- Milyen billentyűzetet vegyek?
- Samsung LCD és LED TV-k
- Milyen monitort vegyek?
- Nyárköszöntő hardverszemle
- Elkészült Oroszország első litográfiai berendezése
- Vezetékes FEJhallgatók
- Autós kamerák
- Kormányok / autós szimulátorok topicja
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- TCL LCD és LED TV-k
Hirdetés
-
Friss GPU IP-ikkel is készült az ARM
ph Az új Immortalis dizájn elég jól skálázhatónak tűnik.
-
Spyra: nagynyomású, akkus, automata vízipuska
lo Type-C port, egy töltéssel 2200 lövés, több, mint 2 kg-os súly, automata víz felszívás... Start the epic! :)
-
EU: a bankoké a felelősség, ha AI-t használnak
it Az EU tőzsdefelügyelete szerint ha AI-t használnak a bankok és befektetési cégek, akkor övék a felelősség.
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
stangli
senior tag
Nyelvtan órán:
Tanár: Az angol nyelvben nem létezik dupla tagadás, míg anyanyelvünkben az pozitív választ jelent. Viszont egyik nyelvben sem létezik olyan, hogy dupla igenlés tagadást jelentene.
Hátsó padokból: Aha, persze! -
stangli
senior tag
Két tojás üldögél a forró vízben. Megszólal az egyik.
- Tyű, de rohadt meleg van.
Mire a másik:
- Jézusom, egy beszélő tojás!!Két csiga beszélget az autópálya mellett:
- Átmegyünk?
- Á, oda születni kell! -
stangli
senior tag
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű nőt. (Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, válligérő mézszőke haj, igéző zöld szemek.) Miután hosszan gyűjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm? nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel:
- NEM AKAROK VELED B...I! KOPJ LE!!?
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól:
- Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben!
A férfi felordít, torkaszakadtából:
- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZ...SÉRT?!? -
stangli
senior tag
Két rózsaszín tehén ül a meggyfán, és zoknit hegeszt.
Egyszer csak elrepül felettük egy lila ló.
Megszólal az egyik: Te, itt a közelben lófészek lehet!!! -
stangli
senior tag
Feleseg hazaer tornarol, es tusolas elott meg meztelenul mutogatja a
ferjenek, hogy miket tanultak. Am a sparganal (mivel meztelen) annyira
lecuppan a konyhakore, hogy a vakuumtol nem tud felallni...
Feszegetik, eroltetik, nem jon fel...
Szomszed atjon, feszitik, orvost hivnak, csak nem akar feljonni a no a
korol. Nincs mese kihivjak a jarolapost.
A jarolapos odaguggol a no ele es elkezdi csavargatni a no mellbimboit,
mire a ferj:
- Mit kepzel, mit csinal??
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csusztatni a kuszobig es akkor csak
a szelso sort kell felszednem... -
stangli
senior tag
- Jónapot kívánok, szeretném megváltoztatni a nevem!
- Miért, mi a neve?
- Sz@ros József.
- Már értem. Aztán mi legyen?
- Sz@ros Péter. -
stangli
senior tag
Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja,bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?! -
stangli
senior tag
A legfontosabb férfiak egy nő életében:
- Az orvos, mert azt mondja: "Vegye le a ruháit!"
- A fogorvos, mert azt mondja: "Nyissa nagyra!"
- A fodrász, mert azt kérdezi: "Hogy szeretné: tépettre vagy göndörre?"
- A tejes ember, mert azt kérdezi: "Előre vagy a hátsó bejárathoz tegyem?"
- A lakberendező, mert azt mondja: "Ha már bent lesz, meglátja, imádni fogja!"
- A tőzsdeügynök, mert azt mondja: "Hirtelen felemelkedik, egy darabig tartja magát, aztán szép lassan lemegy ismét."
- A bankár, mert azt mondja: "Ha túl hamar kiveszi, elveszti a kamatokat!"
- A telefonszerelő, mert azt kérdezi: "Itt az asztalon szeretné, vagy a falnál?" -
stangli
senior tag
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg... -
stangli
senior tag
Kemény szörfös csávó baktat a sivatagban.
Egyik kezében deszka másikban bömbölő magnó.
Lazára vett figurával-napszemüveg,rágó.
Találkozik egy bennszülöttel.
-Csá beduin, milyen messze van a tenger?
-Hát, úgy 300 kilóméterre.
Erre a szörfös
-Mekkora bíícs! -
stangli
senior tag
A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom. ha az érintésétől elf.ngotta magát, az árától be fog sz@rni! -
stangli
senior tag
- Te! Nagy a dekoltázsom?
- Szőrös a melled?
- Nem.
- Akkor nagy. -
stangli
senior tag
Öreg paraszt kimegy reggel az istállóba, látja hogy megdöglött az
egyetlen tehenük. - Uramatyám, most mi lesz, oda a megélhetés -
morfondírozik az öreg. Nem bírja elviselni a terhet, felakasztja magát
a mestergerendára. Kicsivel később felébred a felesége is. Keresi a
férjét, kislattyog az istállóba, látja, hogy ott a döglött tehén, meg
fölötte lóg a férje a gerendáról. - Jézusom, a tehén megdöglött,
apjuk
meghalt, ki fogja így eltartani a családot? - kérdezi magától, de ő
sem bírja a stresszt, és beledől a vasvillába.Felébred a legnagyobb
fiú. Nem találja szüleit, kislattyog az istállóba, ott találja a
döglött tehenet, felette lóg az apja, mellette meg az anyja,
gyomrában
a vasvillával. - Hát ez így nem lesz jó - gondolja, és elslattyog a
közeli erdőbe a jó tündérhez. Megkérdezi, nem tudná-e
visszacsinálni
ezt az egész mizériát.
- Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha ötször magadévá teszel.
Gyerek neki gyűrkőzik, de nem bírja végig, a negyediknél belehal.
Kisvártatva felébred a középső fiú is. Nem találja szüleit, meg a
bátyját, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén, felette lóg
az apja, mellette meg az anyja, gyomrában a vasvillával. - Ez így
nem
valami jó - gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe, a jó
tündérhez. Látja, hogy ott a bátyja holtteste. Megkérdezi a tündért,
nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. - Dehogynem -
feleli
a jó tündér - de csak ha tízszer magadévá teszel. Gyerek
nekigyűrkőzik, de nem bírja végig, a kilencediknél belehal. Mire ez
lezajlik, addigra felébred a legkisebb fiú is. Nem találja szüleit,
meg a bátyjait, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén,
felette lóg az apja, mellette meg az anyja, gyomrában a vasvillával. -
Ez így nem lesz jó - gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe a jó
tündérhez. Látja, hogy ott a két bátyjának a holtteste. Megkérdezi a
tündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. -
Dehogynem
- feleli a jó tündér - de csak ha tizentöször magadévá teszel. - Nem
lehetne 20? - kérdezi a gyerek. - Miért is ne, feleli a jó tündér. -
Vagy esetleg 25? - kérdezi a srác. - Akkor már legyen inkább 30 -
feleli a jó tündér. - És fogod bírni? - kérdi a fiú. - Fogom hát,
feleli a tünder. Mire a srác: - Fogod egy f@szt, a tehén is
beledöglött!... -
stangli
senior tag
Nyuszika talál egy pisztolyt az erdőben, és ettől rögtön macsónak érzi magát. El is megy a Medve házához, és üvöltözni kezd:
- Hé, Medve! (durr-durr)
- Gyere ki, ha mersz! (durr-durr)
- Idesz@rtam a küszöbödre! (durr-durr)
- Vagy megeszed azonnal, (klik-klik) ........
- Vagy inkább megegyem én? -
stangli
senior tag
Egy Magyar, egy cigány, és egy zsidó sétálgat a Margitszigeten, amikor
megjelenik egy dzsinn. Azt mondja a dzsinn.
- Na, mindenki kívánhat egyet, azt én teljesítem.
Megszólal a cigány:
- Te dzsinni, én csak annyit szeretnék, hogy gyűjtsed összeje a világ
összes cigányát, telepítsed le őket india környékén, és hagy élhessünk
mi ottan békességben, gazdagságban, szeretetben...
- Jól van, elintézem. - Mondá a dzsinn.
Megszólal a zsidó:
- Dzsinn, nekem is hasonló kérésem lenne. Az összes zsidót tereld egy
helyre a világból, Izraelben élhessünk, és békességben szomszédainkkal..
- Ez is rendben lesz. Hát te, Magyar?
- Te dzsinn. Ez most azt jelenti, hogy az összes zsidó és cigány
eltűnt ebből a gyönyörű országból?
-igen, azt jelenti.
-Akkor én csak egy kávét kérnék két cukorral, és egy kis tejszínnel... -
stangli
senior tag
Két bróker megy az utcán, egyszer csak az egyik
rápillant egy kutyaszarra és azt mondja a másiknak:
– Te figyelj ha beleharapsz ebbe a szarba adok neked
1000 dollárt.
A másik lehajol és beleharap a szarba.
A bróker már épp kezdené megbánni az ígéretét, amikor ismét találnak egy
kutyaszart. Megszólal a másik bróker:
– Figyelj, én is adok neked 1000 dollárt ha beleharapsz
ebbe a szarba.
A másik is lehajol és belaharap a szarba.
Kicsit később megszólal az egyik bróker.:
– Hallod, de szomorú dolog ez, hogy ennyit kínlódtunk és nem kerestünk semmit...
Mire a másik:
– Hát igen, de mekkora forgalommal ... -
stangli
senior tag
Az utas rá akar gyújtani, de nincs gyufája. Ráüt a sofőr vállára, aki rémülten felordít, majd elszürkülve fordul hátra.
- Sajnálom, hogy megijesztettem - mondja az utas.
A sofőr magyarázkodik:
- Tudja, most csak kisegítek. Rendszerint halottaskocsit vezetek. -
stangli
senior tag
- Miért dohányoznak annyit a művészek?
- Mert az is art.A nemi életem olyan szegényes, hogy amikor felhívtam egy sex vonalat,
egy női hang azt mondta a telefonba:
Ma este NEE. Fáj a fülem.-Hogyan avatják a pezsgőgyárat?
Hozzávágnak egy hajót... -
stangli
senior tag
Mi a különbség férfiaknál a bátorság,a coolness es az igazan cool között???
BÁTORSÁG:
Reggel háromkor hazaérsz tök részegen. A feleséged seprűvel áll már az ajtóban. Erre megkérdezed tőle: Sepregetsz vagy repülsz még valamerre?COOL:
reggel háromkor hazaérsz tok részegen, női parfümtől bűzlesz, rúzsos az inged. A feleséged az ajtóban vár ,rácsapsz a fenekére és odaszólsz neki: Te vagy a soron!IGAZAN COOL:
reggel háromkor hazaérsz tök részegen, a feleséged fekszik az ágyban, de nem alszik. Hozol egy széket es leülsz az ágya mellé. A kérdésére, hogy ez most mit is jelent, a válasz: Az első sorban szeretnék ülni,amikor a cirkusz elkezdődik.Az ifjú házaspár első ebédjénél a feleség így szól:
- Drágám, mondanom kell neked valamit. Én csak palacsintát és
császármorzsát tudok csinálni.
- És ez most melyik?Ha maga lenne a férjem, mérget kevernék a teájába!
- Ha maga lenne a feleségem, meg is innám!- Mit mondott Isten, mikor Évát megalkotta?
- Hja, gyakorlat teszi a mestert. -
stangli
senior tag
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovas kocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
- De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt? -
Letaposták a lovak és a tehenek...
- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
- Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló? Mitől gyulladt ki az istálló?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
- Hát az is leégett?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
- Meghalt a nagymama? Dehát...
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...
- Megszökött a postással? Hát akkor minden rendben van, fiam.
- No hát mondtam én, hogy minden rendben van ... -
stangli
senior tag
Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felirást a parasztház falán. Eladó.
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is, erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
Nem? Szól a paraszt pedig ezek idomitott méhek, nem csipnek csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk, vetközzön le meztelenre kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is megcsipi megkapod a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrött az arca És kérdi tőle no csiptek a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi:
- a méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni.Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő - bár nem hiszi - kipróbálja a módszert, s a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja:
- Ha a kutyánál bevált ez a módszer, kipróbálom a férjemen is.
Így is tesz a következő éjszaka.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre? -
stangli
senior tag
Két bogár dug egy fán. Nem messze ül egy harmadik.
Arra repül a naiv méhecske, s megkérdezi a harmadiktól.
- Te vagy a cserebogár?
- Nem, én csak nézem. -
stangli
senior tag
Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:
- Elnézést kérek óvó néni de szeretnék most elmenni haza mert ... szexuális problémáim vannak.
Az óvónő kicsit hüledezik de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni... de... khm... neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával. -
stangli
senior tag
Találkozik a róka nyuszikával, aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
- Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét.
- Menj te a jó francba, nyuszika, hazudozol itt nekem.
Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson. Megkérdezi újra:
- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira?
- Nyitottam egy vizeldét, róka koma! - mondja nyuszika, majd elhajt.
A róka csak legyint egyet, és megy tovább. Harmadnap viszon egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi:
- Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
- Nyitottam egy vizeldét. - feleli a nyuszika, azzal elvágtat.
Gondol egyet a róka, és azt mondja magában:
- Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét! Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: itt dugd be! Be is dugja a róka. Valaki bentről megfogja, és kiszól:
- Na fizetsz, vagy levágom! -
stangli
senior tag
A házigazda kóstolgatja a friss tejet, amit a városi asszonyka reggel egyedül fejt.
- Hmmm, melyik tehenet fejte meg ebbe, aranyom?
- Hát, először azt a tarkát.
- Az a Bözsi.
- ...meg azt a szép fehéret.
- Az meg a Mariska.
- ...aztán azt a nagy feketét.
- Az a Jocóó-ó...! -
stangli
senior tag
Orvos sétál a temetőben egyszer csak suttogást hall az egyik sírból:
- Doktor Úr! Tudna nekem felírni valamit?
- Mostmár??? Mit?
- Féreghajtó kéne! -
stangli
senior tag
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, megnősütél.
- Meg.
- És kit vettél el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is a faluban.
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad.
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!! -
stangli
senior tag
MAdrid utcái [link]
[ Szerkesztve ]
-
stangli
senior tag
Látod anyukám, mennyire szeretlek! Tegnap éjszaka, amikor jöttem haza a kocsmából, még a cipőmet is levettem, nehogy felébresszelek.
-Igen, levetted....és közben torkod szakadtából üvöltötted, hogy: SZÁZ SZÁL GYERTYÁT, SZÁZ ICCE BORT!...A vizirendőrök a Balatonban meglátnak a nádas mellett egy fuldoklót, gyorsan oda kormányozzák a motorcsónakot, de addigra a fuldokló elmerül.
Utánaugranak, kihúzzák, kiviszik a partra és mesterséges légzést alkalmaznak.
Mig az egyik ezzel ügyködik, a másik nézelődik, majd egyszer csak megszólal:
-Te, figyelj, ez lehet, hogy nem a mi emberünk. Nézd, ennek korcsolya van a lábán. -
stangli
senior tag
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak. Egyszercsak megszólal a zoofil: - Mi lenne, ha megdugnánk a macskát? Erre a szadista: Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg. A gyilkos közbeszól: Dugjuk meg, kínozzuk meg, aztán öljük meg! A nekrofil lelkesen: Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer. A piromániás is beleszól: Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel. Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik: És te nem szólsz semmit?
- Miaúúúú... -
stangli
senior tag
A farkas sétál az erdõben. Egyszercsak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkaskoma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, mikor odaér neki is leordítja:
- Medvekoma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdõ végére, én is ott kaptam... -
stangli
senior tag
Székely apa és fia ülnek a tornácon, apa megtöltené a pipáját, de nincs dohány.
Mondja a fiának:- Eredj el dohányért.
Fiú el is megy, eltelik 1 év, sehol a fiú, eltelik két év, beállít egy szép nagy autóval.
Kérdezi az apja:-Hol voltál ilyen sokáig ?
-Amint mentem, találkoztam egy szép leánnyal, megismerkedtünk, megszerettem,
végül elvettem feleségül. Az apja baromi gazdag, elhalmoz minket mindennel.
-Igen, és a dohány ?A medve megszólította a nyuszit:
- Nyuszika, neked nincs problémád azzal, hogy a szar ráragad a bundádra?
- Nincs. - feleli a nyuszi.
- Akkor jó. - mondta a medve, és kitörölte a nyuszival a fenekét. -
stangli
senior tag
-Anyu, vegyél nekem fagyit!
-Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
-Akkor hogyan szólítsalak?
-Normálisan, mondd, hogy Gordon bácsi... -
stangli
senior tag
Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel.
Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját:
- Derékszög, mutasd be, mit tudsz!
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját:
- Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.
A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
- Hőmérő, add elő a számod!
A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja.
- Keménylemez, nyűgözz le minket!
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi:
- Na és a te kutyád mire képes?
- Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra. -
stangli
senior tag
Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk, mindig
megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is
különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy
dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy
körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már
olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van? A mama boldog, hogy végre lehetősége van
kifejteni az állás pontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húsz éveseké
olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké
olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható. Ötvenen felül
olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen. Ki van száradva, és a diók már csak dísznek vannak rajta. -
stangli
senior tag
Egy 70 km/h max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védőbeszéde a bíróságon :
"Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette.
Ahogy önök is tudják, az 1837. július 4-i törvény kötelezi országunkat a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei." -
stangli
senior tag
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi beszűkült a szókincse!
- F*szt! -
stangli
senior tag
Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülőre és elfoglalja a helyét.
Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is jókora monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiáltja.- Mindkettőnknek monoklija van a szeme alatt.
Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét?- Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos, szőke hajú nő szolgált ki, a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam.
Azt akartam kérdezni, hogy "Merre van a mellékhelyiség?", de úgy jött ki a számon, hogy:
"Melle van nagy, az már szentség !", mire ő behúzott egyet. És a magáé...honnan?- Az első ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, de az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki nekem még egy kávét!", de véletlenül az csúszott ki a számon, hogy " a kurv' anyádat te egocentrikus kövér picsa , elbasztad az egész életemet "... -
stangli
senior tag
Az asszony elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát.
- Jó napot asszonyom!
- Jó napot, egy papagájt szeretnék.
- Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de nagyon aranyos.
Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd várja haza imádottját. A férj hazaérkezik, bemegy a szobába, felesége lerántja a leplet a kalitkáról, erre a papagáj körülnéz és megszólal:
- Hm... Új szoba. Hm... Új ágy. Hm... Új Kurva. SZEVASZ BÉLA!!!! -
stangli
senior tag
Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam.... -
stangli
senior tag
Lajcsika és Pistike testvérek..Karácsony van. Lajcsika halom ajándékot kap, Pistike egy árva jojót. Lajcsika legozik...Pistike komótosan fel-alá a lakásba és jojozik... Lajcsika már villanyvasutazik...Pistike el jojoval... Lajcsika már nintendozik...Pistike megint elballag jojoval mellette. Mire Lajcsika felnéz és szomorúan megkérdi: Te Pistike, te egyáltalán nem bánod, hogy én ennyi sokmindent kaptam, te meg csak azt a jojot???
Mire aranyos Pistikénk:
- Kit érdekel, nem én vagyok rákos b@zmeg! -
stangli
senior tag
Mit mond a csavar az anyának?
-Még 1 menet és megszakadok. -
stangli
senior tag
Bemegy a cowboy a csehóba, leül, kér egy fel viszkit, nagy nyugodtan kortyolgatni kezdi.
Hirtelen becsapódik az ajtó, bejón a lova, felmegy a falon, a plafonon végigmegy, lemegy a másik falon, odamegy a pulthoz, kér egy fel viszkit, lenyomja, felmegy a falon, a plafonon végigmegy, lemegy a másik falon és kimegy az ajtón.
Mindenki ledöbben, a levegő megfagy, az emberek két korty között megdermednek. Értetlenül bámulnak a cowboy-ra.
A cowboy legyint, rándít egyet a vállán.
-Hát ez ilyen. Nem köszön. -
stangli
senior tag
Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász:
- Na cigány kérsz egy harapást?
Cigány:
- IGEN!
Juhász:
- BODRI, CSIBÉSZ! -
stangli
senior tag
Pista bácsinak elmesélik,hogy milyen az ufó:
-Kicsi,zöld és földig ér a keze.
Egyik reggel Pista bácsi kimegy a szántóföldre és lát egy ilyet.Oda megy hozzá.
-Szervusz!Én vagyok Pista bácsi és jöttem szántani.
-Szervusz!Én vagyok az erdész és sz@rok! -
stangli
senior tag
Nyuszika ül a patakparton. Hiányzik az egyik lába és egy toll áll ki a szeméből.
Arra megy a Medve és megkérdezi:
- Ki bánt így el veled, Nyuszika ?
- Ne is kérdezd, azt mondtam a Farkasnak, hogy letépheti a lábamat, ha bele meri állítani a tollat a szemembe... -
stangli
senior tag
Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash… -
stangli
senior tag
Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér és int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból,
amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat,
amikor az egészségem kezdett odalenni.
Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű asszony.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét! -
stangli
senior tag
Ha háború, legyen háború
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, egy krokodilt!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád! -
stangli
senior tag
Két rendőr beszélget:
- És te mit olvastál utoljára?
- Hát, a Karl May-tól a Tőkét.
- Meg vagy te hibbanva! Hát azt a Karl Marx írta
- Ja, akkor azért volt benne olyan kevés indián?Két csiga beszélget az autópálya mellett:
- Átmegyünk?
- Ááá, oda születni kell!
Új hozzászólás Aktív témák
- SAMSUNG 55Q80T Premium 4K Qled smart Tv!2026.Garis!
- Új AMD Gamer PC R5 5500 vagy R5 5600/RX 6700 10Gb/500Gb M2 SSD/16Gb DDR4 3200Mhz/700W 2-3Év gari
- Honor Super Charger (Max66w)
- Honor X7a 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Új AMD Gamer PC R5 5500 vagy R5 5600/RTX 3060 12Gb/500Gb M2 SSD/16Gb DDR4 3200Mhz/700W 2-3Év gari
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen