HI!

Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között?



BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban seprűvel a
kezében, és Te rákérdezel: ''Takarítasz, vagy repülsz valahova?''



COOLNESS: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem
alszik. Fogod a széket, ágya mellé ülsz. Kérdésére: ''Mit jelentsen ez?'' válaszolsz
''Első sorban akarok ülni, amikor az a cirkusz elkezdődik''.



IGAZÁN COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtől és az
ingeden rúzs foltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz: '' Te vagy
következő''

udv

neduddki

p.s. Ha volt mar akko rbocccssssss

a lustasag fel egesseg, en tejjesen egesseges akarok lenni

Rendőr elkapja a gyorshajtót.
- Biztos úr! Ha mondok egy egyszerű találóskérdést és ön nem tud rá válaszolni elenged?
- Ha egyszerű és nem tudok rá válaszolni akkor igen.
- Melyik hónapban születik a legtöbb gyermek?
- ???
- Hát a kilencedikben!
- Jól van! Mehet!
Rendőr gondolkozik, na ő is megszívat egy embert. Elkapja a következő gyorshajtót:
- Ide figyeljen! Elengedem a bűntetését ha válaszol egy egyszerű kérdésemre!
- Jól van.
- Melyik hónapban születik a legtöbb gyermek?
- ???
- Hát szeptemberben!

VIGYORRRGAZMUS.....

Engem a gólya hozott, téged meg egy lyukas óvszer.



[Szerkesztve]

Hajrá Ronaldinho

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
-Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált:
-Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Eladó dolgaim: http://href.hu/x/gt9y || Ha privátban érdeklődsz valamelyik eladó termékem iránt, először is köszönj, másodszor pedig jelöld meg, hogy mi érdekel. Köszönöm!

Ahogy whitezo88 is mondja, csak egy vicc. Én is olvastam valahol és gondoltam megosztom

A nős ember dilemmája: kimenjen-e az utcára és nézze azt aki kefélni nem bír, vagy maradjon otthon és kefélje azt akit nézni nem bír.

Szerelmes pár

Szerelmespár ücsörög a Balaton partján. Megszólal a fiú:
- Ó, bárcsak egy kicsit bátrabb lennék!
- Akkor letepernél és megerőszakolnál? - kérdi izgatottan a lány.
- Nem. Akkor engedély nélkül is mernék horgászn

Hajrá milan!

Szavasztok
Pistike, mit mond a kutya?
- Vau-vau.
- És a cica?
- Nyau-nyau.
- Hat az egér mit mond?
- Klikk-klikk.

Aigner Szilárd egy esős nyári napon a Balaton parton bemegy egy vendéglőbe és kér egy forró feketét. Belekortyol, és felháborodottan mondja a pincérnek:
- Ez magának forró fekete?
A pincér teátrális mozdulattal kimutat az ablakon.
- Ez magának száraz, napos idő?

[Szerkesztve]

Hajrá Ronaldinho

Orvosnál...
- Marika néni, milyen a hallása?
- Rhómai khatolikus, Doktor Úr...

.:Kristian:. , ott a pont!

www.gerincnyujtoterapia.hu

[link]

Pleased to meet you - Hope you guess my name

Válogatás dolgozatokból:

''A Föld első élőlényei a kékmaszatok voltak''
''Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él''
''A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük''
''Győr egyik legszebb kiállítási tárgya Szent László spermája''
''A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek őserdeiben rengeteg amazonas él''
''A lelkészek a parókán laktak''
''A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa''
''Ady Endre szülei: Góg és MAgóg..''
''A költők csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta őket egy mázsa''
''Arany János 1817től 1882ig született''
''Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?''
''Maugli párducát Bagarolnak hívták''
''Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival''
''Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért''
''Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör''
''Az irányított egyenes szakasz a Hektór''
''Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma''
''Stephenson megépítette az első rakétát, amit Gőzmozdonynak nevezett el..
ja nem! Fordítva!''
''A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét''
''Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott''
''II. József Mária és Terézia fia volt...''
''A trákok mai utódai az osztrákok''
''Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el''
''Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól'''
''1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát''
''Caesar átlépett a Rubik Ernőn''
''Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya''
''Gararin volt az első földönkívüli''
''Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a németek tengeralattjárót csináltak''
''A polipok lábasfejűek, de nem azért, mert lábas van a fejükön''
''Az ausztrál vadkutyák a digók''
''Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett''
''A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó''
''A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába''
''A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka''

[Szerkesztve]

Samsung Galaxy S - Samsung UE46D6100

Rengeteg macsekos kép!

[link]

[Szerkesztve]

MCITP: SA\ EA\ VA

ez

"odabasztad a kis fejecskéjét...a szemüveg nem tört el?" :DDD

Nem mindig lehet megtenni, amit kell, de mindig meg kell tenni amit lehet!:DDD

egy logoutos topikban (karácsonyos pániktopikban) linkelte vki ezt a hszt (#22)
gondolom most mindenki megnézi és reagál rá, tudod (érthetetlen ugyan a miértje, de így tűnik)

[Szerkesztve]

nem, mindegy

ja...

[Szerkesztve]

iPhone 4S

A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:
- Mi van? Nem láttak még ételhordót?

Két kannibál talál az úton egy koporsót. Rászól az egyik a másikra:
- A fene egye meg. Már harmadik napja, hogy konzervet eszünk.

- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi valami okosat fog mondani?
- ???
- Ha a mondanivalóját így kezdi: ''Egyszer egy nő azt mondta...''

Két diák beszélget a suli ebédlőjében:
- Képzeld, férjhez ment az étvágyam!
- Hogyhogy?
- Elvette a menza!

Mi a különbség a róka és a bicikli között? A biciklin lehet rókázni, de a rókán nem lehet biciklizni!

- Hogyan becézik a szénsavas uborkát?
- ???
- Traubi.

- Mi az? Hurkapálcika üresen.
- Vattacukor light.


Bill Gates meghal, fölkerül a mennybe, Szt. Péter elé, aki azt mondja:
- Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Win95-tel, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.
Bill erre azt válaszolja:
- Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni.
Szt. Péter rábólint, azt modja:
- Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe.
Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák.
Letelik az 5 perc, Bill visszatér és azt mondja:
- Hú, Szt. Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni.
- Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe.
Bill felkiált:
- Na de Szt. Péter, az előbb nem erről volt szó!!
Mire a válasz:
- Ja, fiam, az a demo verzió volt!!

Bocs, egy pillanatra azt hittem, hogy bölcsész vagy, aztán láttam csak elbambultál...

Szomszéd néni becsönget Kovácsékhoz egy kis sóért.
A kis Móricka nyit ajtót, egyik kezében egy fél üveg whiskey a másikban egy joint.
- Úr Isten Móricka, a szüleid itthon vannak ???
- Phhhhhhh, Szerinted?

www.gerincnyujtoterapia.hu

Most kaptam ezeket:

- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
- Savanyú.

- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.

- Mit mond az udvarias terminátor?
- Bocsánat, hogy félbeszakítom...

- Mi az: piros, nagy a vastartalma és nehéz lenyelni?
- Traktor.

- Mi az, folyékony és banánízű?
- Majomhányás.

- Mi az? Szent István szelleme sétál a dunaparton?
- Party vajkrém.

- Mi az? 5 lába van és ebből 2 szőrös?
- Kislány a zongoránál.

- Mi a közös a traktorban és a buziban?
- Mindkettőnek sz*ros a gumija.

- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesüles.

- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted...

- Hogy kell elhalgattatni a sámánt?
- Halgassámán!

- Mit csinál a Terminátor éneklés előtt?
- Megköszörüli a torkát.

- Mit visz a szőke nő a lakatlan szigetre?
- Lakatot.

Bocs, ha voltak már...

Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem...

ezt most kaptam emailban:


>> Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzokönyvekb*l. (az ügyvédek
>> kérdései)
>>
>> K: Mikor van a születésnapja?
>> V: Július tizenöt.
>> K: Melyik évben?
>> V: Minden évben.
>>
>>
>> K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
>> V: Igen.
>> K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
>> V: Nem emlékszem.
>> K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamir*l, amit
>> elfelejtett?
>>
>>
>> K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
>> V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
>> K: Hány éve lakik magával?
>> V: Negyvenöt.
>>
>>
>> K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
>>
>>
>> K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
>> V: Igen.
>> K: És maga mit csinált ez alatt?
>>
>>
>> K: Szóval van három gyermeke, igaz?
>> V: Igaz
>> K: Hány fiú?
>> V: Egy sem.
>> K: Hány lány?
>>
>>
>> K: Hogy végzodött az els* házassága?
>> V: Halállal.
>> K: Kinek a halálával?
>>
>>
>> K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
>> V: Közepes magasságú, szakállas.
>> K: N* vagy férfi?
>>
>>
>> K: Tehát azt mondja hogy a lépcs* lefelé vezetett a pincébe?
>> V: Igen.
>> K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcs* felfelé is vezetett?
>>
>>
>> K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
>> V: Minden boncolást hullákon végzek.
>>
>>
>> K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben?
>> V: Rendben.
>> K: Milyen iskolába járt?
>> V: Orális.
>>
>>
>> K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
>> V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
>> K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
>> V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
>>
>>
>> K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén
>> pulzusát?
>> V: Nem.
>> K: Ellenorizte a vérnyomását?
>> V: Nem.
>> K: Ellenorizte a légzését?
>> V: Nem.
>> K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
>> boncolást?
>> V: Nem.
>> K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
>> V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
>> K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
>> V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált
>> valahol.

Bármilyen közel vagy valakihez, végtelen a távolság köztetek.

Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!” const int GetAnswerToLifeTheUniverseAndEverything() const{ return 42; }

Szevasztok
Isten miért a teremtés utolsó napján alkotta a nőt? - Mert különben beleszólt volna a teremtésbe.

Két rendör horgászik a Balatonon.
-Te,nics még egy úszód
-Miér?
-Az enyém elmerült.

Szörnyűségesen ronda nő bemegy a bankba két gyerekkel. Az ügyfélszolgálatos kedvesen rájuk mosolyog, inkább mondja mint kérdezi:
- Ikrek?
- Nem, az egyik 5, a másik 6 éves. Miért gondolja? Olyan egyformák?
- Nem, csak nem hittem volna, hogy magát kétszer is megdugták.

Hajrá Ronaldinho

2. az loool

Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha

Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátső sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.


Gyönyörű metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant. A vezetője átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, és nagyobb sebességre kapcsol, megelőzvén a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a porschés, és padlóig nyomja a gázt.
Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot?
- Igen! - kiáltja megadóan a Porchés.
- Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!


Megszólal a telefon az autószerelő műhelyben:
- Kérem, jöjjenek ki, az autóm nem indul - mondja egy hang.
- Mi a baj? - kérdezi a szerelő.
- Feltehetőleg víz került a karburátorba.
- Hol áll az autója?
- Körülbelül 10 méterre a folyóban.

Bocs, egy pillanatra azt hittem, hogy bölcsész vagy, aztán láttam csak elbambultál...

A titkosszolgálat ügynököket keres. Én is jelentkeztem. Persze álnéven.

A tej élet, erő, egészség.

Kamionos telefonál a főnöknek:

- Hallo! Főnök, baj van, nem tudok tovább menni, eltört a jobb oldali tükör.
- Azzal még nyugodtan tovább tudsz menni ...
- De rádőlt az egész kamion ...

Press any key to continue ...

a 3. mega lol

Press any key to continue ...

[link]

Jótanács: ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Egy mag, két mag, négy mag, nyolc mag, tizenhat mag, harminckét mag... A proci lassan súrolja a ''dinnye'' szó fogalmát...

Honnan jöhetsz rá, hogy paraszt vagy?


# -már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
# -mobilod is tölgyfából van faragva.
# -nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.
# -kocsonyával zselézed a hajad.
# -neked már a százas szög is integrált áramkör.
# -a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
# -akkor láttál elôször félcipôt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
# -a szalonnafüstölôbe jársz szaunázni.
# -mezítláb töröd a diót.
# -a térerôt is hektárban méred.
# -a sakkban is veled kezdenek.
# -a mikróban is tüzet raksz.
# -az ágyat is traktorral veted.
# -üstház volt a járókád.
# -az autód rendszáma is EKE.
# -az anyakönyvi kivonat helyett rögtön ôstermelôi igazolványt kaptál.
# -ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
# -kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
# -még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki.
# -a pizzát is kenyérrel eszed.
# -a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok.
# -a kólát hagymakarikával iszod.
# -ostorral kapcsolod be a videót.
# -az óvodában hurkatöltô volt a jeled.
# -az elsô legódból is disznóólat építettél.
# -a fagyit is bicskával eszed.
# -disznópörzsölôvel szárítod a hajad.
# -a hátadra is búzatábla van tetováltatva.
# -a buszon tojással fizetsz.
# -a mobilodon töpörtyû az op. logo.
# -a házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezôvel.
# -a zsírégető programról mindig aszitted, hogy a disznóvágás része

"The value of life can be measured by how many times your soul has been deeply stirred" Soichiro Honda

2 rendőr cimbi beszélget, az egyik nagyon ki van bukva. Azt mondja neki a haver:
-Te Béla, menj haza oszt jól kefédd meg az asszonyt.
Havernak nem kell 2x mondani, elmegy, pár óra után visszamegy.
-Na Béla milyen volt?
-Hát valami fantasztikus! A nejed először nem értette mit akarok tőle, de aztán mondtam neki hogy te küldtél...

***
A kalauz nyugdíjba vonul. Egy szép napon magához hívatja a fiát: -Gyere fiam, rázd az asztalt!
-De mért édseapám?
-Hivatalos levelet kell írnom..

***
Egy idős, vak mami áll a zebránál. Mellé áll egy punk, udvariasan megkérdi tőle hogy átkísérheti-e. A mamika elfogadja és szépen megköszöni. Átérnek a túloldalon egy kirakat elé.Mire a punk : -Hopp mama tócsa!

***

Bevezetik a falu legidősebb asszonyához is a villanyt. A tv kiküld egy riportert, hogy faggassa ki a nénit mennyire változott meg ettől az élete.
-Sárika néni, most hogy az Ön háztartásában is villany megkönnyebbült az élete? Hogy telnek az estéi?
-Eddig minden este a sötétben keresgéltem a petróleumlámpát...
-És most?
-Most csak villanyt gyújtok és világosban keresem meg a petróleumlámpát...

***

Egy farmer híres szép teheneiről. Kiküldenek hozzá egy riportert hogy készítsen vele interjút.
Bátyám! Aztán hogy adnak a tejet a tehenek?
-A feketék jól!
És a fehérek?
-Azok is!
Egészségesek a tehenek?
-A feketék igen!
És a fehérek?
-Azok is!
Aztán sok füvet szenek-e a tehenek?
-A feketék igen!
És a fehérek?
-Azok is!
Mondja már meg bátyám, mért mondja mindig azt, hogy a feketék igen, aztán meg utána, hogy a fehérek is...
-Mert a feketék az enyémek!
És a fehérek?
-Azok is!

***

Sorry ha már voltak ezek

New world...old thinking...IBM T60;)

Most találtam.

Rekkenő hőség, két ló húzza a szekeret a poros úton. A bakon a gazda kókadozik. Egyszer csak odaszól az egyik ló a másiknak:
- Ilyen rohadt meleget még életemben nem éreztem!
Felkapja a fejét a paraszt:
- Most hallok először lovat beszélni!
Erre a szekér:
- Én is!

[Szerkesztve]

Ó, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…

[link]

''Én nem süllyedek a hülyék szintjére, mert ott legyőznének a rutinjukkal''

Miért van az oroszlán az akváriumban?
Mert a ketrecből kifolyik a víz!

"A mosoly a legrövidebb út az emberek között!"

sztem nap vicce:

A tizenhárom éves Pistike bemegy a moziba, ahol éppen szexfilmet vetítenek, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát.
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

Chuck Norris ki tudja nyomni a palacsintából a lekvárt. A kakaósból is. ''a lényeg h tudjon egy olyat h hexameterböl átváltja a számokat decimálisba.'' /By Vamzi/

hmm.... ez jó volt...

ja csak az on kedvéért!

- Melyik a leghalkabb autó?
- ???
- A kispolszki.
- Miért?
- Mert vezetés közben befogod a füled a térdeddel.

Jancsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Jancsi megeszi, majd Julcsa eléjetérdel és leszopja.
Így megy ez ötven éven keresztül. Egyszer, mikor Jancsi megint hazaér, Julcsa megkérdezi:
- Te Jancsi! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta, megeszed, én leszoplak,
de soha sem beszélgetünk?
- Jó - mondja Jancsi, és hátradől. - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?

[Szerkesztve]

Még szerencse, hogy nagyon utálom a paradicsomot, mert ha szeretném, akkor jó sokat ennék belőle, pedig nagyon utálom!

Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a
szexről. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy
egyszerű példán:
-Tarzan, drágam, figyel kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a
lábad között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az
én lábam között van, az pedig a mosógép.
Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod
az én mosógépemben.
Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül
éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallta a
sok mosást:
-Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a
rongyod... Elég lesz, ha egy hétben háromszor-négyszer mosod
ki...
Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a
mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett.
Megkérdezte emberét:
-Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál!
Az őserdő királya szinte ragyogott:
-Tarzan megtanult kézzel mosni!

CHUCK NORRIS MEGHALT...de már jobban van...

Na beszálok egy viccel:

Férj este hazaállít egy kecskével.
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz.
- Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
- Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád beszélek.

Üdv.: Robe

-Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

> Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között?
>

> BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az

> ajtóban sprűvel a kezében, és Te rákérdezel: ''Takarítasz, vagy repülsz

> valahova?''

>

>

>

> COOLNESS: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női

> parfümtől és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a

> feleséged fenekét és szólsz: ''Te vagy a következő''

>

>

>

> IGAZÁN COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik

> az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, ágya mellé ülsz.

> Kérdésére: ''Mit jelentsen ez?''

> válaszolsz ''Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik''.

-Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

- Mi a rokonsági fok a Télapó és Piroska között?
- Télapó 'piroskabáttya'.

Legyen minden, sokszor.

Szia
Cápa
Én nem félek a cápáktól, csak attól, hogy meg akarnak harapni

Hajrá Ronaldinho

Eősen piggmentált egyén elmegy a bölcs manóhoz, mivel sok gyerek van. A manó azt mondja neki:
-Egyél répát!
-Jó.
Erősen piggmentált egyén visszajön kilenc hónap múlva, hogy ez nem jött be.
-Ettél répát?
-Ettem.
-Ittál vizet?
-Nem.
-Itt a baj!
Erősen piggmentált egyén visszajön kilenc hónap múlva, hogy ez sem jött be.
-Etté répát?
-Ettem.
-Ittál vizet?
-Ittam.
-Futsz naponta 5 km-t?
-Nem.
-Akkor itt van a hiba!
Erősen piggmentált egyén visszajön kilenc hónap múlva, hogy itt a következő köjök.
-Etté répát?
-Ettem.
-Ittál vizet?
-Ittam.
-Futsz naponta 5 km-t?
-Igen.
A manó gondolkodik egy kicsit, majd megszólal.
-Te erősen piggmentált egyén! Csak nem baszol?




[Szerkesztve]

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

I LIKE TO MUH

[link]

Szia

Ventillátor
Egy ipse bemegy a képviselőhivatalba, és meglát egy csomó órát a falon, alatta nevek, mint pl. George Bush, Tony Blair, stb. Megkérdezi:
- Hát ezek az órák miért vannak itt?
- Tudja, ha az adott politikus hazudik, 5 percet előreugruk az óra.
Nézi, nézi az ipse, az órákat.
- Gyurcsáné miért nincs itt a falon?
- Jaaa, az a ventillátor az asztalomon.

Mi az: zöld, szőrös és nagyon arisztokratikus? - Nemespenész.

Őzgidácska, sete-suta, rátévedt az országútra:
- Elütött egy román traktor, de szar ez igy reggel hatkor.

A szőke nőt megállítja a rendőr:
- Maga ivott?
- Nem, én Ivett vagyok.

Mit csinál Jimmy a tükör előtt? - Belövi a séróját

Hajrá Ronaldinho

megjegyzések:
ha már linkelgetsz, linkelj pontosan, és lehetőleg ne kétszer ugyanazt a logót, mint ''szemelvényt''
igen, fúdejó napom van



(egyebekben egyetértek)

nem, mindegy