyobb meglepetésére a szonda zéró alkoholszintet mutat! Nem tudja
mire vélni zsandárunk a dolgot, mondja a vezetőnek, hogy be kell hogy
kísérje az ügyeletre vérvételre, mert nyilvánvalóan a szonda hibás.
- Nincs annak semmi baja - mondja a sofőr büszkén - csak ma este én vagyok az
ügyeletes csali!Egy állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
EmberXY
addikt
A székely házaspárnak kisfia született, de a gyerek 15 éves koráig nem volt hajlandó megszólalni...
15 éves korában egy vasárnapi ebéd alkalmával a gyerek megszólalt:
- Sót!!
A szülei adnak neki sót, de megkérdezik, hogy eddig miért nem szólalt meg egyszer sem, már rengeteget aggódtak, hogy valami baja van...
-- Eddig 'ölég sós vót' a leves....Up the Irons!
-
adyh
tag
Mért nem tőrt be a piacra az orosz mikrochip??
Mert nem fért ki a gyárkapun!"Az akaraterő megteremti az utat"
-
animatrix11
őstag
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén
segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.Eltelik két hét, találkoznak
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig
szépen kigömbölyödve.Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy
én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent,
amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
- Azt mondja a farkas, -Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor
a pásztor rájött, hogy miért hibádznak a birkák, hát kaptam én is mindent,
csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.... Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják,
a cigányokat meg nem számolják......Hardvert vásárolok nagy tételben is!!! Elérhetőség: 18. kerületben.
-
EmberXY
addikt
A cigány favágónak jelentkezik, mire a főnök így szól:
-Pont te akarsz, a munka hőse, egy ilyen nehéz munkára jelentkezni? Tudod mit, ha tudsz mondani egy referencia munkát, felveszlek!
A cigány gondolkodik, majd így szól:
- Hát a Kalahári-erdő.
- De ember, az egy sivatag!
- Hát most má' az!Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' kípzeld, tegnap megtámádott egy puma!
- Ne mondd! Oszt' mit csinyátá?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottám á pátákot is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorgya á pátákot!
- De én utánna főmásztám á fárá!
- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!
- Há' de én átugrottám egy másik fárá!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák?Up the Irons!
-
eziskamu
addikt
válasz macilaci78 #8235 üzenetére
Ezt én már 20 éve hallottam, de még VHS-el.
A Vörös téren megjelenik egy ember böhöm nagy hátizsákkal a hátán, és elkezd játszani az órájával. Oda megy hozzá egy másik ember:
-Hát magának milyen órája van.
-Ez a szovjet technika csúcsterméke, azon kívűl, hogy a világ összes nagyvárosának mutatja az idejét, még lehet vele tv-t nézni, rádiót hallgatni, és telefonálni is.
-Ez tényleg hihetetlen
-Na igen (közben veszi le a hátizsákot), csak az akkumlátor ne lenne ilyen k*rva nehéz![ Szerkesztve ]
-
Psychonaut
addikt
-
EmberXY
addikt
válasz Psychonaut #8237 üzenetére
(az enyém sem sokkal jobb, de még azt se nevezném gamer pc-nek..)
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?Up the Irons!
-
*Ropi*
félisten
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg
elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam
érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott,
hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. A múlt héten,
amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat
és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonat új
hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán
miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad,
hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz
nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és
én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!Az ex-feleséged.
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a
leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol
állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam
meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van.
Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami
az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az
anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami
szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg
összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még
rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy
a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig
49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem,
meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10
millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két
jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom,
mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is
akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit
írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan!Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a
bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!A pokolian gazdag és szabad férjed.
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
EmberXY
addikt
A számítógép-mániás férjet kérdezi a felesége:
- Drágám, bevásároltál?
- Bad command or filename.
- Nem? Na jó, adj egy kis pénzt, majd én elmegyek.
- Wrong password. Acces denied.
- Na jó, de legalább megcsináltattad a kocsit?
- File in use, try later.
- Most vagy abbahagyod és adsz pénzt, vagy elmész az autóért a műhelybe!
- Too many parameters.
- Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked valamit?
- Unknown Virus.Up the Irons!
-
*Ropi*
félisten
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
Wictor
senior tag
Beszélgetés az egyik PH-s taggal (megtörtént eset):
- Grat a kislányhoz, szép neve van!
- Köszi, asszony lőtte.
- Azért nélküled sztem nem nagyon sikerült volna...
- Mmint a nevet gondoltam...
- Jaaa, bocsi...[ Szerkesztve ]
-
EmberXY
addikt
Mi történik akkor, ha a romanegyedet elönti a víz?
-Merül a telep.Az elmegyógyintézetben egy ápolt kalapáccsal veri az ujját. Minden ütésnél nagyot ordít.
- Mondja, mi ebben a jó? - kérdi az ápoló.
- Amikor melléütök.Autós sírfeliratok...
Bal kanyar volt, mint kiderült,
S ezért jobblétre szenderült!Száz alatt Ő sosem haladt,
Most itt nyugszik e hant alatt!Az van írva e fejfára,
Ha ajtót nyitsz, nézzél hátra!Ejtőernyő nélkül ült be
kocsijába ez az ürge!A cseresznyét úgy szerette,
Hogy autóstól ment fel érte!Up the Irons!
-
EmberXY
addikt
válasz zsolt1129 #8246 üzenetére
Ez már egyszer mintha lett volna...
Csak azért emlékeztem, mert akkor is jót röhögtem rajta.Ismeretlen félszemű, sejpítős költő bemegy a hentesüzletbe:
-Mit kérsz Ismeretlen költő? - kérdezi a hentes
-Huszt!Ismeretlen költő elmegy a használtautó-kereskedésbe:
-Miben segíthetek? - kérdezi az eladó
-Kéne nekem egy kocsi. - Feleli Ismeretlen költő
-Melyik autó kell, a jobb vagy a bal Lada?Ismeretlen költő Mihály nevű barátjával beszélget a disznóvágáson:
- Te, szúrjuk meg a disznót ezzel a késsel!
- Dehát ez tompa, Mihály!Ismeretlen költő a fiával beszélget ebéd közben:
- Fiam, a magyar, emberevés közben nem beszél!Up the Irons!
-
Xterms
tag
-
SzalaiG
addikt
Hogy hívják azt a mexikóit, akinek ellopták az autóját?
Carlos. -
Vandit.
addikt
Mi a 68?
-A csaj le.op és jössz neki eggyel.A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. >A világürből nézve a föld kék és fehér, NEM VÉLETLENÜL BMW>> A sors kénytelen meghajolni az erős akarat és kitartás előtt
-
Kasza08
őstag
Érdekes törvények!
Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal, de csak nőstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért halálbüntetés jár.
Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből nézheti őket.
A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?)
Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik.
Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a főfoglalkozásuk az, hogy az országot járva nőket fosztanak meg a szüzességüktől, akik fizetnek nekik azért, hogy először élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek tilos házasságot kötniük. (Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?)
Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörő férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen módon végezhet a hűtlen asszonnyal.
(Nem megy ki a fejemből ez a Guam.)
A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nőknek, hogy topless dolgozzanak.
(Vajon pályázni kell erre a guami állásra?)
A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a férjével, ha az első alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?)
(Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az önéletrajzomat?)
A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nővel és annak a lányával.
(És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.)
Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett automatákból lehet óvszerhez jutni.
(Milyen messze van innen Guam?)
-
Kasza08
őstag
válasz Psychonaut #8253 üzenetére
és a többi kérdésemre?
-
*Ropi*
félisten
válasz Kasza08 #8252 üzenetére
"Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből nézheti őket."
Ez olyan lehet, mint az orosz szexfilm: Szása a tükörben enyeleg, rajta a Mása.
Guam meg kizárt dolog, mert én azt nem tudom.
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
BlacKSouL
addikt
Boncz Géza: Orosz mese
A történetet Jevgenyij Izotóptól hallottam, aki elesett a nagy honvédő hátizsákban. A történet:
1938, Moszkva. Sztálingózik a hó. Az ellenség megfújja a gyári szirénát - holnap közösen újat vesznek - és elindulnak haza a munkások a szerjózsa minden irányába.
Hazafele tart Olga és Szergej is. Egy téren átmenve hallják, hogy egy kocsma ablakán halk muzsikok szűrődnek ki, fejenként hat kabáttal régi orosz szokás szerint.
Odabent a tükrön fekszik hason Mása, és Trotyakov, a nagy festő egy jelmondatot ír ki a falra: aki másnak ermitázs, maga esik bele.
Végül hazaérkeznek, ekkor Olga odalép az ablakhoz támasztott szekrényhez, a fiókot kihúzza, és keresgélni kezd a kitüntetések között. Majd megáll a keze, ránéz Szergejre, mondja: Válassz csillagot! Aztán bekövetkezik az, amit már nagyon régen várnak, egymáséi lesznek.
Szergej fölkel, magára rántja gránáttépte tangóharmónikáját, és trojka szakadtából, és kibomló hajjal elindul haza, mint aki jól végezte Olgát...Aláírás (nem kötelező megadni)
-
buherton
őstag
Az öreg Kenobi ballag az ismeretlen városban és megszólít egy arra sétáló embert:
- Megmondaná, merre van a legközelebbi Baumaxx?
- Nálunk csak Obi van, Kenobi...Miért ütközik össze két repülőgép?
- Mert egy nem tud!tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
EmberXY
addikt
Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt. Azt mondja a férjének:
- Olyan csúnya, öreg és kövér vagyok. Igazán rám férne, hogy mondj nekem valami dicséretet!
- Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.Up the Irons!
-
TomDog
tag
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php
-
Tothgera30
Ármester
"A pokol nem hely, hanem állapot"
-
Csakénvagyok
őstag
válasz BlacKSouL #8257 üzenetére
Volt már
Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy nagyon nagyot. Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy néni, ő így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
- Hát osszák el egymás között![ Szerkesztve ]
-
Kasza08
őstag
válasz Csakénvagyok #8264 üzenetére
már leszoktunk erről a "volt már" dologról de ha már ezen a szinten tartunk, a tied is volt már. Mivel kötelező, írok, de előre szólok, hogy ez is volt már.
Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.
-
Tothgera30
Ármester
"A pokol nem hely, hanem állapot"
-
Kasza08
őstag
Ha elvesztenél egy órát, ami nem a tiéd, hanem az osztálytársad apjának a anyjáé ,de a tanárnő megkérdezte,hogy ’ki kér egy almát’ ,amit el is kell felezni Pistikével, aki már túrós tésztát fog ebédelni, viszont nem szeretni a metált. Akkor hány éves a kapitány?
-
Vandit.
addikt
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt
fekvő papáján ül, és le-fel
mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy
a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek
nem érti
a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a
gyerek látott, felöltözik és utána
megy. Amikor meglátja, a gyerek
megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a
pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy
lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? -
kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és
újból felfújja!A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. >A világürből nézve a föld kék és fehér, NEM VÉLETLENÜL BMW>> A sors kénytelen meghajolni az erős akarat és kitartás előtt
-
Vandit.
addikt
Javában tart már a szilveszteri buli,
megy a zene, tánc, miegymás.
- Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgő lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol
senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. >A világürből nézve a föld kék és fehér, NEM VÉLETLENÜL BMW>> A sors kénytelen meghajolni az erős akarat és kitartás előtt
-
zsolt1129
addikt
A skót bemegy a patikába:
- Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
- Igen, kérem. Kitűnő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti. Mire a skót:
- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog. -
Vandit.
addikt
Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
A lábujjait...A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. >A világürből nézve a föld kék és fehér, NEM VÉLETLENÜL BMW>> A sors kénytelen meghajolni az erős akarat és kitartás előtt
-
Metallica01
csendes tag
- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.Maffiozo: Poseidon
-
Metallica01
csendes tag
Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.Maffiozo: Poseidon
-
EmberXY
addikt
Alkalmassági vizsgára küldik a rendőrt. Amikor délután hazatér, kérdi tőle a felesége:
- Na, hogy sikerült a vizsga?
- Közepesre. Matematikából, nyelvtanból és Kreszből megbuktam, de a székletem, vizeletem és a vérképem meg jó lett.Up the Irons!
-
*Ropi*
félisten
válasz Kasza08 #8276 üzenetére
Ha túl szűk az alagút és nem fér be a vonat de rátolnak hátulról, akkor a mozdony mögött megszakad az összeköttetés a szerelvény többi részével. Ezt már csak sebészi úton lehet rendbetenni...Szerinte jól gondold meg, mielőtt Guamba mész.
Hogy vicc is legyen, az idevágó utolsó mondat:
"Miért félsz tőle? Hiszen csak egy gyenge nő..."
[ Szerkesztve ]
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
zsolt1129
addikt
Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?
- ???
- A bengáli tigris megszelídíthető...Egy fickó lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az anyósom ablaka! -
TomDog
tag
Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül. Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php
-
kp78
addikt
-
TomDog
tag
Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi
megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és
felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a
taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad,
ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt
mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett
kikergetnem.És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php
-
Metallica01
csendes tag
Chuck Norris ökle az egyetlen, ami a royal flush-t is üti.
A skót felesége így szól a férjéhez:
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.Maffiozo: Poseidon
-
Metallica01
csendes tag
- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!Maffiozo: Poseidon
-
EmberXY
addikt
válasz Metallica01 #8283 üzenetére
Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendőrség a következő kóddal jelöli: 45-11 ... öngyilkosság.
Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani. Egyszerűen meghúzza a két végénél fogva.
Chuck Norrisnak van a világon a legpókerebb pókerarca. Ez segített neki megnyerni a '83-as póker világbajnokságot egy jollyval, egy pikk 2-essel, egy kőr 7-essel, egy zöld 4-essel az UNO-ból és egy Monopoly-s "Szökés a börtönből" kártyával.
Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.
Up the Irons!
-
zsolt1129
addikt
válasz Metallica01 #8283 üzenetére
A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.
Metalica01: Bocsi,ez nem neked akart menni.
[ Szerkesztve ]
-
dangerzone
addikt
Küldeném nektek az aláírásomban szereplő nagysikerű muzsikát!
-
sharpapa
aktív tag
válasz zsolt1129 #8286 üzenetére
Ez nagyon nagy. Ha megengeded felveszem az aláírásomba.
Két féle ember van: Akinek mindig igaza van, és aki boldog.
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
buherton
őstag
válasz sharpapa #8288 üzenetére
10 ember van, aki ismeri a bináris számokat, és aki nem...
De poént félre téve mindkettő nagyon igaz!
Bele gondolt már valaki milyen lenne a hexadecimális óra? Mennyi az idő? - kérdi a feleség. Mire a férj: C múlt 1F-el ( dec-ben, 12 óra múlt 31 perccel) Este van már nagyon...
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
Kasza08
őstag
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában.
A férj telefonon rendel két rumot 1.58-ra:
- Two rums to room two two two by two to two
A recepciós hölgy:
- Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál! -
Tothgera30
Ármester
Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek."A pokol nem hely, hanem állapot"
-
Andrea_87
csendes tag
Sziasztok!
Kezdő on-lányként nemtom volt e már, az első 1500 hozzászólás olvasgatása után már nemtom...
Érdeklődő hölgy bemegy a kisállatkereskedésbe:
- Szeretnék egy kisállatot, olyat, amelyik házörzőnek is jó.
- Nézze asszonyom, itt ez a harcikutya- és előhoz egy mostanában divatos hónaljkutyát.
- Na ne vicceljen velem, hát hogy tudna ez a kutya házat őrizni???
- Figyeljen, megmutatom: Harcikutya, a ketrec!
A kutya nekiesik és széttépi a ketrecét.
- Harcikutya, a kerítés!
A négylábú azt is szétkapja.
- Harcikutya, a betonfal!
Csak törmelék marad. Vásárlónk el van ájulva, rögtön haza is viszi a kutyust. Apjuk hazaér, kérdezi az asszonyt:
- Hát ez meg mi?
- Házörzőnek vettem, egy új harcikutya.
- Harcikutya, a tököm!Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???
-
Andrea_87
csendes tag
Nemtom módosítani az előző hsz-emet...
Szóval. Guam szigetére szűznek lehet jelentkezni???
Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???
-
Qru
MODERÁTOR
Angol muki elutazik Ausztráliába. Landol a gép kérdik a reptéren:
- Beutazásának célja?
- Turizmus.
- Büntetve volt?
- Miért, elvárás?#nincsbennetarcsi
-
buherton
őstag
válasz Kasza08 #8296 üzenetére
Vigyázz vele csaló!!! Én vagyok az igazi nagykövet.
Miért ütközik össze két repülőgép?
- Mert egy nem tudtely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
Andrea_87
csendes tag
Ez a téma lassan átcsúszik a "Guam- dolgozónak jelentkezők" topicba...
On:
Óvodások beszélgetnek:
- Hú, nézzétek, az óvónéninek milyen jó combja van!
Másik:
- Hú, de nézd, milyen melle van!
Harmadik:
- Kuss legyen, mer' nem fér a fütyim a bilibe!!!Jah, az autódat meg nemtom megnézni, korlátozva van a munkahelyi net..
[ Szerkesztve ]
Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???
-
animatrix11
őstag
Tutira volt már, de most láttam és kurv@ jó: Moonwalk Bird mix Michael Jackson
[ Szerkesztve ]
Hardvert vásárolok nagy tételben is!!! Elérhetőség: 18. kerületben.
-
Metallica01
csendes tag
Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból![ Szerkesztve ]
Maffiozo: Poseidon
-
Andrea_87
csendes tag
válasz Metallica01 #8304 üzenetére
Ez jóóóóó ! Erről jut eszembe:
Szerelmespár éppen témázik az ágyban, amikor kintről kocsiajtó csapódását hallják. Az asszonyka felkiált:
- Jesszusom! Ez a férjem lesz!
Pasi kiugrik az ágyból, kapkodva elkezd öltözködni, hirtelen megáll:
- Te hülye! Én vagyok a férjed![ Szerkesztve ]
Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???
-
zsolt1129
addikt
Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához -
localhost
Közösségépítő
válasz zsolt1129 #8308 üzenetére
Szőke barátnők egy más közt:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Meghúztak! Kétszer is, de átmentem!¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
Andrea_87
csendes tag
Aham. Előreláthatólag MÉG egy ideg nem lesznek ilyen jogosultságaim..
A számítógép füsttel működik. Ha a füst kijön, a szg. tönkrement...
Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???
-
Tothgera30
Ármester
Mi az abszolút nagyképűség?
...csiga bedől a kanyarban..."A pokol nem hely, hanem állapot"
-
Metallica01
csendes tag
- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.Maffiozo: Poseidon
-
mephi666
nagyúr
kicsit morbid vicc:
-Milyen jól brékel a fiad!
-Nem, nem... Csak a tolószékét keresi."Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris
-
Qru
MODERÁTOR
Ez is morbid:
Honnan lehet felismerni a koraszülött mentőautót belülről?
A bohócmintás hullazsákról...
#nincsbennetarcsi
-
localhost
Közösségépítő
-
mephi666
nagyúr
akkor egy kicsit perverz vicc:
nyuszika sétál cuppogó p*nával az erdőben és találkozik a rókával:
-nyuszika, miért sétálsz cuppogó p*nával az erdőben?
-mert az elefánt megerőszakolt
-és ilyen nagy van neki?
-nem, csak előtte megujjazott...+1:
fiatal pár pettingel a kanapén, egyszer csak benyúl a srác a lány bugyijába és megkérdezi:
-most mit fogok?
-hát a p*ncimat...
kicsit később a lány is veszi a lapot, benyúl a srác nadrágjába és kérdi:
-na és én most mit fogok?
-sz*pni"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris
-
Andrea_87
csendes tag
Kérek szépen valakit, hogy keresse meg nekem azt a viccet, amiben egy csomó beteg ember szerepel (nekrofil, szadista és egyéb finomságok) és egy macskát akarnak megkínozni, és a végén a mazoista adja meg a poént. Ez hogy van pontosan? (Már volt itt is.)
Előre is köszi!!!![ Szerkesztve ]
Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???
-
-
EmberXY
addikt
Azt nem lehet tudni, hogy mikor kerülnek bele a kukába, és hogy mikor találják meg.... Még belegondolni is rossz, szerintem belefér a kategóriába.....
És egy kis politika, nézetektől függetlenül, csak a poén nagyon szellemes:
Kérdezi a gyerek az anyukájától:
-Anya! Te kire fogsz szavazni?
Erre így válaszolt az anya:
-Fiam, én nem szavazok senkire! Győzzön a "Jobbik" !Up the Irons!
-
Andrea_87
csendes tag
válasz EmberXY #8320 üzenetére
Stimm, (hülye szőke), amúgy a linket nemtom megnyitni, de megtaláltam, és ismét jót röhögtem!
On:
Buszmegállóban várakozik egy férfi és egy fagyizó hölgy. Odalép a férfi:
- Kisasszony, ne értsen félre, de kérhetek egy nyalást?
A nő elmosolyodik és odatartja a fagyit. Mire a pasi:
- Áh, félreértett!Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???
-
Metallica01
csendes tag
Két skót beszélget:
- Nem vennéd meg a pizsamámat?
- Miért akarod eladni?
- Mert éjjeliőr lettem egy üzemben.Maffiozo: Poseidon
-
buherton
őstag
válasz Andrea_87 #8323 üzenetére
Kisgyerek oda megy a fagyi árushoz:
-Báácsi! van punci ízű fagyi?
-Van!
-Kérek egy gombócot!
Fagyi árus oda adja neki, a kis srác megnyalja:
-Fúújjj! ez szar!
-Följebb nyaljad hülye gyerek!tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
Andrea_87
csendes tag
válasz EmberXY #8324 üzenetére
Mikor mit: mozzila tűzrókát , meg operát is szoktam, de igazából a munkahelyen le van korlátozva a net, és fórumozni bentről szoktam... Remélem a főnököm nem regisztrált tag...gihihihihiiiiii
Apropó:
Az angol, a francia és a skót megkopaszodik.
Az angol egy halom pénzt költ hajnövesztő szerre, még beültetésre is elmegy.
A francia vagyonokért vesz magának parókákat.
A skót? Eladja a fésűjét...És most nézem, hogy jóóól teleraktam szmájlikkal, hogy mindenki örüljön és utáljatok
[ Szerkesztve ]
Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???
-
Metallica01
csendes tag
- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.Maffiozo: Poseidon
-
zsolt1129
addikt
Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet! -
EmberXY
addikt
válasz Andrea_87 #8327 üzenetére
Munkahelyen netezgetünk?!?! (én napi 8 órát szoktam..)...
Kovácsot egy hónap után minden munkahelyről kirúgják. Végül elmegy taxisofőrnek. Kap egy autót, és rögtön az első munkanapon felszalad vele a járdára, és behajt egy ékszerüzlet kirakatába. A főnöke őrjöng:
- Meg fogja téríteni a kárt, amit okozott! Levonjuk a fizetéséből!
- És mekkora a kár? - kérdezi Kovács.
- Kétmillió.
- Hű, de jó! Akkor végre van egy fix állásom!Up the Irons!
-
Metallica01
csendes tag
- Mi az abszolút szemtelenség?
- Valakinek az ablaka alá szarni, majd bekopogni papírért.Maffiozo: Poseidon
-
zsolt1129
addikt
válasz Metallica01 #8332 üzenetére
- Mi az abszolút szemtelenség?
A terhes nőnek úgy köszönni,hogy sziasztok . -
SzalaiG
addikt
"aki ma tulipánt rajzol a szavazólapjára annak a Voksán Virág lesz" -
-
Sprq
aktív tag
2 csiga dumál az út mellet, az egyik megszólal:
-Hé te nézzed má' azt a csinos csajt !
erre a csigalány:
-Ostoba! Mi csigák hímnősek vagyunk.
erre a 3. csiga:
-Haver ez téged lazán lebu.izottDo you hear the voices, too?
-
Andrea_87
csendes tag
XY: Igen,igen. És hétfő reggel kezdődik megint a sz@rakodás...
Flying machine mother if good - Repülőgép anyahajó
Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???
-
Tothgera30
Ármester
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét."A pokol nem hely, hanem állapot"
-
Ariadne
őstag
Indián asszonyok mosnak a patakban. Hirtelen égzengés hallatszik, egy hatalmas szikla gördül le nagy robajjal és agyonüti az egyik mosónőt.
Uff! - hagyja abba a pipázást az indián törzsfőnök -, a héten már a második mosógépemet teszi tönkre a vízkő."In mountain biking, there is no destination - just a bike, a rider, and a place to ride" (The Collective:Roam)
-
MegalodonS
őstag
Lemondott Dávid Ibolya. Az MDF Herényire zsugorodott
-
SzalaiG
addikt
válasz MegalodonS #8343 üzenetére
-
Metallica01
csendes tag
A Fideszre egy szavazat érkezett. Chuck Norrisé, annyi elég is volt.
Maffiozo: Poseidon
-
EmberXY
addikt
válasz Metallica01 #8345 üzenetére
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
-Mozog a szája.Up the Irons!
-
EmberXY
addikt
válasz macilaci78 #8347 üzenetére
Rákosi elvtárs járja a vidéket, találkozik a parasztokkal:
Hogy vagyunk?, hogy vagyunk?, viccelődött Rákosi elvtárs.....
Jól vagyunk, jól vagyunk, viccelődtek a parasztok.....Up the Irons!
-
SzalaiG
addikt
válasz MegalodonS #8343 üzenetére
Az MDF először megbokrosodott, majd herényire zsugorodott, és most alulról szagolja az ibolyát.
-
*Ropi*
félisten
"Most találtam ki" vicc:
- Hogy hívják az indiánoknál a női szónokot?
- (M)uff.Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
Andrea_87
csendes tag
Khm. Tegnap hallottam egy barátomtól, mivel ő pasi, az ilyen viccek az ő szájából jobban hangoznak. Én előre is elnézést kérek, de most egy kicsit kivetkőzöm nőiességemből :
A francia, az orosz és a cigány szomszédok, mindháromnak medence van az udvarán. Egy forró nyári napon meglátogatja őket a jótündér, lehet egy kívánságuk. A francia:
- Figyelj, Tüncikém, nekifutok a medencének, és amit elkiálltok, azzal legyen tele.
Ok, nekifut:
- Máris ugrok a pezsgőbeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Puf, átváltozik a víz, emberünk nyakig merül a crystal-ban.
Az orosz nekifut:
- A vodkábaaaaaaaaaaa! Puf, elmerül, vodkázik.
A cigány nekifut, a medence szélében megbotlik:
- A' gecibe...puf...Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???
-
stangli
senior tag
A vállalatbirodalom elnök-vezérigazgatója behívja a helyettesét:
- Smith Úr, ön 10 évvel ezelőtt fénymásolófiúként kezdett a cég egyik fiókirodájában, képességeit látva néhány héttel később raktáros, majd raktárvezető lett. Mivel láttunk önben fantáziát, finanszíroztuk az egyetemi tanulmányait és annak végeztével átvette a detroiti irodánk vezető-helyettesi posztját. Onnan a washingtoni irodánk vezetői székébe került. Rá egy évre a központba helyeztük át, majd hat hónap után az igazgatótanács az általános helyettesemmé léptettem elő. Tekintve, hogy vissza szeretnék vonulni az üzleti élettől, szeretném felkérni, hogy lépjen a nyomdokaimba. Mit szól az ajánlathoz?
- Köszi.
- Egy kicsit bővebben?
- Köszi, apa. -
Qru
MODERÁTOR
Fárasztó kategória (fantasy-rpg rajongók előnyben):
Hogy mondanád röviden angolul, a Teletál-tól kapott elektronikus levelet?
Full plate mail...#nincsbennetarcsi
-
BLeP_i
tag
Mit esznek a nagyfarkú emberek reggelire?
Hát, én például kalácsothttp://vister.hu
-
runner 125
nagyúr
Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofőr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!"Kinek a pap, kinek a wlan" :-) • A forum arra hivatott, hogy a kérdéseiteket ott tegyétek fel, s ne privát üzenet formájában felém! Köszönöm!
-
buherton
őstag
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
Aiii
csendes tag
Két skót taxit fogad. Már közelednek az úti céljukhoz, mikor az egyikük előkészíti a pénztárcáját. Mire másik:
- Hová sietsz? Még nem értünk oda. Addig hátha karambolozik. -
localhost
Közösségépítő
Aktuális vicc:
Mi legyen az ebéd a hétvégén?
Hamuban sült pogácsa.¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
EmberXY
addikt
- Hogy rövidítik az angolok a kilométert?
- ???
- Átvágnak az erdőn.Up the Irons!
-
Aiii
csendes tag
- Mit visz a szél Ferihegyen?
- ???
- Airport.- Tudod, mikor lesz kész a négyes metró?
- ???
- Amikor a gyerekednek euróban adod a zsebpénzt a Budapesti Olimpiára.- Hogy nevezik a kannibálok az atlétákat?
- ???
- Gyors kaja.- Hol gyúrnak az angyalok?
- ???
- Légkondiban.- Miért fényesíti ki a rendőr a sakkfiguráit?
- ???
- Nehogy matt legyen. -
Andrea_87
csendes tag
válasz runner 125 #8361 üzenetére
Aham...Ha te lennél Nincs, jobban csinálnád nálam.
Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???
-
Qru
MODERÁTOR
Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, ez csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...#nincsbennetarcsi
-
MaciG
addikt
Pár BKV-s vicc
A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben
azonban útjába kerül egy fiatalember.
-- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és
megkérdezi:
-- Leszálljak, asszonyom?________________________________
A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
-- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
-- Hát ez nagyszerű, és kitől?
-- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.________________________________
A zsúfolt buszon hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak:
-- Menjen már innen azzal a hordó hasával!
-- Hö-hö. Hordó has... Csak látná a csapját angyalom! - hangzik a válasz.________________________________
Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
-- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
-- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.________________________________
Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy
járókelő:
-- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
-- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!________________________________
Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban
megcsúszik a botja, és elterül.
-- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna
el.
-- Ha apád húzott volna gumit a farkára, akkor most lenne helyem!________________________________
Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
-- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
-- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és
látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
-- Te meg mit csinálsz?
-- Az istennek sem találok 7-es buszt!
-- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd
gyalogolunk egy saroknyit.________________________________
Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek:
-- Mikor indul ez a szemétláda?
Mire a sofőr egykedvűen:
-- Mikor megtelik szeméttel...________________________________
Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es
buszra. A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó
hangosan:
-- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő:
-- Anyád nem üzent semmit.BANZAII
-
buherton
őstag
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
Metallica01
csendes tag
- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!Maffiozo: Poseidon
-
buherton
őstag
Torony:
- Magasság és helyzet?
Pilóta:
- 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
EmberXY
addikt
10 jel, ami arra utal, hogy öreg az autód
1. A kocsi kezelési útmutatója még kőtáblákra van vésve.
2. A Trabantos hangosan röhög, mikor melléd áll a piros lámpánál.
3. Szomszédaid csak így emlegetik autódat: az ókor Ferrarija.
4. A rendőrök egy ellenőrzés során megtalálják a csomagtartódban Samu, az ősember feleségét.
5. Autód alján több a lyuk, mint az alváz.
6. Szívesen eladnád az autót, de a múzeumoknak már van ókori római szekerük.
7. Ha kinyitod az ajtót, mindig el kell űznöd a hímszarvasokat, mert a nyikorgás valószínűleg párzásra ingerli őket.
8. A rozsdaoldó spray sírva fakad, mikor meglátja a kocsidat.
9. A fiatalabb autók mindig átkísérik a járgányodat a forgalmasabb kereszteződésekben.
10. Nem érted, mi baj a kocsi színével. A rozsdabarna és a patina-zöld kiválóan passzol egymáshoz.Up the Irons!
-
Metallica01
csendes tag
Fülészeten:
- Milyen a hallása?
- Római katolikus.Maffiozo: Poseidon
-
EmberXY
addikt
válasz Metallica01 #8375 üzenetére
...Milyen narancs?????
Nem narancs, elfogatóparancs!!!!Up the Irons!
-
Andrea_87
csendes tag
válasz EmberXY #8374 üzenetére
Chuck Norris egyszer ütött mellé...azóta kék az ég.
És a másik kedvenc: CN elszámolt végtelenig...KÉTSZER!!!Jel, ami arra utal, hogy takarítanod kéne:
Eszel a nappaliban, leesik egy falat és valami megeszi...
--------II---------------, hogy kövér vagy:
Greenpeaces aktivisták próbálnak visszatuszkolni az óceánba...Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???
-
puttputt
őstag
Innen:
[link]
ez:
"Regisztrációval illetve játék futtatásával kapcsolatos kérdésekben kizárólagosan a magyar képviselet (CNG.HU) illetve a külföldi kiadó (Rockstar) az illetékes."
...
[link]Főleg ez:
[link]Ez "gáz".
[ Szerkesztve ]
:LKBK-Inventor / * Mindig más nő mellett ébredek ... a buszon. ///////////////////////
-
Metallica01
csendes tag
- Doktor úr, borzasztóan félek. Életemben először fekszem műtőasztalon!
- Nyugodjék meg, asszonyom, én is most operálok először!Maffiozo: Poseidon
-
localhost
Közösségépítő
válasz Metallica01 #8380 üzenetére
- Félsz a műtéttől?
- Igen, reszketek, mert azt mondta a főnővér, hogy nem lesz semmi baj, hiszen ez egy egyszerű rutinműtét.
- Nah látod!
- Igen, de nem nekem mondta, hanem a sebésznek, aki műteni fog engem!¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
Louloudaki
aktív tag
válasz puttputt #8378 üzenetére
mer el kell olvasni a matricát, cng.hu a cég neve, a címe a support @... alapján http://www.cnghungary.hu/ ami egy full lengyel site, na ez a leggázabb
[ Szerkesztve ]
-
localhost
Közösségépítő
válasz Louloudaki #8382 üzenetére
Magyarra fordítva olvasni - valódi kéjérzet.
¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
Apika
Közösségépítő
- Mi az abszolút udvariasság?
- ????
- Amikor a buszvezető átadja az ülőhelyét.Api
-
zsolt1129
addikt
Motorbaleset
Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Simpson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszálni. Bumm. -
Metallica01
csendes tag
- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.Maffiozo: Poseidon
-
coqito
tag
Blogomon a legutóbbi bejegyzés
Fordítók alkottak!
[ Szerkesztve ]
-
EmberXY
addikt
válasz Andrea_87 #8377 üzenetére
Minden kisfiú Superman-es pizsamát szeretne...
Egyedül Superman szeretne Chuck Norris-ost...Ha Chuck Norris beugrik a vizbe, nem lesz vizes, a viz lesz Chuck Norris-os.
Ha Chuck Norris fekvőtámaszt csinál, nem saját magát nyomja fentebb, hanem a Földet nyomja lentebb.
Up the Irons!
-
puttputt
őstag
válasz Louloudaki #8382 üzenetére
Kerestem, hogy van-e "magyar-english" fül, de nincs.
Mindegy, azért örülök, hogy félig-meddig feltártuk a rejtélyt!:LKBK-Inventor / * Mindig más nő mellett ébredek ... a buszon. ///////////////////////
-
Qru
MODERÁTOR
Mi volt a megdöglött izlandi gazdaság utolsó kívánsága?
Hamvait szórják szét Európa felett...
#nincsbennetarcsi
-
ész ventura
aktív tag
Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván
> megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két
> testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer
> dollárt kapnak.
> Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa
> közt a távolságot. Ez 195 cm, boldogan megy nyugdíjba a 195.000
> dollárral.
> A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai
> között a távolság 165 cm. 165.000 dollárral távozik.
> A harmadik kis termetű férfi. Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a
> köldöke és a férfiassága között a távolságot.
> Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok.
> De ő kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek! De a másodiknak
> említett testrészt nem találják!
> - Hát hol a marsallbot tábornok úr? - kérdezik.
> - Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!
>Azt mondta a rendszer hogy adjak meg egy új jelszót, beírtam hogy f@szom,erre kiírta hogy túl rövid...
-
Metallica01
csendes tag
Két autós beszélget:
- Mit csinál először, ha defektet kap?
- Káromkodom egyet.Maffiozo: Poseidon
-
macilaci78
nagyúr
Két katona külföldi kiküldetésén beszélget:
- Te mit csinálsz, ha véggre hazamész?
- Először is megd*gom az asszonyt.
- És aztán?
- Leveszem ezt a rohadt bakancsot, meg a hátizsákot, mert nagyon kényelmetlen.Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
Metallica01
csendes tag
A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas:
- Medve koma, hozzál nekem egy sört!
A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka:
- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!
A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló:
- Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet!
A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka:
- Medve koma, fényesítsd ki az én cipőmet is!
A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát:
- Róka, tudsz te repülni?
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?Maffiozo: Poseidon
-
zsolt1129
addikt
A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal! -
Andrea_87
csendes tag
Tíz kedvenc filmem van, amit mindig megnéznék: a Rambo 1,2,3,4 meg hat pornó.
Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja...hol találkozhatnék Ninccsel???
-
RootRulez
félisten
Nő sétál a sikátorban, egyszer csak megtámadják.
Kétségbeesésében sikoltozik, már alig bírja tartani magát, ekkor felbukkan egy sötét árnyék.
Jól ellátja a támadó baját, majd eltűnik, de előtte még egy "Z" betűt karcol a falba.
A nő örömében meg szeretné köszönni, így utánakiált az éjszakába: "Köszöm Zuperman!!"═════════════════════════════════════════
-
Metallica01
csendes tag
A hadseregben:
- Na katona, mondja meg, hogy mi a kedvenc színe? A katona gondolkozik, majd rávágja:
- Nem tudom, őrmester úr, szabad a gazda.Maffiozo: Poseidon
-
TomDog
tag
Két cápa beszélget
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a segge simára volt nyalva…És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php