Ave.

Nem tudom, hogy ismeritek a gamét: [link]

Vigyázzat!, hamar rá lehet szokni

szerk: most csináltam 395xx pontot

[Szerkesztve]

_________________ Mindent figyelünk.... (-(-_(-_-)_-)-) ____________________ _____ Az alapelvek nem ismerete nem mentesít annak betartása alól. _____

hehe,

szép jövőkép :

[link]

Pleased to meet you - Hope you guess my name

[link]

aranyos
bár lehet volt már

One Ring to rule them all

anno frei egy japános műsorában volt szó olyan boltokról ahol fiatal lányok használt alsóneműit lehet vásárolni (ugye az éjt nappallá tévő koros férfiaknak kis kikapcsolódás )
ide is elért (?) [link] no comment

iPhone 4S

Na neeeeeeeeeeee ezt nem hiszem el. Vajon ez működik pasikkal is?
Enyhén vonalkódos segszagú boxerjaimat eladom,extraképp egy kis segszörrel megspékelve!

WoW játékosok figyelem! Keresek WotLK CE-t megvételre. Bővebben az apróhirdetésben: http://bit.ly/HhzMRx

h a francba csináltál harminc-x ezer pontot???végigtoltam az összes pályát és így is csak kb 7000
nagyon függő a játék...

Még szerencse, hogy nagyon utálom a paradicsomot, mert ha szeretném, akkor jó sokat ennék belőle, pedig nagyon utálom!

[link]

épp ez az h semm nem jön a 39. pálya után
az a kamat az interest?

Még szerencse, hogy nagyon utálom a paradicsomot, mert ha szeretném, akkor jó sokat ennék belőle, pedig nagyon utálom!

na még 1 utolsó!
mitől függ h mennyi pontot kapsz?

on:
Férj este hazaállít egy kecskével.
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz.
- Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
- Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád beszélek.

Még szerencse, hogy nagyon utálom a paradicsomot, mert ha szeretném, akkor jó sokat ennék belőle, pedig nagyon utálom!

[link]

http://polirmasters.5mp.eu/web.php?a=polirmasters AUTÓKOZMETIKA FELSŐFOKON

[link]

http://polirmasters.5mp.eu/web.php?a=polirmasters AUTÓKOZMETIKA FELSŐFOKON

Egy kis segítség: [link]

Egyébként az kamat alapból 10% amit mindig akkor kapsz meg, amikor lenyomtad az összes ellenet (aktuális arany/ kamat). A kamatot lehet növelni, ha a kapot fákat nem upgrade-re költöd, hanem a kamat növelésére(+5%/fa).

Nem nehéz a 39 ezret összehozni, de a 200.000 ezret én sem értem :S

[Szerkesztve]

_________________ Mindent figyelünk.... (-(-_(-_-)_-)-) ____________________ _____ Az alapelvek nem ismerete nem mentesít annak betartása alól. _____

P^^t: bazzeg.. nem értem a nöket. tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam hátha örül neki
P^^t: erre nem elkezd sírni, h biztos megcsaltam, meg kiabált is
P^^t: fél óráig tartott, mire ledumáltam vele
P^^t: fix, h nönek többet nem veszek virágot
Xenvyy: mer nem csaltad meg?
P^^t: de, de most nem ez a lényeg


tower defense: [link]

One Ring to rule them all

Dodi b+,amíg nem mutattam meg a videót a kollégáimnak hüjének néztek hogy visítva röhög és nyerítek a gépem mögött...mostmár együtt visítunk

http://9gag.com/ A függőség garantált.

''Energiatakarékos feketefény izzó''
[link]

A tej élet, erő, egészség.

most küldték: [link]

halott_am_mozgekony_szupercukisag: [link]



[Szerkesztve]

One Ring to rule them all

Egy angol egy német meg egy magyar beszélhetnek.
megszólal az angol:Nálam van egy ágyú be fogtok sz*rni!
megszólal a német::Nálam van egy tank befogtok sz*rni!
Végül megszólal a magyar:Nálam van a budi kulcsa be fogtok sz*rni

bocsánat, de ezt nemtudodtam kihagyni:

Két béka beszélget az árokparton:
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázslóét kihagyhattuk volna...

És a mai kérdésünk! Mi az a ''Mikroszkóp Közvetlen 9.0''?

Az élet olyan, mint az ásás. Mindig van 1-2 gyökér, hogy hátráltasson.

Nálam is ez volt.Nem tudták min nevetek annyira aztán meg átmentünk csoportosba...

http://polirmasters.5mp.eu/web.php?a=polirmasters AUTÓKOZMETIKA FELSŐFOKON

Egy érdekes autóverseny, ahol nem autót kell vezetnünk
IE-vel próbáljátok : [link]

Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát! A kísértés hosszasan nyomja a csengőt, de a lehetőség csak egyszer kopogtat!

Munkahely, kajaszünet, elkezdünk vitázni 5 pasi és egy feltűnően csinos, facér csaj, hogy pasinak mit lehet venni ajándékba...

Egyik srác: 512MB RAM , ... Na, itt leugattam, hogy kocka vagy, wazzeg!, majd a csajhoz fordultam és mondtam, hogy francia bugyi...

Jótanács: ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Egy mag, két mag, négy mag, nyolc mag, tizenhat mag, harminckét mag... A proci lassan súrolja a ''dinnye'' szó fogalmát...

tegnap kaptam emailben:

''Az a jó öreg chips

Előttem a termék. Gusztusos csomagolásban burgonyás ropogtatnivaló. A
felirat szerint hagyományos recept alapján, a legkiválóbb alapanyagokból
készült. A tradícionális burgonyás tésztát megdagasztják, nyújtják, majd
apró, kerek korongokat szaggatnak belőle, melyeket kemencében sütnek
aranybarnára. Hmmm... szinte összefut az ember szájában a nyál. A leírás
békebeli ízeket, hangulatokat idéz fel bennem. Látom magam előtt drága
nagyanyámat, amint a jó meleg konyhában sürög-forog egészséges mosolyát
sugározva szét közöttünk, unokák között, kik ámulva vártuk a csodát.

''Rögtön készen lesz drágaságaim.'' - szólt leguggolva és átölelt
minket. Ezek a pillanatok ma is életem legboldogabb időszakát
jelentik. Kibontom a csomagot, hogy újra megízleljem a rég
elfeledettnek hitt ízeket és közben tovább olvasgatom az ízléses
grafikával díszített zacskót. Azt is írja, hogy e rendhagyó csemegét
csak Magyarország egyes vidékein készítették. Igen emlékszem. Most,
hogy az első falatok zamata kezd érvényesülni, felidézem a tájat,
ahol drága jó nagyszüleim éltek és újra látom a falut, méla
teheneivel, aranyló búzamezőivel, hegyekkel körülvéve...

Tovább böngészve a zacskó feliratát kiderül, hogy a burgonyás tallér
tartalmaz még burgonyakeményítőt, növényi zsírt és burgonyaport is.
Istenem, burgonyapor! Drága jó nagyapám jut az eszembe, ki délután
hazatérve a földekről egy nagy szalmazsákot tett nagyanyám elé a
konyha padlójára, majd élete párjára nézett hosszan, némán, várva
annak ítéletét. A nagyi kinyitotta a zsákot, belepillantott, majd két
tenyerét összecsapva, a boldogságtól könnyes szemmel, szerelemtől
büszkén nézett vissza nagyapára. ''Istenem, Kálmán! Ez gyönyörű!'' -
suttogta. Persze ebből mi sem maradhattunk ki, odasereglettünk és
sorban belekukucskáltunk a zsákba, melyben ott aranylott a csodás
burgonyapor. Micsoda idők voltak azok! Akkor még valódiak voltak a
dolgok, ízzel, illattal, színekkel.

De mindez nem volt elég, nagyapám (ki faluszerte közismert
tréfamester volt) honnan, honnan nem előrántott két akkora darab
növényi zsírt, amekkorát még sosem láttunk és kacagva ezt kiáltotta:
''Rengeteg van még belőle, rengeteg! Soha ilyen csodás termésünk nem
volt Amália!''. És elkapta a nagyi derekát, jól megforgatta, mi csak
ámultunk tátott szájjal! De szép is volt!

Lássuk mit ír még: só, módosított keményítő, savópor, élesztőkivonat,
sőt színezékként kurkumin is! Hát igen. Ez a cég valóban odafigyel a
részletekre! Hol kapható manapság olyan élelmiszer, amiből ne
spórolnák ki az olyan alpvető és régóta jól bevált összetevőket,
mint például a kurkumin, vagy a savópor. Én még ahhoz a
generációhoz tartozom, amelynek megadatott megízlelni a nagyi
utolérhetetlen savóporát.

Emlékszem, hogyan ácsingóztunk a szekrény tetején sorakozó, kockás
kendővel lekötözött üvegek után, és emlékszem arra is, amikor ősszel
a savó eltevésekor az egész házat megtöltötte ennek a csodálatos
csemegének az illata. Ez volt az az időszak, amikor a drága nagyinak
igencsak sok dolga akadt, ugyanis ekkor vonta ki az élesztőt is,
nagyapám meg a mezőre járt kurkumint kaszálni, vagy esténként a
keményítőt módosította az udvaron. Sürgött-forgott mindkettő, ám
egymásra és miránk mindig szakítottak időt. Ahol tudtunk segítettünk,
szaladtunk nagypapitól a nagymamihoz az élesztőkivonatos fazékkal,
majd vissza, csépeltük a kurkumint, szállt az antioxidáns mindenfelé
és nyomokban minden tartalmazott egy kis földimogyorót!

Istenem, de kár, hogy vége.
...

One Ring to rule them all

Kurvajóóó Olyan StarCraft UMS-es


- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Az aki ha elhalad a tévéd előtt, lemaradsz két epizódtól!

"Football isn't a contact sport; it's a collision sport. Dancing is a contact sport." // Amíg a Föld kerek, mindig lesznek OPELEK!!!!! // 8v az igazi, nem a V8 -> Kadett 4ever

Boldog békebeli idők
nekem a kedvencem a csijó-s reklám mikor a tata a nappaliban sípol h a régi jó dolgok,bla-bla-bla,valszeg gyerekkorában már burgonyaszirmon és ropogós perecen hízott

http://9gag.com/ A függőség garantált.

-Mondja, biztos úr, ez lenne itt az Országház?
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Hát, csak maga volt itt a közelben.

Hogy hívják a motoros feleségét? - Gáztbele Gizi.


Egyik nagy bankunk szükségét érzi annak, hogy logójában is megjelenítse üzletpolitikáját: jól megsz*patja a kis ügyfelet.


Az őrsvezetőnk azt mondta, hogy írhatnánk végre nektek, mert bizonyára láttátok az árvizet a TV-ben, és nagyon aggódtok.
Semmi bajunk. A víz csak egy sátrunkat és két hálózsákot vitt el. Közülünk senkit, mert az árvíz időpontjában valamennyien a hegyekben voltunk, és Kristófot kerestük, aki elveszett. Kérlek, hívjátok fel Kristóf anyukáját, és mondjátok meg neki, hogy már minden rendben, és hogy megkerült. Kristóf nem tud neki írni, mert eltörte mindkét kezét, amikor lezuhant egy szikláról. Kristóf keresésére az őrsvezető terepjárójával indultunk el. Az igen komoly volt. Soha nem találtuk volna meg Kristófot abban a sötétben, ha nem villámlik annyira. Az őrsvezető rohadtul begurult, hogy Kristóf elment a hegyekbe, anélkül, hogy bárkinek is szólt volna. Kristóf mondta, hogy hiszen szólt, csak ez a tűzvész idején volt, és biztos nem hallotta meg.
Tényleg, tudtátok, hogy ha beledobunk egy benzinespalackot a tűzbe, felrobbanhat? A nedves erdő nem égett le, de egy sátrunk igen, meg még néhány ruha. Na meg szegény Pisti is érdekesen fog kinézni, mire újra kinő a haja.
Szombatra otthon leszünk, ha az őrsvezető megjavítja addig az autót. Az a baleset tényleg nem az ő hibája volt! A fékek még jók voltak, amikor elindultunk. Az őrsvezető azt mondta, hogy az autó már annyira öreg, hogy joga volt tönkremenni. Valószínű ezért nem akarta senki sem biztosítani. De összességében azt hiszem, ez az autó tök jó. Akárcsak az őrsvezető. Nem szól be, ha összekoszoljuk a kocsit, és ha nagyon meleg van bent, megengedi, hogy kiüljünk a tetejére. És hogyne lenne meleg bent, ha tízen ülünk az autóban. De mióta megállított minket a rendőr az autópályán, azóta nem hagyja, hogy kint utazzunk.
Mondtam-e már, hogy az őrsvezető tök jó sofőr? A baleset előtt tanította Ricsit vezetni. De nyugi, gyorsan menni csak a hegyi utakon hagyta, ahol nincs forgalom, csak néhány teherautó.
Ma reggel a srácok a szikláról ugráltak a vízbe, és a tóban fürödtek. Az őrsvezető nekem nem engedte meg, mert nem tudok úszni, és Kristófnak, a kezei miatt. Mi ezalatt kajakoztunk. Szép tó. És mély. Bár néhány fa csúcsa kilátszik a vízből. Az őrsvezető nem olyan ideges, mint a többiek. Azon se akadt ki, hogy nem húztunk mentőmellényt. Tudjuk, hogy nagyon el van foglalva az autó szerelésével, nem akarjuk húzni az agyát.
Megszereztük az első életmentő-kitüntetéseket. Amikor Dávid búvárkodott, és elvágta mindkét kezét, mi raktuk fel neki a szorítókötéseket. Márk és én elhánytuk magunkat, de az őrsvezető azt mondja, ez ételmérgezés lehet, azoktól a csirkemaradványoktól, amiket tegnap ettünk. Azt mondta, ő is ugyanígy hányt a kajától, amit a börtönben kapott.
Nagyon örülünk, hogy kijött a börtönből, és a mi őrsvezetőnk lett. Azt mondta, hogy most már sokkal okosabb, és teljesen máshogy csinálná AZT, amit akkor. Nem nagyon tudom, miről lehet szó. De most be kell fejeznem. Indulunk a városba, hogy feladjuk a leveleket, és hogy töltényeket vegyünk. Ne aggódjatok miattam.


Miért van a rendőrnél gummibot? - Hogy ha támad egy ötlete, meg tudja védeni magát.


...úgy tesz vissza minden üveget a hû tõ be, hogy csak 1 korty ital van az alján.
...aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
...aki minden poharat amibõ l iszik, a lakás különbözõ pontján helyez el elõ szeretettel a virágcserepek mellé.
...aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérõ re, húzza a száját.
...aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik ''Mit ennél drágám?'' kérdésre sem.
...aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el.
...aki minden másnap vagy az irodája elõ tt vár a kollégájára, aki a kulcsot hozza, mert õ otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház elõ tt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
...aki hetente egyszer, amikor töltõ re teszi otthon a telefonját, otthon is felejti.
...akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel
...papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
...aki minden nevezetes ünnepet pár nappal késõ bb köszönt.
...akinek az anyja ,, ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta fõ zni.
...aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni.
...aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.
...akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és ,, nem tudod hol van?


Egy székely kifogaja az aranyhalat. Azt mondja a hal:
- Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságod!
A székely visszadobaja.
- Legyen egy palotám!
Csitt-csatt piff-puff dörög az ég, és megjelenik egy palota.
- Legyen az enyém a világ legjobb nője!
Csitt-csatt piff-puff dörög az ég, megjelenik a világ legjobb nője.
- Már csak a világ legnagyobb f@sza kéne!
Csitt-csatt piff-puff dörög az ég, és megjelenik Csaucseszku.


..koffein és cigaretta nélkül el tudod kezdeni a napot,
...mindig kedves vagy, bármelyik tagod fájjon is,
...minden nap képes vagy ugyanezt megtenni,
...megérted, hogy szeretteid épp most nem tudnak időt szakítani rád,
...egy gazdag barátot nem szeretsz jobban egy szegénynél,
...hazugságok nélkül szembe tudsz nézni a világgal,
...a feszültséget képes vagy legyőzni orvosi segítség nélkül,
...el tudsz lazítani pia vagy fű nélkül,
...őszintén elmondhatod magadról, hogy nincs benned előítélet, fajta, nem, bőrszín, nemzetiség, politikai hovatartozás iránt,
akkor MAJDNEM elérted a fejlődésnek azt a szintjét, ahol a kutyád áll.



Elmegy egy ember az üzemi pszichiáterhez.
- Doktor úr, itt a konzervgyárban dolgozom, és egyre erősebb késztetésem támad, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelőbe.
- Jaj! Ne tegye a világért se! - mondja az orvos, azzal felír neki egy nyugtatót, azzal, hogy munkába menés előtt vegye be.
A munkás másnap megint jön:
- Doktor úr! Még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelőbe.
- Nehogy megtegye! Itt egy még erősebb gyógyszer!
Következő nap megint visszajön a melós.
- Doktor úr! Nem bírtam tovább. Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe.
- Egek! És mi történt?
- Hát, az uborkaszeletelőt kirúgták, én meg kaptam egy fegyelmit...



Az Osztrák Légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy alkalommal nagyon rosszul ért földet. A gép kapitánya odament a mikrofonhoz, és bemondta:
- Köszönjük Kedves utasainknak, hogy Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a másodpilóta pocsék landolása miatt!
Egy pár hónap múlva, mikor a kapitány landolt nagyon csúnyán, a másodpilóta ment oda a mikrofonhoz és bemondta:
- Köszönjük Kedves utasainknak, hogy Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a pilóta pocsék landolása miatt!
Erre a kapitány:
- Te őrült, ezt miért csináltad?
- Hát bosszúból a múltkoriért.
- Igen ám, de az a különbség, hogy én nem kapcsoltam be a mikrofont.


Egy kis arab törzs vezetője az USA-ban vendégeskedik. A vendéglátók természetesen meghívják vacsorára is. Mivel az ételek szokatlanul sósak a sejknek, elküldi szolgáját egy kancsó vízért. A szolga elszalad, majd nemsokára visszatér a vízzel. Mikor kifogy a kancsó, a sejk ismét elküldi vízért, ám pár perc múlva a szolga üres kézzel tér vissza.
- Abdullah, te rusnya tevefattya! Nem megmondtam, hogy hozz egy kancsó vizet? Miért nem teljesíted parancsomat?
A szolga térdre esik:
- Én próbáltam, ó Fénnyestekintetű, de valaki ült a kúton.


A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.


Egy stoppos meglát az országúton egy lassan haladó kocsit. Mikor kocsi elhalad mellette, már benn is van. Döbbenten látja, hogy a kocsiban nincs senki, a kocsi mégis megy. Jön egy kanyar, de a férfi annyira fél, hogy nem mer kiszállni. Hirtelen egy kéz benyúl az ablakon és elfordítja a kormányt. Még néhány kanyarnál így megy, végül a kocsi megáll egy benzinkútnál. A férfi már szalad is, hogy elmesélje az esetét a kutasnak, amikor két fáradt férfi lép be az épületbe. Hevesen mutogatnak a férfira és azt mondják:
- Nézd már! Ott van az a pasas, aki beugrott a kocsiba miközben toltuk.


Bátor: Hajnali 3-kor totál részegen hazamész. Feleséged áll az ajtóban egy seprűvel a kezében és te így szólsz:
- Takarítasz vagy repülsz valahová?

Vakmerő: Hajnali 3-kor totál részegen hazamész. Bűzlesz a kölnitől és az ingeden rúzsfoltok találhatók. Megtapogatod a feleséget fenekét:
- Te leszel a következõ.

Rettenthetelen: Hajnali 3-kor totál részegen hazamész, feleséged ébren fekszik
az ágyban. Fogsz egy széket, az ágya mellé ülsz. Azt kédezi:
- Mit jelentsen ez?
- Az első sorban akarok ülni amikor a cirkusz elkezdődik!


A Balaton parján kétségbeesésében ugrál egy kövér ember:
- Segítség, segítség! A feleségem belefullad a vízbe! Aki kimenti, annak adok százezer forintot!
Egy fiatalember gyorsan beugrik a vízbe, odaúszik a fuldoklóhoz, nagy nehezen a partra viszi a nőt.
- Kérem a jutalmat!
A kövér megnézi a kimentettet:
- Ez nem is a feleségem, hanem az anyósom!
Mire a fiatalember szomorúan:
- Nagyon sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?


Tetves Mikulás!

Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe! Eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, belefulladtam a sok műteába a sok teadélutánon. Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni - és nekem elhiheted, az elég szar lesz. Itt van hát az én karácsonyi kívánságlistám:

1. Egy kényelmes, megkopott melegítőruha. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy k*rva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon belevág a seggedbe?

2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg fehér. Melyik seggfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTENEK rám??? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz.

3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI Joe. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben is, minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.

4. Igazi, behajlítható karokat, lábakat is akarok!

5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el!

6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.

7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR menedzserhez?

8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk ''Depressziós Barbie'', a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chipsszel. Vagy ''Állatvédő Barbie'', saját festékszóróval és műszőrme bundával. Vagy ''Leszokó Barbie'' nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.

9. Vedd tudomásul, hogy nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.

10. Mattel dolgozói részvénycsomag. 50 év munka után ennyit igazán megérdemlek.

Oké Mikulás, egyelőre ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött fontos szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik k*rvát. Ez ilyen egyszerű.


Egy ipse bemegy a képviselőhivatalba, és meglát egy csomó órát a falon, alatta nevek, mint pl. George Bush, Tony Blair, stb. Megkérdezi:
- Hát ezek az órák miért vannak itt?
- Tudja, ha az adott politikus hazudik, 5 percet előreugruk az óra.
Nézi, nézi az ipse, az órákat.
- Gyurcsáné miért nincs itt a falon?
- Jaaa, az a ventillátor az asztalomon.

Aigner Szilárd egy esős nyári napon a Balaton parton bemegy egy vendéglőbe és kér egy forró feketét. Belekortyol, és felháborodottan mondja a pincérnek:
- Ez magának forró fekete?
A pincér teátrális mozdulattal kimutat az ablakon.
- Ez magának száraz, napos idő?

Egy idősödő orvos, és egy pap egymás mellett ültek a felszállásra készülődő repülőgépen. Sokat kellett várakozni, ezért felszállás után a légikísérők ingyen piát osztottak szét.
- Mit kér, Uram? - kérdezte a légikisasszony az orvost.
- Dzsin-tonikot!
- És Ön mit iszik? - kérdezte a hölgy a papot, miután az orvosnak átnyújtotta az italt.
- Inkább házasságtörést követnék el, mintsem hogy alkoholt igyak! - mondta felháborodottan a pap.
Az orvos nyomban visszaadta az italát.
- Elnézést, nem tudtam, hogy lehet választani.

Kész kifujtam magam.Töb vicet nem tudok

[Szerkesztve]

Hajrá Ronaldinho

Milyen szilíciumból süssek processzort?

|87 104 97 83 107 101 83| "Itt nincs rasszizmus, de igény lenne rá!" [muszály, egyenlőre, helység, szallag] Az ön bankkártyáját az ATM elnyelte, tájékoztassuk a Microsoftot a felmerülő problémáról?

Mi az USB?
??
Az USA továbbfejlesztett változata!

Nemtudom h volt-e

Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest!

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.

Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást.

Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...

A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének legalább a fele, és a világ összes puncija.....

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...

A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.

A tej élet, erő, egészség.

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás
üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak
megszólal a zoofil: - Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista: -Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól: - Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen: - Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
A piromániás is beszól: -Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik: - És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ!


-Hogy váltak szét a magyarok és a finnek?
-Jöttek át a Vereckei-hágón,az út szélén volt egy tábla :''Magyarok,menjetek északra!''
Akik tudtak olvasni,arra mentek.


Gazsi megy haza az iskolából sírva.
-Dik mán,gyerek,minek bőgsz? kérdi az apja.
-Fizikából kaptam egy karót,nem tudtam egy olasz fizikus első nevét,akiről a feszültséget nevezték el,valamilyen Volta.
-Hülyegyerek,hát Dzsontra...!


Olyan a csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt!
-------------------------------------------------------------------------
Leírlak, mint az áfát!
-------------------------------------------------------------------------
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
-------------------------------------------------------------------------
Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.
-------------------------------------------------------------------------
Olyan paraszt vagy, hogy az első legódból disznóólat építettél.
-------------------------------------------------------------------------
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
-------------------------------------------------------------------------
Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.
-------------------------------------------------------------------------
Te vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét paraszt.
-------------------------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!
-------------------------------------------------------------------------
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.
-------------------------------------------------------------------------
Meglepődött,mint faltörő kos a fotocellás ajtó előtt.
-------------------------------------------------------------------------
Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
-----------------------------------------------------------
Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.
----------------------------------------------------------
Kóvályog, mint az M3-as a Hortobágyon...
---------------------------------------------------------
Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...
----------------------------------------------------------
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
----------------------------------------------------------
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
----------------------------------------------------------
Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
----------------------------------------------------------
Spekulál, mint egy orosz nepper '920-ban.
----------------------------------------------------------
Zavarban van, mint Ádám anyák napján.
----------------------------------------------------------
Úgy be vagyok nyomva, mint a szög.
----------------------------------------------------------
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
----------------------------------------------------------
Beálltam, mint a kapanyél!
----------------------------------------------------------
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
----------------------------------------------------------
Kell egy pofon vagy megverekszel érte?
----------------------------------------------------------
Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.
----------------------------------------------------------
Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete...
----------------------------------------------------------
Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van!
----------------------------------------------------------
Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
----------------------------------------------------------
Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.
----------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat !
----------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola
----------------------------------------------------------
Olyan paraszt vagy, hogy kinő a zsebedben a kukorica
------------------------------------------
Hiányoztál, mint tanyára a villany
----------------------------------------------------------
Kemény vagy, mint vaskorlát a kocsma előtt.


A részegség fokozatai:

*** Enyhén spicces ***
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

*** Félspicces ***
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfolytott böffentés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 5 üveg sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált oldalirányú billenés.

*** Spicces ***
Tünetek: a szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetősége csökken. Kezd megszűnni a zöngétlen mássalhangzók közötti különbség.
Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben megkapaszkodás különböző tárgyakban, az egyik ilyen pl.: a pincérnő bal melle.

*** Kótyagos ***
Tünetek: a szem fénye metgtörik, trágár kifejezések használata, minden böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél egy könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: sok sör.
Pályagörbe: tört ívekkel tarkított parabola.

*** Enyhén részeg ***
Tünetek: az arc vonásai plasztikussá vállnak, a mimikai izmok nyers gumiszerűen funkcionálnak. A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel. Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó automatikus ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs.
Pályagörbe: ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

*** Félrészeg ***
Tünetek: a szem fénye teljesen megtört, a tekintet gyűrűző pocsolyához hasonlatos, a beszédben furcsa mondatok, látszólag érzelmes turkesztán pásztorbeszédrészletek keverednek. A vécében obszcén ódáknak a falra való írkálása reszketeg betűkkel, mint pl.:''Ha rövid a farkad közlebb kell állni, nem kell a wc-ből balatont csinálni!''
Fogyasztás: 2 deci rum, 8 üveg sör és 4 deci bor.
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való leguruláskor archimedesi spirálishoz hasonló.

*** Részeg ***
Tünetek: a szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej leborít 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjellennek az örökölt degenáráltság koravén ráncai. Az illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 deci vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: matamatikailag leírhatatlan, 4 d-s mozgás. Negyediknek bejön a delirium tremmens.

*** Tökrészeg ***
Tünetek: a szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen ellazulnak, se kép, se hang, halk hörgés. Időnként a bal orrjukon történő hányás. Mint a zárójelentésben kiderül, a detoxikálóban a ''Filmszakadás'' című film megtekintése.
Fogyasztás: mint egy kozák lovas ezred nyert csata után, a lovakkal együtt.
Pályagörbe: nincs, csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben

[Szerkesztve]

Jótanács: ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Egy mag, két mag, négy mag, nyolc mag, tizenhat mag, harminckét mag... A proci lassan súrolja a ''dinnye'' szó fogalmát...

Vizitdíj.

Kinyílik a rendelő ajtaja,kilép az orvos ,és látja,hogy a váróban egy
fiatal pár üldögél. A nő feláll ,és elindul befelé
-Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira .
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt ,hogy vetkőzzön le, majd tetőtől
talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-Gőzöm sincs róla-feleli a férfi. -Most látom először életemben.De azért
háromszáz forintot megért!

ne már direkt vissza olvastam vagy 30 hsz-t

valahonnan mondjuk ismerős volt



Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?

A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbalja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet.
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!



akkor egy másik remélem nem volt még


[Szerkesztve]

Dadadadám:


Sajna csak ezt tudtam screenshotolni, de szerintem ez is elég =)

[link]

Akik hirtelen nem vágnák: Tower Defendről van szó: [link]

[Szerkesztve]

_________________ Mindent figyelünk.... (-(-_(-_-)_-)-) ____________________ _____ Az alapelvek nem ismerete nem mentesít annak betartása alól. _____

Volt, igaz ugyan, hogy a totyik közepe táján, meg az előző totyik végén is.

Ha már itt tartunk, mi a jó a sz*pásban?
Az a pár perc csönd! Kéretik rosszul célozni!

Jótanács: ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Egy mag, két mag, négy mag, nyolc mag, tizenhat mag, harminckét mag... A proci lassan súrolja a ''dinnye'' szó fogalmát...

te beteg vagy
én sem tudtam 50K-fölé menni

Még szerencse, hogy nagyon utálom a paradicsomot, mert ha szeretném, akkor jó sokat ennék belőle, pedig nagyon utálom!

nekem inkább vmi összefüggés kéne mert nem értem h mire ad pontot..
az 1 dolog h a kilőtt 1ségekre,de nem az a fő pontforrás

Még szerencse, hogy nagyon utálom a paradicsomot, mert ha szeretném, akkor jó sokat ennék belőle, pedig nagyon utálom!

ez a játék nagyon beteg majdnem 1 órája játszom és sehol se tartok (kb 1000pont)

ez nyilvánvaló!
nekem sikerült úgy végigtolni

Még szerencse, hogy nagyon utálom a paradicsomot, mert ha szeretném, akkor jó sokat ennék belőle, pedig nagyon utálom!