- Fehér zakót öltenek a Super Flower platinás Leadex VII Pro tápjai
- Az EPYC 9005 CPU-sorozatba érkezik az AMD Zen 5
- Idén mutatkozhat be a MediaTek és az NVIDIA PC-s rendszerchipje
- AMD Hawk Point SoC APU-val szerelt Geekom minigép tűnt fel a láthatáron
- Egy alkalmazással turbózná fel a PC-ket a Thunderbolt Share
- Így nem hajlik, úgy kettétörik az új iPad
- Apple notebookok
- Milyen SSD-t vegyek?
- Megérkezett a Corsair új M.2-es SSD-je, és mindennek mondható, csak lassúnak nem
- Intel Core i5 / i7 / i9 "Alder Lake-Raptor Lake/Refresh" (LGA1700)
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Milyen CPU léghűtést vegyek?
- Vezetékes FÜLhallgatók
- Dell notebook topic
Hirdetés
-
Retro Kocka Kuckó 2024
lo Megint eltelt egy esztendő, ezért mögyünk retrokockulni Vásárhelyre! Gyere velünk gyereknapon!
-
Fehér zakót öltenek a Super Flower platinás Leadex VII Pro tápjai
ph A kétféle kapacitással készülő, 12+4 tűs csatolóval szállított típus érdekessége, hogy az eszköz felőli oldalon egységesített konnektorokkal jön.
-
AMD-s alternatívát ajánl az NVIDIA AI ellen a Microsoft
it AMD-s alternatívát kapnak az NVIDIA AI-processzorokra a Microsoft felhős ügyfelei.
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
stangli
senior tag
Szerintem a mai nap videója *******
Visítottam a röhögéstől[ Módosította: Racecam ]
-
stangli
senior tag
-
stangli
senior tag
Gyurcsány Ferenc meghal, és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy ugyan a listámon, de nincs szabad cellám. Neked mindenképp itt kell maradnod, valamilyen megoldást kéne találnom. Hm...Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon bocsátok, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére kerülj.
Az ördög kinyitja az első cella ajtaját. Egy nagy kádban Kóka János fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül. Már lila...
- Á - mondja Gyurcsány -, ez nem nekem való, én uis. nagyon jó úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A cella tele van sziklákkal, Orbán Viktor töri a köveket egy fakalapáccsal. Ordít a vállfájástól...
- Nekem semmi problémám a vállammal, nem nagy ügy a követ törni. -ravaszkodik Gyurcsány.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. Ott Demszky fekszik a hátán, a padlóhoz kötözve. Fölötte a titkárnője guggol és orálisan kényezteti .
Gyurcsány tágra nyílt szemmel bámulja őket:
- Na, ezt el tudnám viselni...
- Rendben, megegyeztünk! - röhög fel az ördög -, a titkárnő szabad... -
stangli
senior tag
A középkorú férfinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja
magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal.
Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor
felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok
rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re.. De a
rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le
is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon
morcos közeg lép az ablakához:- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, hogy maga az, és őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!
-
stangli
senior tag
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába! -
stangli
senior tag
Rómában a Szent Péter bazilika lépcsőjén két koldus. A feljebb ülő előtt egy
tábla:
- "Szegény zsidó hivő vagyok. Adakozzatok!"
A lejjebb levő előtt is egy tábla:
- "Szegény katolikus hivő vagyok. Adakozzatok!"
Tódul a nép kifelé a bazilikából. Megvetően végigmérik a zsidó koldust, és
mindenki tüntetőleg pénzt dob a katolikus kalapjába. Nézi ezt a magyar
túrista, majd egy idő után odamegy a zsidó koldushoz.
- Mondja Uram! Komolyan gondolta azt, hogy itt, a katolikusok fellegvárában
egy ilyen felirattal keresni fog valamit is?
Mire a zsidó leszól a katolikusnak:
- Te Kohn! Ez akar minket bizniszre tanítani?! -
stangli
senior tag
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja
a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy
nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden
vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket és azt tettem a
sírba, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem... -
stangli
senior tag
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást,
ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak úgy, hogy
nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz és megszólal:
- Valószínűleg munkában. -
stangli
senior tag
Az ex-anyós levele:
Drága Ex-Vejem!
Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felõlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad volt, hogy otthagytad, most jöttem rá, hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit Te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.
Ezúton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a Föld.
Most, így 12 év távlatából mégiscsak Te vagy az az ember, aki férjül kívánnék a lányomnak. Remélem a közben eltelt idõ megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, ennyi idõ után nehéz újrakezdeni, de mindketten örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi nagy szerelem.Nagyon várjuk, hogy jelentkezz!
Csókol: Szeretõ Ex-anyósod
U. i.: Gratulálunk a lottónyereményedhez!
-
stangli
senior tag
A rendõr felesége elküldi a férjét a boltba.
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendõr tíz margarinnal
- Volt tojás! -
stangli
senior tag
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy
kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem. -
stangli
senior tag
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:
Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban.
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem? -
stangli
senior tag
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja... -
stangli
senior tag
A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az
örökítő anyagát.
Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát.
Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap.
A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment.
Aztán a jobb kezemmel, de nem ment.
Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült.
Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán,
úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment!
Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét! -
stangli
senior tag
MAGÁZVA VAGY TEGEZVE
- mert egyáltalán nem mindegy.
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.
....Ha-ha, a magyar nyelv!!!........
-
stangli
senior tag
Egyik este
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"... -
stangli
senior tag
Ezt csak a mi nyelvünkkel lehet megcsinálni!!!!
******************************************
Találkozás:
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!
************************************************
Előző munkahely:
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!
**************************************************
Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?
***************************************************
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.
************************************************
Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud
elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
*************************************************
Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???
**************************************************
Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.
****************************************************
Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.....
**************************************************
Úszás oktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!
*************************************************
Tehén:
A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.
*************************************************
Kérdés:
- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- ???
- Mert azt a MÉH csinálja. -
stangli
senior tag
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb
ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy
barátomnak, hogy találkozom vele, egy órával
ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül
10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség
40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok. - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag
korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az
Öntől kapott információkkal, és az a helyzet,
hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén
szólva, nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem szocialista politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi, egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová
tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás
sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma
sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga
alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az
Ön problémáit. Igazság szerint pontosan
ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de most már én tehetek róla! -
stangli
senior tag
Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen.
Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani.
Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton.
A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké.
A lábon kb. 1 billió baktérium található.
A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak.
Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya.
A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon.A nők most kész vannak az olvasással.
A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a ....
-
stangli
senior tag
A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük--> levágjuk a disznót !Tanulság : Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be !!!
-
stangli
senior tag
Elbocsátások:
Legalább hétköznap is tudunk találkozni a haverokkal. Több idõ lesz a családra is! Feleslegessé válnak a gyógyszerek!
Éhezés:
Legalább ledobunk egy pár felesleges kilót. Úgyis keresztényi dolog a böjtölés!
Nem lesz új autód:
Legalább járhatunk veterán autó találkozókra. Emlékszel milyen jókat csajoztunk a tömegközlekedésen?
Nem lesz saját lakásod:
Megint összejön a nagy család:nagyszülõk, szülök, gyerekek.
Nem lesz pénzed új ruhára:
Retro a divat. Újra hordhatom évtizedekig a kedvenc Levi's nadrágomat!
Nem telik gyógyszerre:
A legtöbb gyógyszernek úgyis több a káros mellékhatása, mint amennyi a gyógyhatása! Idegeskedjen a patikus!
Nem tudod kifizetni a fûtést:
Nem baj, mert a gázfûtés úgyis csak szennyezné a környezetet. Egy kis favágás még a testnek is jót tesz! Így megspóroljuk a fitnessz bérletet is!
Nem tudod kifizetni a villanyszámlát:
Nem baj, mert úgyis kevés gyerek született az utóbbi években. A sötétség talán segít egy kicsit a romantikázásban!.
Nem tudod kifizetni a vízszámlát:
Nem baj, mert úgyis túl sok szennyvíz keletkezik. Egyébként is ki volt az az állat, aki azt mondta, hogy vizet igyunk!
Tönkremennek a vidéki földmûvelõk és állattenyésztõk:
Nem baj, mert így több külföldi génkezelt húst, melaminnal mérgezett tejterméket, és egyéb silány minõségû élelmiszert ehetsz. Ha nem szereted a silány kaját, akkor itt az ideje a háztáji kertészkedésnek! Úgysincs munkád, tele vagy szabadidõvel
Bezárják az iskolákat:
Legalább a diákok nem verik meg a tanárokat! A gyereked ráér segíteni fát vágni és kertet kapálni![ Módosította: 7 ]
-
stangli
senior tag
Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni
az
út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és
elgázolja. Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az
ügyvéden. Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr. Az
egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz: - Te Józsi, láttál már ilyen
furcsa öngyilkosságot? -
stangli
senior tag
A ROVIDLATO hangszereket akar venni az unokainak:
- Talan azt a trombitat es azt a tangoharmonikat! - mondja az eladonak.
- A tuzolto keszuleket elviheti, de a radiator marad! -
stangli
senior tag
Egy öreg Pécsről felhívja a Debrecenben élő fiát:
- Sajnálom, hogy el kell rontsam a napodat, de el kell mondjam neked, hogy az anyád és én elválunk egymástól. 45 év szenvedés épp elég volt.
- Fater, miről beszélsz? - üvölt fel a fiú.
- Nem bírunk egymásra sem nézni - válaszol az öreg. - Hányunk egymástól, és attól is rosszul vagyok, hogy erről többet beszéljek.Szóval hívd fel a húgod Szombathelyen és mondd meg neki te. - Ezzel leteszi a kagylót.
A fiú eszeveszetten hívja húgát, aki felpaprikázódik a telefontól:
- A fenét fognak elválni - üvölt fel -, majd én megoldom.
A lány azonnal felhívja Pécset, és ráüvölt az öregre:
- NEM fogtok elválni. Nehogy bármit is tegyetek, mielőtt odaérek. Mindjárt visszahívom a bátyám, és mindketten ottleszünk holnapra. Addig ne tegyetek semmit, ÉRTESZ? - és leteszi.
Az öreg leteszi a kagylót és a feleségéhez fordul:
- Oké, eljönnek húsvétra, és maguk fizetik az utat. ... Hát karácsonykor mit fogunk mondani nekik? -
stangli
senior tag
A nap mondása:
Édesapám nem egyetemi tanár, de az elvekről van egy elképzelése, amit
maximálisan osztani tudok:
"Az elv kisfiam olyan, mint a fing: tartja az ember, amíg tudja." -
stangli
senior tag
Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes hogy
erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az
asszonyhoz, aki épp a ház előtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve
rohanó urát s nem érti a dolgot.
Mire az öreg leér addigra alábbhagy a férfiasság is.
Felbőszülve teremti le az asszonyt.:
- Te Margit! Ha legközelebb így lesz te egyből eredj az ágyba oszt
vesd széjjel a lábod!
Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony
megint a ház előtt mos mikor látja az urát ordítva rohanni
lefelé.Okulva az előző eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az
ágyon. Beront a szobába az öreg és felbőszülve teremti le ismét az
asszonyt.:
- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a picsád mikor lángol a pajta! -
stangli
senior tag
-
stangli
senior tag
A bróker egyik este későn ér haza.
A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni???? - szörnyűlködik az asszony.
- Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a
fejét a nő.
- Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm.
Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat,
végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor
verhetsz el tízronygyot, ahányszor csak akarod! -
stangli
senior tag
-
stangli
senior tag
A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál? -
stangli
senior tag
Szőke nő talál egy hirdetést az újságban:
"Fiatal, kiegyensúlyozott férfi, hétvégi házzal, autóval és 20 évi
megtakarítással keres magához illő hölgyet."
Egy hét múlva kérdi tőle a barátnője:
- Na, mi volt?
- Ah, ne is kérdezd.
- Fiatal volt?
- Persze, 39 éves.
- És a hétvégi háza?
- Egy öreg kis viskó.
- És a kocsi?
- Trabant.
- És a 20 éves megtakarítása ?
- Még mindig itt csurog a combomon ... -
stangli
senior tag
Interjút készítenek a legidősebb amerikaival.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája....?!
-
stangli
senior tag
Két székely utazik a szekéren, s szokás szerint beszéletni kezdenek.
- Van kendnek fia?Tíz percre rá:
- Van.Egy órával később:
- Bajusza van-é?
- Van.Egyszercsak hirtelen a semmiből előtűnik egy kamion, nekimegy a szekérnek, felborítja, a két székely kórházba kerül. Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, megszólal az egyik:
- Oszt pödri? -
stangli
senior tag
Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek bazmeg! -
stangli
senior tag
-
stangli
senior tag
- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a
bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali
szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak
oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod. -
stangli
senior tag
Élt egyszer egy fiatalember, aki már gyermekkora óta arra vágyott, hogy író legyen. Egyszer azt mondta az anyjának:
- Olyan nagy író leszek, hogy az egész világon mindenhol olvassák majd a műveimet, és minden írásom mély érzelmeket vált majd ki az olvasókból, zokogni fognak, sikoltani, üvölteni, vonítani a dühtől és a fájdalomtól...
Ez a férfi ma a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.
-
stangli
senior tag
A fickó bemegy a bankba és mondja a hölgynek:
- Szeretnék nyitni egy **** bankszámlát.
- De uram, hogy beszélhet így?
- Nem érdekel, egy kib@szott bankszámlát szeretnék nyitni.
- Uram, ezt nem tűröm tovább, szólok az igazgatónak.
Az igazgató: - Mi a probléma, uram?
- Nyertem a lottón százmillió forintot, és el szeretném helyezni egy mocskos kib@szott bankszámlára.
Erre az igazgató: - És ez a büdös **** akadékoskodik? -
stangli
senior tag
Népdalgyűjtők próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik valamit.
- Az a baj, édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó-nótákat ösmerök csak.
- Nem baj az, János bácsi! Ahol disznó, ott mondja azt, hogy "hüm-hüm".
- Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm f@sza... -
stangli
senior tag
Kohn mondja a fiának:
- Ábrahám 25éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást
keressek neked.
- Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit - mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.
- Nem lenne rossz....
Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:
- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates..
- Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. -feleli az öreg.
- Hát lehet róla szó....
Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:
- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
- Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.
- Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje... -
stangli
senior tag
- Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
- Mit? Hogyan lett maga "Gültem" ???
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: legyengültem, erre apám válasza: Legyen! -
stangli
senior tag
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a Pápa rövid gondolkodás
után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó
pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó
mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön
fetrengve kacagnak, csorog a könnyük, csapkodják a márványpadlót, majd
kórusban üvöltik:
- Megdugtál egy pingvint, megdugtál egy pingvint!!
Új hozzászólás Aktív témák
- Budapest és környéke adok-veszek-beszélgetek
- Napelem
- Színészek hangjait lopta el egy AI-cég
- Redmi Note 12 Pro - nem tolták túl
- Fotók, videók mobillal
- Ubiquiti hálózati eszközök
- Számtech boltosok memoárjai, azaz amikor kiborulunk...
- Nők, nőügyek (18+)
- Eredeti játékok OFF topik
- Parfüm topik
- További aktív témák...
- HP OMEN 15 GAMING laptop (i7-8750H, 32GB DDR4, GTX 1060)
- Vadi új HP VICTUS 16 i5-12500H // 16 GB DDR5 RAM // RTX 3050TI // 1TB m2 SSD // GARANCIA
- IPhone 12 Pro 128GB gyári független gyönyörű állapot új akku!!
- ÁRON ALUL ELADÓ GAMING, STREAMING PC KONFIG! AJÁNDÉKOKKAL!
- Dell Latitude 7310 i7-10610U, 16GB DDR4, 512GB NVMe, FHD IPS Privacy, HUN Vil.Bill, NBD, Új Állapot
- HP elitedesk 800 G5, i3-9300 CPU, 8GB DDR4, 256GB NVME SSD + 500GB HDD, Intel HD, W11 PRO
- HP Elitebook 850 G5 15.6" Full-HD IPS Kijelző, i5-8350U CPU, 8GB DDR4, 256GB SSD, Intel HD, W11 PRO
- Sony Xperia 10 IV 6/128Gb , fekete, gyári függetlenül hibátlanul 4 hetesen eladó !
- Eladó Dell S2415H 24" Full HD 60hz
- DF83 V2 daráló
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs