Hirdetés
-
Tárhelykirály SD memóriakártyát prezentált a Western Digital
ph A SanDisk Extreme Pro sorozatba érkező modell már az SDUC specifikációknak is megfelel.
-
Kockáztatnak a bankok, ha AI-t használnak
it Felhívták a bankok figyelmét, hogy kockázatokra számíthatnak, ha AI-t és gépi tanulást kezdenek használni.
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
PROHARDVER!
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
bmx powa
tag
válasz Lord Zero #500 üzenetére
megjegyzések: ha már offolsz, azt rakd offba, de ne offolj vicc nélkül.
nekem jó napom van
(egyebekben egyetértek)
- Hogyan tesztelték a Lánchidat?????
- Ráküldték az összes anyóst. Ha kibírja jó, ha leszakad még jobb.
[link]"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember
-
mahatma
aktív tag
én láttam mindkét linket, de most már nekem se jön be
az egyik egy disznós volt, a másikra nem emlékszemKét hirdetésre jelentkeztem, és mindkét helyen felvettek. Az elsőnek nagyon munkaszaga volt, így a második mellett döntöttem.
-
LOTR
addikt
most láttam egy aláírásban, ebbe a topicba belefér
.(\_/)
(='.'=) This is Bunny. Copy and paste Bunny into your
('')_('') signature to help him gain world domination.
lehet, hogy párszor már lecsengett, de nekem tetszikOne Ring to rule them all
-
Xantomas
őstag
Vicces dolog, de pont erre jött válaszul az új Rayman ellenségeinek az alapötlete. Mondhatom nagyon beteg dolog.
A fiú így szól a lányhoz:
- Drágám, nemsokára vége a bulinak! Gyere fel hozzám!
- Mit gondolsz te rólam? Értem küzdeni kell.
- Ja! Küzdjön érted a Batu kán!
Offba teszem, ez kicsit obszcén.
Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.
Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni."Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"
-
Thrawn
félisten
A székelyek három nagy igazsága:
1. A sör nem alkohol!
2. A nő nem ember!
3. A medve nem játék!Different songs for different moods. łłł DIII Thrawn#2856 łłł Look! More hidden footprints! łłł D4BAD łłł WoT: s_thrawn łłł
-
Ildika
tag
A controller újítása
A következő példa bemutatja, hogyan javíthatja az üzletágak közötti szinergia a jövedelmezőséget:
Gyárlátogatás egy gumigyárban, a látogatócsoport éppen az etetőcumit gyártó gépsor mellett áll.
- Sí, pop, sí, pop, sí, pop, sí, pop, ... - zúg a masina.
- A gép ''sí'' hangot ad, amikor megformázza a cumit, és ''pop'' hangot, amikor tűvel kilyukasztja azt - magyarázza a vezető.
Nem sokkal később, az óvszergyártó gépsor előtt ismerős hangot hallanak:
- Sí, sí, sí, pop, sí, sí, sí, pop, ...
- Itt mit jelent a ''pop''? - érdeklődik az egyik látogató.
- Ugyanazt, mint az előbb: a ''sí'' formáz, a ''pop'' lyukaszt. Ezt az újítást a controllerünk javaslatára hajtottuk végre.
- Újítás? - hallatszik a döbbent kérdés. - Ez nem tehet túl jót az óvszer-üzletág bevételének!
- Hát annak tényleg nem - feleli amaz titokzatos arccal -, de amióta bevezettük a változtatást, az etetőcumi-üzletág ismét virágzásnak indult!
Ez nem tom volt-e már:
''Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó
ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam
induljon,megálltam hát a járdán és visszamutatva rá határozottan azt
mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért,
majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!''
[Szerkesztve]''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
bagyulajuve
addikt
indiai forgalom
[link]Resistencia eterna
-
Lala6
őstag
Nem tudom, hogy volt-e már: Fazoncsávó [link]
-
macilaci78
nagyúr
[link] Művelődjünk!
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
Grass
aktív tag
"Ne vedd készpénznek mások gondolatait" - Good Will Hunting
-
joghurt
addikt
''Az nagyon gáz, ha ki akartam rakni az ajtóra a karácsonyi ajtódíszt, és kiderült, hogy tavaly óta kint van? Vízkeresztkor majd valaki szóljon már rám légyszi! ''
A tej élet, erő, egészség.
-
sgergi
veterán
válasz bagyulajuve #519 üzenetére
Ez nagyon durva
-
brazilok
csendes tag
Szia
Egy stoppos meglát az országúton egy lassan haladó kocsit. Mikor kocsi elhalad mellette, már benn is van. Döbbenten látja, hogy a kocsiban nincs senki, a kocsi mégis megy. Jön egy kanyar, de a férfi annyira fél, hogy nem mer kiszállni. Hirtelen egy kéz benyúl az ablakon és elfordítja a kormányt. Még néhány kanyarnál így megy, végül a kocsi megáll egy benzinkútnál. A férfi már szalad is, hogy elmesélje az esetét a kutasnak, amikor két fáradt férfi lép be az épületbe. Hevesen mutogatnak a férfira és azt mondják:
- Nézd már! Ott van az a pasas, aki beugrott a kocsiba miközben toltuk.
Mitől volt szegény Petőfi? - Mert sokat költött.
Az anyósom olyan ronda, hogy a vak gyerek sötétben 100 méterről megijed tőle
Ha az óvszer feltűnik, a gyerek eltűnik
A megszorító csomag súlyosan károsítja Ön és környezete egészségétHajrá Ronaldinho
-
Kasza08
őstag
-
kiskacz
senior tag
Most kaptam, nekem nagyon bejött....
> A baleseti sebészet felvételi osztályán:
> - Magával mi történt?
>
> - Hát az úgy volt,hogy este lefekvéshez készülődtünk az asszonnyal.
>
> Állt a tükör előtt és panaszkodott:''Jaj istenem,tele vagyok
> ráncokkal,a csöcsöm a hasamig csüng,a fenekem megereszkedett.Mondj már
> valami bíztatót!''
>
> - És?
>
> - Erre azt mondtam neki:de legalább a szemeddel semmi gond.
>
> Ezután már csak a mentőautóban tértem magamhoz ...Huawei Mate 8
-
LOTR
addikt
Két férfi beszélget:
- Te, neked volt már olyan, hogy benragadt az óvszer?
- Ja.
- És?
- Semmi különös, másnap kisz*rtam.
[Szerkesztve]One Ring to rule them all
-
macilaci78
nagyúr
Szintén katonaság, régen, nyugdíjas töritanárom annó mesélte, hogy a fából készült leveses kanalát hogy fúrták ki, és aztán hogy volt kénytelen lefetyelni a bablevest!
Másik eset, mikor ugye az kiskatonát mesztelenül, bokafogás, pucsítanak az eü-bizottság előtt, és a kérdés: lyukas foga van? -Tán látszik? Két hét konyhaszolgálattal indított a humorista.Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
Paqito
senior tag
Lehet, h nem a ''viccrovat''-ba való....
Nagyon gáz oldal
[Sorry, de tényleg nem ide való. Cathfaern]"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius
-
Teszla_
senior tag
válasz macilaci78 #533 üzenetére
Erről nekem is eszembe jutott egy történet. Pontosabban a pucsításról
Ismerősöm faterja mesélte, hogy náluk is volt ez a bizonyos vizsgálat, és az egyik ürge, aki épp akkkor szabadult, és ment el katonának, annak mondta az orvos:
-Uram, magának szaros a segge!
-Miért milyen legyen mákos? -
EQMontoya
veterán
Sztem ide is befér: [link]
Same rules apply!
-
veterán
2. világháború idején járunk, orosz hadseregben. Az ifjú katonának nemjut fegyver, így odmegy az őrmesteréhez és kér egyet, az őrmester asztmondja ''hat, fegyverunk nincsen, de fogd ezt a seprűnyelet, ha meglátsz egy németet, fogd rá, és mond BUM BUM''
Hát a kiskatona így is tesz, meglátja a fronton a németet, rácéloz: BUM BUM
A német rá se hederít csak megy tovább
Katona ujra rácéloz: BUMM BUMM
Német megy tovább
Hát a kis katona 3-szorra is próbálkozik, rátartja a seprűt: BUMM BUMM
Erre a német odafordul hozzá:
''Hulyegyerek mit lövöldözöl? Nemlátod hogy tank vagyok?!
Északolasz és délolasz biztosítási matematikus beszélget:
Északolasz: én a demográfiai adatokból jó közelitéssel megmondom, hányan fognak a következő hónapban meghalni.
Délolasz: én név szerint is."a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"
-
pschio
őstag
''Én nem süllyedek a hülyék szintjére, mert ott legyőznének a rutinjukkal''
-
(Bundás)
addikt
Hogyan nyugtasd le magad a karácsonyi vásárlási őrületben.....
Egyik nap kocsival mentem vásárolni. Amikor jövök ki az üzletből látom, hogy egy rendőr áll a kocsi mellett és éppen egy parkolási büntetőcetlit irogat. Odamentem hozzá és barátságosan megkérdeztem: Hello, b@ziarcú, szivatjuk a jónepet, mi?
Rámnézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bőszen a cédulát. Gondoltam, kicsit megpuhítom: Na mi van, köcsög, nem is válaszolsz? Te ceruzafarago náci! Erre elővett egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá, mivel az autó gumijai már kopottak voltak. Ekkor mocskos f@sztarisznyának neveztem, erre elővett egy harmadik cetlit, és azt is elkezdte kitölteni. Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, Ő meg töltötte ki az egyre újabb és újabb büntetéseket. Ekkor meguntam, visszamentem a saját autómhoz, majd hazamentem... -
SzalaiG
addikt
Kellemes ünnepeket és boldog Karácsonyt meg Újévet meg mindent....
Írd be a neved és várd a t!!
[link] -
brazilok
csendes tag
Erőspaprika
Kádár vendégül látja Brezsnyevet. A halászlé fogyasztása közben Brezsnyev az
erőspaprikáért nyúl. Ekkor Kádár a merőkanállal nagyot csap a kezére. Mikor ez harmadszor imétlődik meg, Brezsnyev nem bírja továb.
- Kádár Elvtárs! Miért nem engeded, hogy egy kis erőspaprikát tegyek a halászlémbe?
- Addig, amíg mi a ti seggeteket nyaljuk, addig nem kapsz erőspaprikát
Ha az óvszer feltűnik, a gyerek eltűnik
Aztán énis sok boldogságot kivánok mindenkinek.Hajrá Ronaldinho
-
várnarancs
addikt
Az agy, az olyan szervünk, melyről úgy gondoljuk, hogy gondolkodunk!
Hogy futnak a leprások? Szedik a lábukat!
Kedves bittbullt cserélnék műkézre!
[Szerkesztve]Várnarancs= Háborús DéliGyümölcs
-
Kasza08
őstag
válasz várnarancs #545 üzenetére
Kedves bittbullt cserélnék műkézre!
Ez nem .:Kristian:. egykori aláírásából való?
Nász éjszkájukat töltő pár, elérkezett a nagy pillanathoz. A férj az óvszert próbálja kiválasztani.
-Te drágám, milyen legyen, citromos vagy zöld almás?
-Húzd fel és majd megkostolom!-Közben leoltják a villanyt.-Te, ez hering ízű!
-Há' várjá má kicsit, még fel se húztam!
Mindenkinek kellemes ünnepket! -
SzalaiG
addikt
Írjon már valaki pár karácsonyi viccet!
-
Teszla_
senior tag
Bill és Bob a harmadik emeleten laknak. Bill lent felejtette a papucsát, ezért megkéri Bobot, menjen le érte. Bob a lépcsõn lefelé haladva találkozik Bill feleségével, és annak barátnõjével. Így szól Bob :
-A férje azért küldött, hogy feküdjek le magukkal.
-Nem hiszem el!
-Bebizonyítsam? - kérdi Bob. Hé Bill! - szól fel Bob az emeletre - mindkettõt?
A tanárnő kérdezi Mórickát:
-Az apa megáldja gyermekeit. Ez cselekvő mód. Hogy mondanád ezt szenvedő módban?
-Az apa meg van áldva a gyerekeivel!
A rendőrök megállitják a Gazsit:
-Na figyu, mivel karácsony jön, kedvezünk neked! Dobj ezzel a kockával és ha 1-5-ig lesz, akkor megverünk, ha 6-ost dobsz, dobhatsz újra!
Egy virágárus invitálja be a fiatalembert a boltjába:
Virágárus: - Uram! Vegyen egy virágot a feleségének!
Fiatalember: - Nincs feleségem!
Virágárus: - Akkor vegyen egyet a barátnõjének!
Fiatalember: - Barátnõm sincs!
Virágárus: -Rendben!Akkor vegyen magának egy virágcsokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!
Pistike kérdezi a tanártól:
-Hogyan esik a hó visszafelé???
-Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
-Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet hogy visszafelé esni fog a hó!
Egy archeológus a legideálisabb férj, akit csak nõ kívánhat magának. Ahogy a feleség öregszik, a férj egyre jobban érdeklõdik iránta.
Új hozzászólás Aktív témák
- Hobby elektronika
- Amlogic S905, S912 processzoros készülékek
- Mini PC
- Politika
- Havi kétszáz leégett tápcsatlakozó fut át egy Los Angeles-i szervizen
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- Hardcore café
- Háztartási gépek
- TCL LCD és LED TV-k
- Miért vezet mindenki úgy, mint egy állat?
- További aktív témák...