Új hozzászólás Aktív témák

• #3283 Qru MODERÁTOR

  Új Válasz 2007-11-22 14:08:13 #3283

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  Qru

  MODERÁTOR

  A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

  A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

  A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhova magaddal viheted.

  Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.

  A dzsungelben minden ehető. Te is.

  A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.

  A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.

  Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.

  Bajban van, mint Ádám anyák napján.

  S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.

  Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé.

  Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést.

  Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.

  Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!

  A férfi szerint az a jó, ha ő autót vezet, a felesége háztartást, az anyósa pedig villanyáramot.

  Jobb félni, mint megnősülni!

  Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

  Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.

  Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!

  Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.

  Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.

  Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják.

  A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.

  Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
  - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
  - A rohadt anyját!
  - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
  - A rohadt anyját!
  - De én az összest kiszúrtam.
  - A rohadt anyádat!

  - Tanár úr, csókoljon meg!
  - Nem lehet... Tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...

  Öt politikus utazik egy szolgálati autóban, megkülönböztető jelzéssel, a megengedettnél jóval nagyobb sebességgel, mert mozijegyük van. Egy kanyarban kicsúsznak, és nekivágódnak az útszéli fának. A BM azonnal észleli a balesetet, és kiküldenek 30 rendőrt, hogy biztosítsák a helyszínt. A kiérkező rendőrök csak egy parasztbácsit találnak a roncsnál, közvetlenül mellette öt földhalom. Az egyik rendőr kérdi a parasztbácsit:
  - Bátyám, maga látta a balesetet, el tudja mondani mi történt?
  Parasztbácsi:
  - Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
  -És most hol vannak a sérültek?
  - Eltemettem mindet .
  - Úristen, és ha még éltek?
  - Hát, egyik-másik még szuszogott, de hát hazudik az mindegyik...

  Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel. Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
  Kérdezik tőle:
  - Mi történt magával bátyám?
  - Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

  #nincsbennetarcsi

Új hozzászólás Aktív témák